Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Sasha]

e funny in ce fel scrie...dar ce contine e foarte adevarat

[X-Ray-Eyes]

Originally Posted by Sasha

e funny in ce fel scrie...dar ce contine e foarte adevarat

Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ă) Si Ai Emisfera Stânga Dezvoltata. DACA NU IL DESCIFREZI trage singur(a) concluzia ...

Am uitat sa specific sub text.

[bluey]

Stiu ca trebuia la poze funny, dar consider ca e mai mult o gluma personajul.
Sper ca nu ati mancat inainte.

[REPTYLE]

Originally Posted by X-Ray-Eyes

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

interesant:d

[22VIN]

Originally Posted by bluey

Stiu ca trebuia la poze funny, dar consider ca e mai mult o gluma personajul.
Sper ca nu ati mancat inainte.

nu, dar vroiam sa mananc
x-ray: touchy...

[Kedy]

> Super banc
> >
> > O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu
> trenuletul in living. La un moment-dat, mama aude trenul
> oprindu-se si pe fiul ei spunand:
> > "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti
> > ceilalti care mergeti mai departe, stati in ***** mamii voastre linistiti pe scaune
> ca pleaca trenu"
> > Mama, stupefiata, merge in living si ii spune:
> > "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj!
> Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore.
> > De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou,
> > dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
> > Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace
> > cu trenuletul..
> > In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si
> maica-sa il aude spunand:
> > "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati
> > toate bagajele. Pentru cei care urcati,
> > va rugam sa asezati bagajele la locurile
> special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
> > compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
> > In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
> > enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in ***** ma-sii
> pe aia din bucatarie...

[REPTYLE]

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cuier si isi saluta sotia cu o strangere de mana. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti? - Termina cu prostiile, draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?


Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in****si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut.
Vecinu: - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau…
Postasu: - Pai si ce ziceau??
Vecinu: - Ea ii zicea: du-te in p.zda**** si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!


Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi maine dimineaţă te poţi duce la servici.


Judecatorul: Acuzat, recunoaste ca ai gresit!
Inculpatul: Imposibil, pledoaria avocatului m-a convins ca nu am furat.


Un tip si o tipa faceau sex noaptea in parc.Dupa un timp apare politia.
-Ce faceti aici?
-Jucam sah.
-Cum ma?
-Eu fac SSS,iar ea AAH.

[Kedy]

Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un
frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la
petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand,
toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era
inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee
geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un
autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa
fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de
ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce
dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund
pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai
mergeam 2 statii pe jos?
****
O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
"Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma
fac acum???"
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada... " Macar ati lasat gemul
deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.
"Da, da, desigur... " zice aceasta "Bine", spune benzinarul "atunci
incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de
sarma.."
"Sunteti o comoara," zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras
"Ce sa intamplat?" intreaba benzinarul.
"Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... "afara langa o
masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma"
"Bine si ce-i de ras in asta ?" intreaba benzinarul, asta i se poate
intampla oricui!..."
"Desigur", zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai
la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"
****
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $
daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din
istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a
fost MOISE, but BUSINESS IS BUSINESS!
****
3 testoase merg la pescuit... Liptil, liptil ajung ele la locul cu
pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa
se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: bah, eu nu ma duc
ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2
ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua ... 7 ... Una
dintre testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: "nu mai, c-am
jurat ca nu mancam" ... Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se
gandeau ele: "mai, John a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu
avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca
suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un
tufis: "Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"
****
S-a facut un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de
a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la
un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai, dom'le, eu zic ca e mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai împacat sa stii ca te-ai însurat dupa lege, ca nu traiesti în
pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi întrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai
civilizat: cînd unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati,
divort, tribunale, etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de
clandestinitate.
Si în sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara îndoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori).
- Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sînt
la amanta, amanta stie ca sînt la nevasta, iar eu stau în biblioteca si
citesc.
****
La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce
mai.. Doctorul intreaba : - Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a
lovit trenu? Pacientul raspunde: - Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu
lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o
pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul
tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din
cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand...
vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata...
de "sub tensiune"
****
Mecanic vs chirurg
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley
Davidson, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier.
Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la
motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi
sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele,
repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani
grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul a zâmbit si i-a soptit:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...
****
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa,
si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua
respectiva:
- A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am
adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am
lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!
****
2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe
unde o fi!
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de
bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!
****
Doua testoase bateau un melc...
Dupa ce-l lasa p-ala lat si cu casa sparta, apare un politai :
- Cine te-a batut, ba ?
- Nu stiu, frate ... ca s-a intamplat asa de repede ...
****
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la
bar.. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in
cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste
catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt
studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii
jenante.
La care tipul urla in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!
****
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca
la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a
masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum
te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de
vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua
oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci
si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede
ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul
auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de
pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,
n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
****
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos,
sirma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care
electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e
nulul!!!
****

[scturoag]

Un politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan: - Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RONi pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii? - Pai, cred ca ... imi voi lua permisul de conducere! Atunci, sare sotia sa: - Nu-l ascultati! Asa face el, cand e beat! Un om din spate: - Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!... La care, se aude o voce din portbagaj: - Ce, am trecut deja granita?!?...

[bmwm5]

Misoginism pentru avansati


De ce femeile au tălpile mai mici decât bărbaţii?
E o chestie de evoluţie care le ajută să stea mai aproape de chiuveta
de la bucătărie.

Când ştii că o femeie va spune ceva interesant?
Când începe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..."

Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde..

De ce bărbaţii elimină gaze mai des decât femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura închisă aşa mult timp încât să se
acumuleze presiune.

Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i
deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual
al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
Pentru că îşi doresc asta.

[Kedy]

· Pe usa unei biserici statea scris : “Daca ai pacate, vino inauntru”. Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: “Daca nu, suna la telefon 89.89.999?.
**************************************************- *****************

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti ingerasule?
- Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma
**************************************************- *****************

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
**************************************************- *****************

O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!

Ursul, prieten cu vulpea: `Mai vulpe, ce plictiseala, nu tu o distractie, nu tu o bataie!`Vulpea: `Eu zic sa-l bumbacim bine pe iepure`Ursul: `Bine, bine dar cum ne luam de el?`Vulpea: `Pai uite, eu ma rastesc la el de ce nu poarta basca si tu sari si-l bati.`Zis si facut, totul se desfasoara punct cu punct conform planului.Dupa cateva saptamani.Ursul: `Mare plictiseala! De cand l-am batut pe iepuras, nici o distractie!`Vulpea: `Hai sa-l batem din nou!`Ursul: `Cu ce motiv?`Vulpea: `Eu am sa-i cer o tigara. Daca imi da cu filtru, ii cer fara. Daca imi da fara filtru, ii cer cu filtru. Apoi ii cer foc. Daca imi da de la chibrit, ii cer de la bricheta, daca imi da de la bricheta, ii cer de la chibrit.In scurt timp il intalnesc pe iepuras.Vulpea: `Nu ai o tigara?`Iepurasul: `Cum sa nu! Vrei cu filtru sau fara?`Vulpea (putin exasperata) : Da-mi te rog si un foc!Iepurasul: Cu mare placere! Vrei de la bricheta sau de la chibrit?Vulpea:...Intervine si ursul: Ba, tu iar n-ai basca. ..

Un betivan intreaba barmanul:- Cata bere vindeti pe zi?- Cam patru butoaie...- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?Barmanul interesat:- Cum?- Umpleti halbele ca lumea...


Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

[REPTYLE]

Unde se intalneste maneaua cu rap-ul?
R :Undeva-n Balcani...

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor: - Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...


Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!


Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da' ce-ai patit? Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!


In desertul Sahara se desfasura un concurs cu tema "cine vede ce-l mai departe", iar la el participau un american, un francez, un ungur si un tigan.
Americanul: "Vad o femeie imbracta in rosu pe un feribot langa Statuia Libertatii". Organizatorii suna sa verifice si afla ca ce a spus americanul este adevarat, apoi trec la francez: "Vad un copil negru in albastru care se joaca langa Turnul Eiffel", la fel, verifica si afla ca este adevarat, trec la ungur: "Vad un om batran in negru care traveseaza cu bicicleta podul dinspre Buda inspre Pesta" verifica si al acesta si in sfarsit ajung la tigan, care spune: "Bai, cat par pot sa am pe c*r ...".


Intrebare la Radio Erevan:
- Ce-i aia “viata de musca”?
- Trei zile mananci c*cat si a patra mori…

Definitia scotianului:
Scotianul este acea persoana,care,afland ca s-au ieftinit sicriele,se sinucide!


Trei tipe stau de vorba:
-Sotul meu e un scarbos: ma f*te cand sunt la ciclu.
-Al meu e si mai scarbos:cand sunt la ciclu imi face sex oral.
-Al meu e cel mai scarbos: dupa ce ma f*te, imi face sex oral si apoi se duce cu botul plin de sange si sperie copii vecinilor!

Un tigan povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Desigur, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta."
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: zanele sunt tot femei !

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

[Japo]

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

[morpheusmaster]

Din ciclul o intamplare amuzanta din viata mea. Ce trebuie sa stiti inainte: la mine la fac daca iei peste 8 in ambele partiale scapi de sesiune la obiectul respectiv, drept in cazul de fata.

Azi, 7.00 dimineata, suna telefonul (eu deja ma hotarasem la 6.30 cand a sunat soneria ca nu ma duc azi la facultate sa vad cat am luat la drept in al 2lea partial)...era 1 coleg, ii raspund somnoros si ii spun lasama sa dorm. Mai suna odata hotarasc sa bag SILENT, adorm. (somnul de dimineata e cel mai dulce) Ora 10.10 ma trezeste traficul dp Colentina, iau telefonul si mai vad 1 apel de la el si inca 1 apel de la un alt coleg...ma hotarasc sa il sun pe primul si imi spune "ba vezi ca nu esti pe lista, ai intrat in sesiune. Ha ha"...somnoros ii spun sa lase glumele (ca a mai facut asa) si sa vb. pe bune...imi zice ca asta e adevarul si inchidem. Panicat, imbracate frate si taio la facultate si dupa sa fii si la 12.00 la job.(mission imposible) In lift il sun pe colegu2 care imi confirma (eu in gandul meu: IMPOSIBIL. sigur mia ratacit lucrarea...doar am fost si am dat testul cu fetele de la drept, ce plm...ceva sa intamplat, EROARE DE SISTEM)...in fine...ajung la facultate, intru la secretariat...buna ziua buna ziua...imi arata secreta lista si DA, nu era pe ea (ma gandisem ca poate aia 2 se sfatuisera sa rada umpic de mine ca nu mam dus azi la fac si ei sau trezit la 6 si eu la 10 si sa ma puna umpic pe drumuri gratuit )...si incep "Dar totusi nu stiti cum pot afla cat am luat? Ca eu am fost la test si vreau sa imi stiu nota", secretara imi raspunde politicos sa ma duc la etaju 2 si sa il caut acolo pe Dom' profesor ca imi spune el. Ea asta a primit, asta stie. Booon, cobor eu la etaju 2 caut pe dom profesor in stanga, caut pe dom profesor in dreapta...nu era...urc iar la 5...ma uit pe liste poate mai are ore la noi la fac...nu avea...ma gandesc sa cobor iar la 2...si acolo iese o doamna din secretariat...si o intreb pe ea "Dom profesor X este?"...ea de colo "Domnul Decan poate ai vrut sa spui" (in gandul meu deja spuneam OOO...ooo) ii raspund politicos ca la mine la fac e profesor si eu asa il stiam, in fine...faza faina acum incepe...intru la Domnul Decan in birou si il intreb daca stie ceva de lucrarea mea ca nu mam gasit pe lista celor scapati si eu am fost si la 1 test si am invatat si la al 2lea ca sa scap de sesiune sa plec acasa deci vreau sa stiu daca a ratacit lucrarea sau...am luat sub 8 pur si simplu. Se uita la secretara si ii spune sa imi caute lucrarea...o gaseste secretara...si el o intreaba "Cat a luat?"...secretara ii intinde lucrarea si Domnul Decan spune "Pai cum sa treci?" Dupa imi intinde mie lucrarea si ce vad? 4. In momentul ala am inceput instant in gand cu injuraturile la adresa fetelor de la care a copiat la drept (bagamiash....si eu care am crezut ca voi chiar ati invatat)...da de unde...si alea stiau la fel de mult ca si mine ) (mai mult ca sigur tot randul, coloana luase 4 si am avut eu grija sa mai ia inca cativa 4 =)), 10 in capul meu )...ii multumesc frumos, ii spun ca ne vedem in sesiune si ies frumos din cabinetul lui. Ma bufneste rasul...plec la job...ajung la timp.

Eu credeam ca daca ma duc sa dau testul la drept cu cei de la facultatea de drept o sa am castig de cauza (ca eu cum sunt la info, stiu info...iar ei cum sunt la drept trebuie sa stie drept, nu e logic?)...si cand am vazut ca nu au iesit socotelele am zis CLAR ca e eroare de sistem...nici nu mam gandit ca alea habar nu aveau ce au scris in grila aia ...mam gandit ca a ratacit lucrarea...ca a uitat sa ma treaca...etc ) si mam dus si sigur pe mine si a inceput sa ii zic "Daaa dom profesor ca eu am invatat ca sa scap de sesiune " ) dar prostul nu e prost deajuns daca nu e si fudul ) oricum...a fost funyy shit...

All@all sa meritat ca am mai vazut si eu ceva fete frumoase (ceea ce la Info la noi nu ai sa gasesti)...ee...sper ca nu va plictisit masiv si ca ati inteles ideea. Va multumesc daca ati citit.


P.S. La 1 test am fost tot la aia de la drept dar atunci am luat 9 Stiti Dc? ca am copiat din cursurile mele )

[Kedy]

Evolutia Costumului de baie:

La inceputuri era one pieces de ala cu totul il purtau si femeile si barbatii.
Apoi a evoluat catre two pieces slip si sutien pt femei si doar slip pt barbati.
Acum am ajuns la concluzia ca este compus din three pieces slip, slapi si ochelari de soare atat la barbati cat si la femei.

**********************************
Vine un popa la politie cu scandal:
-Dl Agent mi-au furat bicicleta, nu ma intereseaza trebuie sa mi-o recuperati.
-Bine dl Parinte i-ati vazut?
-Normal ca nu ca daca ii vedeam nu veneam la voi.
-Parinte uite cum zic eu sa facem: Duminica la liturghie cand spuneti cele 10 porunci, fiti si dvs mai autoritar, spuneti asa: SA NU FURI, SA NU FURI, SA NU FURI da mai apasat asa.
Zis si facut duminica dupa amiaza apare Parintele iar la Sectie.
-Dl Agent multumesc am recuperat bicicleta.
-Pai cum s-a intamplat? Cine e faptasul?
-Nimeni dl Agent.
-Pai si atunci cum o aparut?
-Am facut cum ai zis dumneata am inceput sa fiu dur la liturghie si am zis: SA NU FURI, SA NU FURI si cand am ajuns la SA NU PREACURVESTI mi-am adus aminte unde am lasat-o