Bancuri, glume, întâmplări haioase

[riv_gms]

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un > moment dat intalneste o tipa si o intreaba: > - Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? > - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine > si mi-a dat masina. > - Da hainele astea de unde le ai? > - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si > imi da haine. > - Da' totusi de unde ai atatia bani? > - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si > imi da bani. > Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge > la culcare. > Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa . La care > maicuta raspunde: > - Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot!

[dagosh88]

Sa stiti ca barbatii au relatii sexuale sau fetisuri cu masinile, asa ca pe fete sa nu le mire daca intr-o seara atunci cand se duc la un barbat aparent singur si il intreaba:
- Vrei sa vii cu mine sa bem ceva? - barbatul va raspunde:
- Imi pare rau, sunt cu masina!



Americanii urasc 2 lucruri: rasismul si pe negri.



O tipa si un tip stateau de vorba.
Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile si barbatii... Car... + Men.
Curioasa, ea întreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck ...

[mafiozzo]

INTR-O DIMINEATA TIGANU II SPUNE PURADELULUI SAU: - MA IA SI TU 100 LEI SI DUTE IN PIATA SI CUMPARA O GAINA. DUPA 2 ORE APARE PURADELUL CU O GAINA SUB BRAT. CURIOS SA VADA CIT A CHELTUIT PE GAINA TIGANUL IL INTREABA PE PURADEL: - CIT AI DAT PE EA, MA? - 10 LEI. - CUM 10 LEI? - UITE ASA, 10LEI. - DA CE ARE MA GAINA DE-I ASA IEFTINA? - ARE SIDA. - ESTI NEBUN LA CAP? VREI SA NE INBOLNAVIM CU TOTII? - STAI LINISTIT TATA. EU AM CUMPARAT-O SA-O MINCAM, NU SA O FU....TEM

[riv_gms]

Japonezii au inventat un aparat care sa prinda hoti. Au vrut sa vada eficienta aparatului is l-au pus la un colt de strada.

In 7minute a prins 2 hoti.

In Germania in 15 minute a prins 43 de hoti.

In America intr-o ora aprins 345 de hoti.

In Romania in 5 minute s-a furat aparatu.

[Xel'Naga]

Un tip agata o tipa foarte buna.
O duce acasa, o dezbraca si incep sa faca sex in toate pozitiile.
Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Tipa indignata ii sopteste tipului la ureche:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele!
Papagalul speriat, tace malc.
Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii.
La un moment dat tipul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat.
Papagalul neputandu-se abtine:
- Imi bag ceva-n ele de pene, asta-i faza de comentat !

[dagosh88]

Care e asemanarea dintre barbati si bursa. R: Amandoua se ridica si decad pe neasteptate, dar totusi dupa un algoritm bine determinat!


Afacerea zilei: Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cat valoreaza si sa le revinzi cu cat se apreciaza ele!


Barbatul isi asteapta nevasta la iesire de la cosmetica.
Iese femeia la care barbatul:
- Lasa, draga, nu-i nimic, macar ai incercat.


Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
- Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele

[dagosh88]

CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho.

[bluey]

Originally Posted by dagosh88

CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho.

19."Iubitule am celulita?/sunt grasa?/iti plac noii mei pantofi?/te uiti la Regina cu mine?/mergem la ai mei in w-e?/ce sani siliconati are aia!/ce buze de tarfa are ailalta!/ce inel de logodna frumos!/ce decapotabila frumoasa si-a tras seful!"etc etc

[2fast4u_DK]

4 chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to american standards: Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China.

A fost odata ca niciodata Fat Frumos cu parul de aur. Si el creste intr-o zi cat altii intr-un an. La varsta de trei luni si doua saptamani, Fat-Frumos a murit de batranete.

Porcusorul agresiv se intalneste cu zana cea buna.
-Ma. te omor!
-Stai calm, porcusorule, nu ma omora, ca-ti implinesc doua dorinte.
-Bine. Prima: Baga un cui in copacul de acolo, da' asa de bine incat sa nu-l poata scoage nimeni nimeni nimeni.
-Bun. Si a doua?
-Scoate-l!

Tastele dadeau un party.
Toata lumea, invitata, in afara de punct.
Asta, punctul, se hotaraste sa se duca, gindindu-se ca va intra el cumva.
La intrarea in localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi delete si escape.
Il opresc astia pe punct si il intreaba
- Tu cine eshti, ma? Daca nu ai fost chemat, nu poti intra.
- Sunt eu, steluta, m-am dat cu gel!

Doua vaci vorbeau intre ele:
-Ai auzit de boala aia care face vacile sa inebuneasca?
-Ce bine ca noi suntem pinguini.

Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
- Bade, ia spune... Oile astea mananca bine?
- Alea albe...
- Si-alea negre?
- Si-alea negre.
- Da', de sanatoase sunt sanatoase?
- Alea albe....
- Si-alea negre?
- Si-alea negre...
Etc.
- Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu "alea albe"?!?
- Aaaa, pai...... alea albe-s ale mele!
- Aha.... Si, alea negre?
- Si-alea negre.

Bula cu trenul aratand cu degetul pe geam:
- Mama ce-i aia acolo?
- O vaca.
- Unde?

Bula trebuia sa invete primele 3 litere din alfabet(A, B, C) pentru scoala. In ziua aceea, Bula nu a invatat, si s-a jucat toata ziua. Strula a venit si el afara.
- Bula, tu ai invatat primele 3 litere din alfabet ???
- Nu, am stat afara si m-am jucat.
- Hai sa ne jucam, ca maine oricum te ajut eu ce sa le spui daca te asculta.
A doua zi invatoarea zise: - Bula, spune primele 3 litere din alfabet.
Atunci Strula il pisca.
Bula: - AAAAAAAAAA……….
Strula: - Fa ca oaia !!!
Bula: - BBBBBBBBBBeee ……….
Strula: - Mata-i ***.va !!!
Bula: - CCCCCCCCCCeee ??????????

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...
Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile

[bmwm5]

Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si spune: cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la viteza care vreau

[boy_wonder]

Declaratia lui Nastase... mi s-a parut foarte tare

"Datorită dezvoltărilor autoritariste pe care le cunoaştem cu toţii, voi solicita Parlamentului să recomande trimiterea dosarelor mele în instanţă. Sper că din acest moment statul român condus de Băsescu şi Boc va putea în sfârşit să funcţioneze, bugetul să răspundă nevoilor oamenilor, justiţia să apere cetăţenii, penitenciarele să nu mai lase criminali pe drumuri, pensionarii să aibă pensii mai bune, profesorii să aibă salarii mai mari, de asemenea şi medicii şi funcţionarii publici, şi nu în ultimul rând naţionala României să se califice în Africa de Sud, iar turismul ecumenic să triumfe în România"

[manolica76]

ceva bancuri noi?

[scturoag]

Vin eu cu cateva ... :

=>>>
La scoala :
I zi:
Profesoara : - Buna dimineata copii!
Elevii : - Buna dimineata MEA!
A II-a zi:
Profesoara : -Buna dimineata copii!
Elevii : - Buna dimineata MEA!
A III-a zi ( Bula absent) :
Profesoara : - Buna dimineata copii!
Elevii : - Buna dimineata!
Profesoara : - Copii, maine cand o sa va spun buna dimineata voi sa nu spuneti nimica ati inteles?
Elevii : Da doamna profesoara.
Ziua urmatoare :
Profesoara : -Buna dimineata copii!
Elevii ( adica Bula) : -Dute in .... MEA!

=>>>
In autobuz, 2 prietene stau de vorba: - Ce ai, draga, ca nu arati prea bine? - Pai, aseara am facut 38 cu 1. - Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…

=>>>
Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te cs am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

=>>>
Profesorul: Care este intelesul cuvantului casatorie?
Bulal: Tata zice ca nu este cuvant, ci o condamnare!

=>>>
Intra o mioapa intr-un sex shop si il intreaba pe vanzator:
-Vibratoare aveti?
-Da.
-Unele mai mari, aveti?
-Da!avem de toate marimile.Mergeti la raionul 2;acolo sigur veti gasi ceva.
Se duce tipa , se intoarce foarte multumita de ce a gasit si i-l da vanzatorului:
-Il vreau pe acesta!
-Imi pare rau domnisoara,dar acesta este singurul extintor pe care il avem!

=>>>
Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata:
-Ce faci Dom le? De cate ori cumperi bilete pt. acuma?
-Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.

=>>>

La scoala, invatatoarea catre elevi :
-Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
-Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
-Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice".
-Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
-Lira sterlina.
-Si tu ai dreptate, spune de ce.
-Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
-Foarte bine.
Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus.
-Bula, spune.
-Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
-Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?
-Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."

=>>>
Soricelul se insoare cu elefantoaica. Dupa citeva luni se intilneste cu un prieten.
Ce faci Soricelule? Cum e insurat? Mai, dar parca esti cam slab si tras la fata! Soricelul: Mai toate-s bune, dar drumurile astea ma omoara!
Ce drumuri soricelule, ca esti somer si stai acasa toata ziua!
Da mai, dar gindeste-te: cind prinzi curu' nu prinzi tzitza, cind prinzi tzitza nu prinzi curu'..

=>>>
De ce combina oltenii cioara cu pestele?
Ca sa manance icre negre

=>>>
Mama ii zice lu' bula:
-Bula dute la magazin sa iei o prajitura.Fi atent.O iei la stanga la dreapta ai grija sa nu te muste cainele,o iei la stanga la dreapta ai grija sa nu te calce masina ajungi la magazin apesi pe buton vine vanzatoarea ii dai banii si iti da prajitura.Ce ai inteles?
-O iau la stanga la dreapta am grija sa nu ma calce cainele,o iau la stanga la dreapta am grija sa nu ma muste masina ajung la magazin apas pe vanzatoare vine butonu' ii dau prajitura si imi da banii

=>>>
Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit
acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 30 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi
i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului
din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

=>>>
Sotul unei blonde :
-Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor!
Blonda :
-Dragul meu, ti-ar trebui o mitraliera!

__________________________________________________ ____

Sa va ajunga !

Enjoy !

[bmwm5]

Preotu satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie: "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el"

[mafiozzo]

mere ion pe ulita....se intalneste cu popa.....no ioane da unde ti sotia......poi parinte o murit.....si mio lasat totot casa..bani tot...parinteleine bine ioane da cum o muritt.....?.....ion:tototot mio lasat. parintele ine ionn am inteles da cum o murit???: ion: poi so dus in beci dupa varza sio alunecat pe scari sio murit....parintele: bine ion si tu? ce ai facut? ...ion: fasole frecata