Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

Pavarotti si Domingo isi disputa intaiitatea in lumea muzicala.

Pavarotti: "Am cintat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfirsit Sf. Maria a plins!" (statuia se afla in virful catedralei din Milano la 108.5 m)

Domingo: "Am cintat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfirsit Isus a coborit si mi-a spus: Ce muzica! Nu ca ala de la Milano care a facut-o pe mama sa plinga!"







Un inspector de la fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:

- Domnule, veniturile dv sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dv sa traiti cu niste incasari asa de mici?

- Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.

- Chiar totul?

- Totul.

- Si picaturile de la luminari?

- Da, le stringem si le trimitem la o fabrica de luminari si din cind in cind ne trimit cite o luminare.

- Bine dar si firimiturile de pe masa le reciclati? intreba agentul in zeflemea.

- Da. Le stringem si le trimitem. Din cind in cind primim cite o punga de pesmet.

- Bine. Dar cu pieile de la preput de la circumcizie ce faceti?

- La fel. Le stringem, le trimitem la Fisc si din cind in cind ne trimit cite unul asa ca dv sa ne controleze!

[Xel'Naga]

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisitule!


O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sacanti....... ......Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!


Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ?
- Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut !

Sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa ne sarutam.
-acum? dupa ce mi-ai dat m**e?
-cine, eu ???!

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta


Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .

Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...

Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul.
Prima data striga englezul: - I LOVE YOU !
Ecoul raspunde: I LOVE YOU
Apoi striga francezul: - JE T'AIME!
Ecoul: JE T'AIME!
Mai pe la sfarsit striga si chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE, MA?

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!



- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'



Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!


Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile si menstruatiile...


Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...


Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!


Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua'


Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste?

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

[CmI-user]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza uni alt barbat. Incepe sa isi faca griji..."Este sotul tau?", intreaba el nervos. "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor. "atunci, este iubitul tau?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da' de unde", ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau?", intreba el. "Nu, nu, nu", raspunde ea. "Pai, atunci cine naiba e?", intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de operatie."

[Kedy]

Romanii sunt obsedati.De diferite lucruri…Asta n-ar fi o problema daca
aceste obsesii ar fi constructive. Uite,japonezii sunt obsedati de
electronica si au ajuns unde au ajuns..Francezii sunt nespalati dar
au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri.Si uite unde au
ajuns.Si exemplele ar putea continua.Din nefericire,la noi
obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii
impartasesc cam aceleasi obsesii,ele sunt profund egoiste si
privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor
celorlalti.

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.Obsesia cu "casa pe pamant".Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata
ca sa aiba casa pe pamant.Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in
trafic!!!Nu conteaza nimic!Casa pe pamant sa fie!

2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au
facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din
Europa.Adica ne uitam cel mai mult la televizor.Si, asta e
geniala,avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca
romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca
in Romania sunt,cu cateva excptii, cele mai imbecile si mai de
prost-gust productii!

3.Obsesia Coelho.Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate! "Pai am
citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita
Stanescu…" "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"

4.Obsesia tzatzelor.Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie
:"Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto!Ca de cativa ani
incoace s-a dovedit a fi complet fals.Oamenii au la dispozitie
internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai
asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu".
(scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei , schimbam: "sa'i dea
in cap lu' Chivu")...

5.Obsesia messenger.Asta e,totusi, un fenomen global.Pai daca a ajuns
mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…

6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit
roman devine haiduc la orice nunta.Fura mireasa,cere rascumparari…Si
dup-aia,haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi
recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…"

7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata
auto.Punct.Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic
parizienii,nici londonezii…Punct.

8.Obsesia carnii din congelator.Cu toate ca au trecut 20 de ani de
cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata,romanul
inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo…Cine
stie…

9.Obsesia celulara.Pentru roman,telefonul mobil reprezinta un
statement.Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de
3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai
mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10
milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu
el!!!!!!!

10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?".Asta de obicei e
completata si cu o doza de mandrie:"Ce?Sunt mai prost?!" DA!

[boy_wonder]

Originally Posted by Brian

AUDI:
Awfully Unsafe Designs Implemented
Accelerates Under Demonic Influence
Automobile Under Demonic Influence
Another Ugly Deutsche Invention
Always Undermining Deutsche Intelligence
Automobile Unsafe Designs, Inc.

BMW:
Big Mormon Wagon
Big Money Works
Bought My Wife
Brutal Money Waster
Beautiful Masterpieces on Wheels
Beautiful Mechanical Wonder
Barely Moving Wreck
Big Money Waste
.......

FIAT:
Failed Italian Automotive Technology
Fix It Again, Tony!
....

FORD:
Frigin' Old Rebuilt Dodge
Fix Or Repair Daily
Found On Road Dead
Fast Only Rolling Downhill
First On Race Day
First On Recall Day
....

HONDA:
Had One Never Did Again
Hang On, Not Done Accelerating
...

PONTIAC:
Poor Old Numbskull Thinks Its A Cadillac

PORSCHE:
Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

SUBARU:
Screwed Up Beyond All Repair Usually

TOYOTA:
Too Often Yankees Overprice This Auto
Torturous On Your Old Tired Ass
The One You Ought To Avoid

VOLVO:
Very Odd Looking Vehicular Object

VW:
Virtually Worthless

Mai multe marci aici

Fara ofensa posesorilor.. radem,glumim

am auzit si eu una tare pe forumurile de afara..

KIA = Killed In Accident

[oldtudorhand]

Originally Posted by Kedy

5.Obsesia messenger.Asta e,totusi, un fenomen global.Pai daca a ajuns
mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…

Asta a fost chiar tare!!!

[EaGle]

Gasit pe alt forum

Ma plictisisem cumplit de ceea ce facea barbatul meu in pat. Intotdeauna aceeasi rutina, aceeasi respiratie nashpa care imi taia tot cheful. Mai mult, termina repede, si adormea la fel de repede... Nu prea era nimic nou, mai ales ca nici nu ma mai atragea sa o fac cu el de cand noul meu iubit imi oferea momente de placere de mii de ori mai bune... Imi gasisem iubitul sau mai bine zis amantul, destul de usor... Era un Saint Bernard, mare, si foarte iubitor. Descoperisem placerea sexuala pe care mi-o putea oferi, intr-o zi in timp ce scapasem niste lapte pe picior chiar dupa ce iesisem de sub dus. Cand i-am vazut limba mare cum imi lingea piciorul, m-am gandit sa ma intind in pat si sa imi torn lapte intentionat exact intre picioare, acolo jos... Limba lui m-a excitat atat de mult, incat atunci cand l-am simtit adanc in mine am avut un orgasm imediat. De atunci, zi de zi, experimentez din ce in ce mai mult impreuna cu amantul meu, imediat ce sotul meu pleaca la munca... Totul era nemaipomenit, iar eu eram foarte multumita, iar cand sotul meu dorea sa facem sex, nici nu mai eram foarte interesata de subiect. Aveam parte de sex din plin cand el nu era acasa (aveam cel putin trei, patru orgasme pe zi), asta pana intr-o zi cand situatia s-a complicat dintr-o data...

[Sasha]

to be continued.... ???

[FLAME]

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini

INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge “le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

[Sasha]

Pretul creierului


In spital se afla un pacient grav bolnav.
Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste.
In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau.
In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."



Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii!
Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!

[Claudia]

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'". Mama stupefiata merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."



Un cuplu in varsta sta ca intodeauna pentru micul dejun pe terasa.Deodata sotia se apleaca peste masa si ii trage o palma sotului de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi batranul intreaba mirat:
-Pentru ce dracu' a fost asta?
-Pentru 45 de ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun.Dupa o vreme se ridica si ii trage una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
-Da' tu de ce ai facut asta? tipa ea..
-De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?



Noapte. Un vampir rupt de foame bantuie pe starzile orasului in cautare de victime. Timp de o ora nu gaseste nimic de supt, la un moment dat vede o casa cu bec rosu. Suna. Deschide o tipa bine careia vampirul ii spune :
- Uhuuu, eu sunt vampirul care suge sange !
- Incercati mai sus, aici se suge p**a...



Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....
Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu!
Rusoaica :
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!
Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine?
Românca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai?
Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, draga!... Nu fii suparat! O platit înainte!
Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef!...
Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir?



Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ...

Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalas este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"?



Cele mai celebre 10 fraze spuse inainte de a muri:


- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu primul!
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- Uite, draga! Am reparat uscatorul de par, acum nu mai curenteaza!
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
- Dreapta liber.



Ion: vine acasa suparat...maria il intreaba ce ai mai barabate
el ii spune...fa maine depun actele divortez.
maria: il intreaba ce-ai ioane ca de cand ai venit din oras esti schimbat
ion: fa tu nu sti sa faci felatie de aia ti las dracu ca nu esti buna de nimica.
maria :ii baga 3-4 partituri din bocetul satului si fuge la masa plangand
ma`sa: ce ai mama.
maria: mama, ion ma lasa ca cica nu ii fac felatie...
ma`sa: pai ce o fi aia fa,da fuga la DR din sat ca ala ii de la oras si poate o sti...
Dr: ce ai marie de ce plangi ,maria ii spune asa si asa iar dr mai timid ii spune ,auzi mai maria pai Felatie este sa pupi si tu p-acolo pe unde face el pipi la care maria ii baga un "aaa" si o rupe la fuga...
dupa 10 minute vine maria transpirata la dr si il intreaba : auzi doftore doar pe capacul de la wc-u sau si gresia,faianta...

[bmwm5]

Originally Posted by Kedy

Romanii sunt obsedati.De diferite lucruri…Asta n-ar fi o problema daca
aceste obsesii ar fi constructive. Uite,japonezii sunt obsedati de
electronica si au ajuns unde au ajuns..Francezii sunt nespalati dar
au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri.Si uite unde au
ajuns.Si exemplele ar putea continua.Din nefericire,la noi
obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii
impartasesc cam aceleasi obsesii,ele sunt profund egoiste si
privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor
celorlalti.

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.Obsesia cu "casa pe pamant".Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata
ca sa aiba casa pe pamant.Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in
trafic!!!Nu conteaza nimic!Casa pe pamant sa fie!

2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au
facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din
Europa.Adica ne uitam cel mai mult la televizor.Si, asta e
geniala,avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca
romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca
in Romania sunt,cu cateva excptii, cele mai imbecile si mai de
prost-gust productii!

3.Obsesia Coelho.Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate! "Pai am
citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita
Stanescu…" "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"

4.Obsesia tzatzelor.Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie
:"Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto!Ca de cativa ani
incoace s-a dovedit a fi complet fals.Oamenii au la dispozitie
internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai
asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu".
(scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei , schimbam: "sa'i dea
in cap lu' Chivu")...

5.Obsesia messenger.Asta e,totusi, un fenomen global.Pai daca a ajuns
mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…

6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit
roman devine haiduc la orice nunta.Fura mireasa,cere rascumparari…Si
dup-aia,haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi
recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…"

7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata
auto.Punct.Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic
parizienii,nici londonezii…Punct.

8.Obsesia carnii din congelator.Cu toate ca au trecut 20 de ani de
cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata,romanul
inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo…Cine
stie…

9.Obsesia celulara.Pentru roman,telefonul mobil reprezinta un
statement.Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de
3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai
mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10
milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu
el!!!!!!!

10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?".Asta de obicei e
completata si cu o doza de mandrie:"Ce?Sunt mai prost?!" DA!

Mihai Bendeac e genial.In semn de pretuire,da-l si tu macar ca sursa de inspiratie

[bmwm5]

si daca tot il copiem,asta e noul lui top :
TOP 5 LUCRURI PE CARE SA NU!!! I LE SPUI EI IN TIMP CE FACETI SEX

1. Dupa ce ai patruns-o in nici un caz sa nu-ti scape vreun “Ooooo…Cat loc e aici…”

2.Asigura-te ca tipa chiar are simtul umorului daca vrei sa-i spui,in timp ce-ti face sex oral : “Ia cu paine mamica…”

3.Daca partida de sex e foarte boring nu te apuca sa zici in timp ce dai din fund ceva de genul: “Si?Tu ce-ai mai facut?Pe unde-ai mai fost?”

4.Daca tipa nu vrea sa faca sex oral,nu cumva sa-i spui: “Da’ de ce?Tzi post?”

5.Dupa ce tipa a avut un orgasm,sub nicio forma nu-i spune ceva de genul: “Aaaaa!Si eu am absolvit Facultatea de Teatru!Tu in ce promotie ai fost

[IuLiaNo]

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
“Floareo,ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"

[REPTYLE]

-Diriginta lui Bula il cheama pe taica-sau la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*** p-astea?
-Premiantii, tata, premiantii!


James Bond si Van Damme in sfarsit se cunosc. Se fac prezentarile...
- Bond. James Bond.
- Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.