Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[viruszatu1]

off : tari toate
on : Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!
____________________________________________

La ora de romana profa intreaba:
-Vasilescu,cat are eseul?
-1 pag
-Bun.
-Gheorghescu?
-5 pag.
-Perfect!
-Ionescu?
-20.
-Nemaipomenit!
-Bula?
-50.
-Oooo.Ia citeste inceputul!
-Un cal se ducea spre Ierusalim.
-Sfarsitul!
-Un cal a ajuns la Ierusalim.
-Continutul!
-Tagadam,tagadam,tagadam,tagadam...
___________________________________________
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: - Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine? - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

[Xel'Naga]

01. Cum se numeste pe moldovieneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi.
02. Ce sunt aia “chilotzi”? Aia de chiloteaza avioanele.
03. Cum se cheama pe moldovieneste filmul “Lovitura fulgeratoare”? Palitura crānshina.
04. Dar filmul “Salvati de clopotel”? Izbaviti di talangutza.
05. Cum īl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitzī Bataiosu.
06. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher
07. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osānda
08. Care-i treaba la Suceava? Bei, manānci si stai dijeaba.
09. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazea ca sa lichiesc ushili.
10. Urmiaza statzia Primavierii, cu podisca pi partia driapta te cracanezi di ras nuo?? tare..

[turbonetta©]

Originally Posted by Xel'Naga

01. Cum se numeste pe moldovieneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi.
02. Ce sunt aia “chilotzi”? Aia de chiloteaza avioanele.
03. Cum se cheama pe moldovieneste filmul “Lovitura fulgeratoare”? Palitura crānshina.
04. Dar filmul “Salvati de clopotel”? Izbaviti di talangutza.
05. Cum īl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitzī Bataiosu.
06. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher
07. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osānda
08. Care-i treaba la Suceava? Bei, manānci si stai dijeaba.
09. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazea ca sa lichiesc ushili.
10. Urmiaza statzia Primavierii, cu podisca pi partia driapta te cracanezi di ras nuo?? tare..

de cand a inceput scoala nu am mai ras asa cu pofta... tari rau.. dar nu e de neglijat si ala cu tagadam-tagadam

[~Ada~]

Un tip isi aduce automobilul intr-un centru de reparatii auto.Mecanicul se uita la ea si se scarpina la ceafa.
Tipul:
-Sotia mea s-a lovit de un stalp in plina viteza...
Mecanicul:
-De cate ori?

Intr-un service auto,mai multi clienti,care mai de care mai suparat.La un moment dat,unul dintre acestia il abordeaza pe altul:
-Ce automobil frumos!E al dumneavoastra?
-Oarecum
-Nu inteleg...
-Este foarte simplu>Atunci cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare,il foloseste sotia mea.Daca este o petrecere ,masina o ia fiica mea.In zi de meci ,devine proprietatea fiului meu.
-Pai in acest caz,dumneavoastra cand o mai conduceti?
-Cand trebuie dusa la reparat!

[andrey2003]

Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma
inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel
care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si
cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste
prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma
uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine
jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din
ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat
telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se
enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o
verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect
cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau
sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai
bine. Am hotarat sa parchez masina mea M6 aproape de
garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra
intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand
eram culcat dupa M-ul meu, am observat ca prin invelisul de la
scutul motorului M-lui meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara
si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

)

[Cristy65]

Originally Posted by andrey2003

Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma
inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel
care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si
cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste
prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma
uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine
jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din
ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat
telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se
enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o
verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect
cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau
sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai
bine. Am hotarat sa parchez masina mea M6 aproape de
garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra
intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand
eram culcat dupa M-ul meu, am observat ca prin invelisul de la
scutul motorului M-lui meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara
si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

)

super tare.bravo!!!

[~Ada~]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

- Cum adica ai terminat???

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…

[Kedy]

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!
************************************************** ****************
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ! ...

------------ --------- --------- ---
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu
toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
------------ --------- --------- ---
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta
se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu
cineva... se numeste "schizofrenie" ?
------------ --------- --------- ---
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat
tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii
roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
------------ --------- --------- ---
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se
izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se
opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca
era randul dumneaei.

[dagosh88]

S-a inventat un calculator uman. Cīnd face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.
----------------------------------------

Copilul unui maniac de internet īl īntreabă pe taică-său:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mīnă dacă mouse-ul are doar două butoane?

----------------------------------------

Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani īmprumut.
- Cīt să-ţi dau?
- 500 de dolari.
- Ştii ce, īţi dau 512 să fie rotund...

----------------------------------------

Un copil plīngea pe holul şcolii. Īnvăţătoarea īl īntreabă:
- De ce plīngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brīnză.

---------------------------------------

Care este dezavantajul unei lupe? Măreşte, dar nu īntăreşte!

---------------------------------------

Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul īi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cīnd doi oameni inteligenţi vorbesc īntre ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.

---------------------------------------

[~Ada~]

Ion conduce masina prin Bucuresti,grabindu-se sa ajunga la o inportanta intalnire de afaceri.A fost chemat de urgenta pentru a semna un contract "gras" cu niste parteneri straini care se grabesc teribil sa prinda avionul.Nu gaseste nici un loc de parcare oricunde ar cauta...
In acel moment de disperare,Ion isi inalta privirea spre cer:
-Doamne,este cel mai important contract din viata mea .Daca ajung la timp si reusesc sa-l semnez,voi avea de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata.Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si iti promit ca ma voi duce la biserica in fiacre duminica,voi tine posturile,ii voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci!
Ca prin farmec,in fata lui se elibereaza un loc de parcare;Ion ridica usurat ochii spre cer si spune:
-Nu te mai osteni,Doamne,tocmai am gasit unul!

[dagosh88]

Un englez, un francez, un romān şi un ungur se aflau īntr-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce īn apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă īn apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rīndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe romān. Acesta zise "Traiască Romānia mare" şi īi făcu brīnci ungurului!

---------------------------------------

- Tată, vreau să mă īnsor, zice Bulă.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

--------------------------------------

Deviza avocatului: un om este nevinovat pīnă demonstrează că nu mai are bani...

---------------------------------------

- Pīnă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decīt să primeşti.
- Aveţi o gīndire generoasă. Sīnteţi filantrop?
- Nu, sīnt boxer.

--------------------------------------

Īn gară un tip la casa de bilete:
- Doamna cīt costă un bilet la Vişeu?
- 25.000 lei, bade.
- Atīta?
- Da...
- Apoi atīta nu dau... mai bine mă piş pi piron...!

-------------------------------------

De ce vomită beţivii īn tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!

-------------------------------------

Doi fac dragoste… La un moment dat, tipul cu gura plină:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !…
- Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sīn că am un abces mamar…

------------------------------------

[Mendex]

Analiza stiintifica
Despre riscul de a face infarct miocardic!

Orice medic va va recomanda sa nu mancati mult, gras sau condimentat, sa nu beti, sa nu fumati, sa nu faceti eforturi fizice excesive, si daca sunteti bolnav sa va abtineti de la sex!

Dar cercetari recente au aratat:

In Franta se mananca foarte elaborat, cu foarte multe calorii, se stie ca multe produse de patiserie sunt franceze, se face mult
sex, se bea mult vin, dar cu toate astea in SUA infarctul este de doua ori mai frecvent!

In Spania sau Italia se bea mult vin rosu ,se face mult sex, dar in Anglia decesele prin infarct sunt de doua ori mai frecvente!
In Brazilia se bea multa cafea, se face mult sex, dar sunt de doua ori mai putine infarcturi decat in SUA!

In India si Thailanda se manaca foarte condimentat si cu grasimi, se face mult sex, dar in Anglia si SUA sunt de trei ori mai multe
boli de inima!

In China si Japonia se face foarte mult sex, se manaca condimentat, dar infarctul este de doua ori mai frecvent in America !

Concluzia studiului a fost:
- ca puteti manca ce vreti, puteti bea pe saturate, faceti mult sex, ca ceea ce va omoara e vorbitul limbii engleze!

[ktalyn]

1.- Ce trebuie aratat unei femei care conduce 10 ani fara accident?
- Viteza a doua.
2.Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
3.Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?

[dagosh88]

Maria: - Ma, Ioane, iti miros picioarele!
Ion, in scarba: - Bine, Marie, daca vrei tu...

------------------------------------------

- Tata poti sa scrii pe intuneric?
- Hai sa incercam!!
- Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note

------------------------------------------

Ce trebuie sa faca o blonda ca sa aiba sanii drepti?
Sa stea in patru labe!

------------------------------------------

Sta un pescar pe malul apei cu un bat intr-o mana iar in cealalta o piatra si e observat de o trecatoare ce il intreaba curioasa?
-Ce faci d-le prinzi peste?
-Da.
-Da cu piatra ce faci?
-Ei doamna aici e tot secretul pescuitului in aceasta piatra.
-Hai spune-mi si mie ca si sotul meu e pescar si de cate ori vine fara peste ma cearta si ma bate,sa-i spun si lui macar o sa am liniste.
-D-na daca stai odata am sa-ti spun.
-Nesimtitule,porcule.....si pleaca femeia mai departe,pe drum se gandeste ca doar nu are contor la pasarica si o sa aibe liniste acasa, asa ca se intoarce la pescar.
-Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba dupa care d-na primeste urmatorul raspuns:
-Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste,dar cu piatra asta d-ta esti a treia pe ziua de azi.

----------------------------------------

Un compartiment de tren. In el o bunica cu nepotelul, si alti cativa pasageri printre care si un negru:
- Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitandu-se la negru.
- Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
- Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
- Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva.
Mai trece un timp...
- Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelul.
- Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica.
- Lasati doamna, se mai intampla, zice negrul.
- Ptiu drace! zice bunica. Ia uite ca si vorbeste!

[dagosh88]

Stiati ca...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)