Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Psycho]

VAND : Ciorapi cu pedale,cutit cu luneta,harlet cu gprs,blana de sarpe,galeata puma cu antena,grebla nike cu hands-free, adidasi cu bretele,ciorapi reebok cu gluga,lant cu tuner fm,nike-uri puma,hartie igienik second-hand,ob-uri ninja,role decapotabile ....Ptr mai multe relatii call me

[TwentyOne]

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".


O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare
a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
- Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate.
Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani - iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!


Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si isi arunca carnetul, furios, intr-un colt. Tatal il intreaba:
-Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai incheiat anul?
-Carnetul meu i l-am imprumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...

2 soti... El ii da chiloteii jos si zice: " dau 1 pupic la boschet!".
Dupa 7 nopti petrecute asa, ea ii zice intr-un final: " auzi bai, baiatu'... ori plantezi pinul ... ori vand terenu... "

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune Mariei si ii propune sa
mai faca o data dragoste. Ea este de acord...
Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Marie, draga, stii... Mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa
mai facem dragoste inca o data?!?...
Maria este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, Ion se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas
doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei:
- Iubito, te rog!...Inca o data, inainte sa mor!...
- Bineinteles, draga Ioane!...
Apoi, Maria se intoarce cu spatele si adoarme... Ion, foarte agitat, nu
poate adormi...
La un moment dat, vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria:
- Auzi, iubito, mai am doar 4 ore!...Crezi ca am putea?!?...
Maria se ridica in capul oaselor si-i raspunde rastit:
- Uite care e treaba, ma' Ioane!...Eu maine ma scol de dimineata, tu nu!...

Alinuta vine la bunicul si-i zice:
-Bunicutule. povesteste-mi despre Cernobîl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci ... si-o mângâie pe Alinuta pe cap ... apoi pe celalalt ...

Maria spala haine in apa rece a paraului.
Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct
pe Maria si o `dizolva` in apa.
Ion care privise scena se gandeste necajit:
-Shit!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.

4 soldati americani sunt trimisi in misiune ultra secreta la Baghdad, dar in prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toti banii. A doua zi vor sa bea dar nu mai au cu ce. Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza intr-o araba stricata:
-Gloante de 9mm mai aveti?
-Nu!
-Grenade mai aveti?
-Nu!
-Mitraliere m16 mai aveti?
-Nu!
-CUMPERI?!?!?!?!?!

[bmwm5]

Ei traiesc printre noi...










1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel

vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis,

il vrei,ia-l acasa. 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar

nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in

aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare

cu 100 ron. A doua zi cineva l-a furat!



2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a

tipat :"Uite o pasare moarta!"..cineva s-a uitat in sus spre cer si a

exclamat : "unde,unde?"



3.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata

ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii

cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu

credea ca se va arde pentru ca era in mers.



4.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia

centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.

Ea il tine in portbagaj.



5.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de

care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul

meu a zis"Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?".

A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi

distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul...



6.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am

mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele

mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji

deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini

bune."Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?" (Eu lucrez

cu astfel de oameni)



7.Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o

pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca

doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic

innainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de

foame sa mananc 6 felii. Da,Ei traiesc printre noi!!! Din pacate, nu

doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

[DTH]

CRIZA FINANCIARA :

1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.


2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.

4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!

5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"

7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.


DIVERSE :

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!


De ce vomită beţivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!

[mafiozzo]

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

[VladM]

albifeher: sal
Vladutzzz Vladutzzz: sal
albifeher: mai ai 124?
Vladutzzz Vladutzzz: da
albifeher: cel pe motorina
Vladutzzz Vladutzzz: da
albifeher: are probleme?
Vladutzzz Vladutzzz: nu prea
Vladutzzz Vladutzzz: dar
Vladutzzz Vladutzzz: le dau pe aman2
Vladutzzz Vladutzzz: dak le dau
albifeher: ce?
Vladutzzz Vladutzzz: am 2
Vladutzzz Vladutzzz: unul benzina fara acte
albifeher: aha
Vladutzzz Vladutzzz: si unu diesel
Vladutzzz Vladutzzz: le dau
Vladutzzz Vladutzzz: in 2500 euro
Vladutzzz Vladutzzz: ca am nevoie urgent urgent de bani
albifeher: cel diesel ii inscris?
Vladutzzz Vladutzzz: da
albifeher: ai poze cu ea?
Vladutzzz Vladutzzz: doar cu cea benzina
albifeher: ce culoare are?
Vladutzzz Vladutzzz: gri
albifeher: la variante ?
Vladutzzz Vladutzzz: cu ce
Vladutzzz Vladutzzz: ?
albifeher: golf 3
Vladutzzz Vladutzzz: nu
albifeher: de ce?
Vladutzzz Vladutzzz: pentru ca e masina tatalui meu
Vladutzzz Vladutzzz: si nu-i plac masinile mici
albifeher: si e tuning
albifeher:
Vladutzzz Vladutzzz: ?
Vladutzzz Vladutzzz: ce e tuning?
albifeher: sigur nu ii place
Vladutzzz Vladutzzz: ia arata
albifeher: golfu
You have received 1 photo from albifeher.
03-02-09_144151.jpg
Open (Alt+Shift+O)
Vladutzzz Vladutzzz: kitsch
albifeher: ce?
Vladutzzz Vladutzzz: e tare
albifeher: da
albifeher: nu imi place ca ii in 2 usi
Vladutzzz Vladutzzz: ce tare`o capota
Vladutzzz Vladutzzz: e diesel ?
albifeher: da
albifeher: 19 tdi
albifeher is typing a message.
albifeher: 95

[bmwm5]

vreau si eu ce ai fumat

[Sasha]

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este…
- I-am cumparat un cantar ….

[Japo]

Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca "la negru", la vanzare, in strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: - unde ascudem veverita?
> Unul dintre ei vine cu solutia: - bagati-o in chiloti!
> Zis si facut.
> Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista si ... tipand, scoate afara din chiloti veverita.
> Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare.
> In linistea celulei, cel cu ideea il intreaba pe faptas:
> - Totusi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri pana treceam dincolo?
> Impricinatul raspunde:
> - Mai, atata timp cat veverita a crezut ca peni ... meu este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. Dupa aceea, atat timp cat veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil.. A devenit ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa duca nucile in scorbura, nu am mai putut rezista!



La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit
langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus
acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul
a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei
s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el
la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un
pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar
unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a
parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care
s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu
vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la
oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in
doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe
bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in
brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a
si f***t-o !!!!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am
auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata
usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !

[Kedy]

GHICITORI NEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMANESC !!! )).... NEVINOVATE?

> E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!
> (ghinda)
>
> Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa.
> (pana de gâsca)
>
> Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare.
> Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.
> (tâta vacii)
>
> Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?
> (cosarul)
>
> Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale?
> (înghetata)
>
> În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.
> (marca postala, timbrul)
>
> Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.
> (cizma)

[bmwm5]

Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita? - Baiat. - Dar de unde stii? - Daca iese infirmiera iti arat. Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre!

[scturoag]

Originally Posted by @Ll13n

Foarte frumoase masinile facute de tine protuning.
Poti sa-mi spui si mie cam cat mar costa kit bara fata / spate, praguri, faruri cu angel eyes, doua tobe sport, eleron spate, si o capota fata cu priza de aer pentru un Trabant ?
Trabantul de care este vorba e cel de la semnatura mea.




Cu respect Mihnea

Original post: https://forum.4tuning.ro/showthread.p...69#post2320169

Rog frumos un moderator sa il mute la "top 100 de posturi tari" ca nu gasesc topicul ...

[22VIN]

singurul lucru aiurea e ca protuning nu se ocupa de faruri si tobe, in rest nu e nimic aiurea. exista multi pasionati de trabant pentru care o investitie in acea masina chiar merita (daca e s-o luam logic, in nicio masina nu merita o investitie in tuning). in plus, un trabant custom face show la un salon de tuning.

[bmwm5]

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
- Ce sa fac cu bradul asta, Mosule? intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa'mbraţisarile de rigoare, "Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc:
- D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
- Luat, dara.
- Si, cum-ui?
- D'apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa' că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i surd de-o ureke!
- No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
- D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi, cum?!
- Si-al tau, cum-ui?
- Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine!
- No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
- D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da' are ş-al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bata-l norocu'?
- Păi, al meu dimineata ma f..., la amiaz' ma f... , seara ma f... iara!
- Si, dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca n-are ţinere de minte.

- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
-Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa .
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram in pat.
-Si ce faceai in pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.

Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm...nu dom'le, du-te de aici
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica...
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu prietenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu` in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu` in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da` ce, nici macar sa intreb n-am voie?

[X-Ray-Eyes]

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.