Bancuri, glume, întâmplări haioase

[kiry]

Un barbat se decide sa se calugareasca, ca si facut, se duce la manastire unde sta de vorba cu Staretul.
Vorbesc ei de una, de alta, pana barbatul isi face curaj si intreaba:
-Dar in caz ca nah, sunt si eu barbat, sunteti si d-voastra barbat, ma apuca si pe mine ca tot barbatul si am chef de ....stiti d-voastra... ce fac?
la care staretul:
-Fiul meu, stiu exact la ce te referi si stai linistit ca avem o solutie pentru tot aici, uite in spatele bisericii e un butoi cu o gaura...
-Si acolo...
-Da da...acolo poti sa mergi linistit cand te cheama nevoie si sa-ti rezolvi treburile
-La butoi acolo?
-Da da...ori de cate ori ai nevoie.
-Cand vreau?Daca vreau de 3 ori pe zi...sau de 10...oricand?
-Da fiule, stai linistit, acolo poti sa mergi linistit cand vrei, inafara de luni!
-Dar luni de ce nu pot sa merg?"
-Pt ca luni e randul tau sa stai in butoi!


Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...

[KAY_]

Confessions Of A Kid
Little Bobby came into the kitchen where his mother was making dinner.
His birthday was coming up and he thought this was a good time to tell his mother what he wanted.
"Mom, I want a bike for my birthday." Little Bobby was a bit of a troublemaker. He had gotten into trouble at school and at home. Bobby's mother asked him if he thought he deserved to get a bike for his birthday. Little Bobby, of course, thought he did.

Bobby's mother wanted Bobby to reflect on his behavior over the last year. "Go to your room, Bobby, and think about how you have behaved this year.

Then write a letter to God and tell him why you deserve a bike for your birthday." Little Bobby stomped up the steps to his room and sat down to write God a letter.

Letter 1
Dear God,
I have been a very good boy this year and I would like a bike for my birthday. I want a red one.
Your friend,
Bobby

[KAY_]

Bobby knew that this wasn't true. He had not been a very good boy this year, so he tore up the letter and started over.

Letter 2
Dear God,
This is your friend Bobby. I have been a good boy this year and I would like a red bike for my birthday.
Thank you.
Your friend Bobby

Bobby knew that this wasn't true either. So, he tore up the letter and started again.

Letter 3
Dear God,
I have been an "OK "boy this year. I still would really like a bike for my birthday.
Bobby

Bobby knew he could not send this letter to God either. So, Bobby wrote a fourth letter.

Letter 4
God,
I know I haven't been a good boy this year. I am very sorry. I will be a good boy if you just send me a bike for my birthday. Please!
Thank you,
Bobby

Bobby knew, even if it was true, this letter was not going to get him a bike.

[KAY_]

Bobby knew, even if it was true, this letter was not going to get him a bike.

Now, Bobby was very upset. He went downstairs and told his mom that he wanted to go to church. Bobby's mother thought her plan had worked, as Bobby looked very sad. "Just be home in time for dinner," Bobby's mother told him.

Bobby walked down the street to the church on the corner. Little Bobby went into the church and up to the altar. He looked around to see if anyone was there. Bobby bent down and picked up a statue of the Mary. He slipped the statue under his shirt and ran out of the church, down the street, into the house, and up to his room. He shut the door to his room and sat down with a piece of paper and a pen. Bobby began to write his letter to God.
.
.
.

.

.

.

.
.
.

[KAY_]

Letter 5
God,
I'VE KIDNAPPED YOUR MAMA. IF YOU WANT TO SEE HER AGAIN, SEND THE BIKE!!!!!!!!!!

[andi_cimpean]

Originally Posted by kiry

Un barbat se decide sa se calugareasca, ca si facut, se duce la manastire unde sta de vorba cu Staretul.
Vorbesc ei de una, de alta, pana barbatul isi face curaj si intreaba:
-Dar in caz ca nah, sunt si eu barbat, sunteti si d-voastra barbat, ma apuca si pe mine ca tot barbatul si am chef de ....stiti d-voastra... ce fac?
la care staretul:
-Fiul meu, stiu exact la ce te referi si stai linistit ca avem o solutie pentru tot aici, uite in spatele bisericii e un butoi cu o gaura...
-Si acolo...
-Da da...acolo poti sa mergi linistit cand te cheama nevoie si sa-ti rezolvi treburile
-La butoi acolo?
-Da da...ori de cate ori ai nevoie.
-Cand vreau?Daca vreau de 3 ori pe zi...sau de 10...oricand?
-Da fiule, stai linistit, acolo poti sa mergi linistit cand vrei, inafara de luni!
-Dar luni de ce nu pot sa merg?"
-Pt ca luni e randul tau sa stai in butoi!


Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...

ultimul banc a mai fost postat...

DOHC...criminal bancul

[Japo]

Originally Posted by DOHC16

Letter 5
God,
I'VE KIDNAPPED YOUR MAMA. IF YOU WANT TO SEE HER AGAIN, SEND THE BIKE!!!!!!!!!!

f tare ! ))


Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.


Discutie intre Lulu si un amic:
Lulu: - Aceasta-i una dintre fotografiile cu nevasta-mea, Danutza, la
care eu tin cel mai mult.
Rarisima, de-a dreptul.
Amicul: - Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale, Dana, si atat.
Lulu: - Am prins-o cu gura inchisa!


Dialaog intre picior si penis:

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si
il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in
jos
Cu tine cum se poarta stapanu?
- Excelent. imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi
pune papuci, se
duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele,
apoi ma sterge
bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga
in pantofi. Apoi
mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa
calda, imi face
masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu
tine cum se
poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma
pal*[cuvant urat]*[cuvant urat]*[cuvant urat]*[cuvant urat]ste si-mi
zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. apoi ma baga
stramb in chiloti si
toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu
toate astea
seara seara vrea sa stau tare si batos
DAr cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera,
nu-ti imaginezi
cat me enerveaza nehotararea lui
- Care pestera? ce nehotarare?
- pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma
scoate, ma baga ma
scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult
timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin


Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
-Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti!
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale ... Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi odata?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?! =)))))))))))

[3SGE]

Se trezeste un tip de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se uita la ceas sa vada cat e ora. Ceasul nu era acolo. O luase inainte.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede taiat pe tot corpul: il taia la stomac de foame.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la serviciu.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. Noapte buna!!!

[N3n3a]

Originally Posted by 3SGE

Se trezeste un tip de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se uita la ceas sa vada cat e ora. Ceasul nu era acolo. O luase inainte.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede taiat pe tot corpul: il taia la stomac de foame.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la serviciu.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. Noapte buna!!!

super tare.. )))))))

[Roxan20]

Examen la Scoala Profesionala.
Profesorul in fata clasei.
Prima intrebare pentru nota 10 : - La ce materie dati examen azi?
......nici-un raspuns....liniste de mormant.
Intrebarea 2, pentru nota 7: - Cum ma numesc eu?
....nici-un raspuns....liniste de mormant.
Intrebarea 3, pentru nota 5: - Ce culoare are manualul dupa care ati invatat?
.... nici-un raspuns....liniste de mormant..... doar un comentariu stins din spatele clasei: -Ba al dracu’ vrea sa ne pice.

El si ea în pat.
Suna telefonul.
Ea raspunde.
Dupa ce ea se întoarce, el întreaba:
- Cine a fost?
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit.A zis ca mai sta înca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine!


Sotia: E buna ciorba?
Sotul: Ai chef de cearta?



O blonda ia cina împreuna cu sotul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.Am râs de era sa cad jos din pat!"


Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Pai aseara, pe când mâncam, mi-a zis:
"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns:
"Poate TU..."

[bmwm5]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

[Roxan20]

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca..
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, îi dau pe bautura.
Atunci, avem un loc în care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si îi dau pe bautura.
Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Îmi pare rau, dar nu aveti studii superioare...

La gradinita :
- Închipuie-ti... am gasit acasa sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?

Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el
si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam
cateva detalii:
eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai
ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.

Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete...
-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...

[GL-22-GTR]

Langa un magazin se intalneste doamna Popescu cu domnul Danut si cainele sau Boby.Doamna furioasa zice:
-Domnule te rog i-a cainele de langa mine,simt cum mi se urca un purice pe picior.
-Boby vino aici...doamna are purici!!!!

[alexutzz]

Bula vine plângând de la scoala si-i spune mamei că nu mai merge niciodată la şcoala.
- Da' de ce mama? întreaba femeia.
- Pai, doamna învatatoare ne întreaba zilnic ce mâncăm si eu când spun că mănânc ceai, toţi copiii râd de mine...
- Aâââ, da' prostut mai esti mai, baiete. Spune si tu că manânci snitel...
Zis şi facut. A doua zi când învatatoarea începe obisnuita chestionare, Bula ridica mâna si răspunde radios:
- Snitel, doamna!
- Cât? întreaba învatatoarea.
- Două cani...

La un timp dupa nunta, Ion se intalneste cu tatal prin sat.
- Ei, Ioane cum e, bine?
- De, tata.
- Da', ia spune, noaptea faci si tu asa cu nevasta, stii tu ce...
- Nu, tata, nu stiu ce spui...
- Uite mai Ioane...
Si batranul nu stia cum sa mai continue. Si-a aruncat ochii roata si-a vazut doi caini.
- Uite Ioane, uite la cei doi caini, asa trebuie sa faci si tu cu Maria. Ai inteles?
- Da, tata. Si-apoi cei doi se despart.
Dupa un timp se intalnesc din nou.
- Ei? intreaba tatal.
- Da, tata, am facut cum m-ai invatat, da' cel mai greu a fost pan' am scos-o in strada...

[L4uR]

A:Cum se numeste copilul unor homosexuali?
R:Baiat de baiat...

O blonda intr-o masina se intreaba : De ce am trei pedale ca am doar doua picioare? ...

A:Ce uraste un barbat sa auda cand face sex?
R:Iubituleeeeeeeeeeeeee...am ajuns acasaaa!!!))