Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[giubau_v8]

Asta da baiat =))



Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica

Tacsu: - Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica

Goghi: - Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca po sa stau in p**a, si mi-a pus 2.

Tacsu: - Bravo Goghi, bine ai facut!

A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.

Tacsu: - Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura

Goghi: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus

Cocosel cu gatul gol

bate toba prin ocol

Bate dimineata tare

Nu lasa copii sa doarma, ******l de cocos

Tacsu: - Brava Goghi chiar ca e fu**t cocoselu daca nu lasa copii sa doarma

A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi .....

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si eu am spus '6'

- Pai .. e corect.

- Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?'

- Si care p**a mea e diferenta?

Asta am spus si eu...

Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scaoala de tot.

-Pai de ce?

- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie

- Pai ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?

- Pai asta i-am intrebat si eu


-------------------------------------------------------------------------

> O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa
> cumpara un astfel de
> tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus
> fiebinte, isi da cu
> crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In
> dormitor, intr-o
> cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
> Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa
> dea drumu
> tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se
> aseaza pe perete,
> tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
> - Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
> Tzantzarul.....nimic!
> - Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna,
> ciupeste-ma, musca-ma hai
> ia-ma!!
> Tzantzarul ....nimic!
> -Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma
> satisfaci!!!
> Tzantzarul nu se misca de pe perete.
> Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon
> la firma:
> - Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca
> nu m-a satisfacut
> deloc...
> Tipul de la capatul firului zice:
> - Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se
> poate rezolva
> problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre
> care va sta de
> voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar,
> peste putin timp
> vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc
> in dormitor unde era
> tzantzarul. Tipu' zice :
> -Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
> Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si
> el, se uita la
> tzantzar si zice :
> - Ba... fi atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!

[dagosh88]

Dumnezeu a dat un cap frumos doar catorva persoane, ceilalti au primit par.

Mai nou toti americanii lucreaza la negru.

[turbonetta©]

Discuţie intre Ion si Ghiţă:
- Băi Ioane, ştii tu ce-i ala un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum īţi intră īn cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.


De ce īşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă? Ca să semene mai mult cu mama.

[CatalinM6]

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga :
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
....la care din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti bai! --

[Dodo_998]

IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?

[mafiozzo]

Ft tare giubau)) hai ca pun si eu cateva glume poate sau mai spus nush ca nu am citit tot

Vasile catre ion
Ma ioane ai poze cu nevastata dezbracata?
Ion : Nu ma esti bolund cum sa am asa ceva?
Vasile : Vrei ?


Tot asa vasile catre ion
Ioane ?
Ion : Cei ma vasile
vasile : vaca ta fumeaza ma ?
Ion : nu ma cum sa fumeze?
Vasile : Noh atuncia tio luat foc grajdu


Stiti ce canta un arab in avion ? : Toata lumea toata lumea sare acum cu mine !




Moare Itic .. prietenu cel mai bun al lui bula.. merge bula la ziar sa i anunte pe toti cei dragi
Il intreaba doamna de la ziar cum ati dori sa sune anuntu
Sta bula se gandeste si zice : ITic mort !
Doamna : cum mai ca nu se poate anuntu trebue sa contina minim 4 cuvinte
sta bula iarasi se gandeste si zice : itic mort ! Vand parchet

[bmwm5]

Un nene iese din casa si vede in pom o gorila,suna la asociatia gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema.dupa juma de ora apare specialistul cu o bata,niste catuse,o pusca si un chihuahua si ii spune omului:
- Haideti sa va explic cum procedam:eu urc in pom,ii dau gorilei cu bata in cap pana pica,cainele sare pe el,il musca de oua,el duce labele la oua si dvs ii puneti catusele.
- Dar pusca la ce foloseste?
- Daca pic eu primul,impusti chihuahua...

[N3n3a]

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, c*calau!

------------------------------

Un tip bate la poarta unei case. Un cīine se ridica īn doua picioare si-i spune:
- Stapīnul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cīnd īsi revine, īl īntreaba pe cīine:
- Pai, daca esti cīine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!

------------------------------

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.

Mai tarziu i-a parut rau.

E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda...

------------------------------

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
- D'apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

------------------------------

Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? Intraba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

[Kedy]

Balada unui om distrus:

Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p#&@, nu se scoala!

[bmwm5]

Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul - distractie = magar + munca
In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
**************
> Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci
Barbat = Magar + castig bani
Deci
Barbat - castig bani = Magar
In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar
************
Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci
Femeia - cheltuiala = Magar
In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar
Daca includem:
ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci,
Barbatul castiga femeia pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(Postulatul1)
Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar
(Postulatul 2)
Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

[Kedy]

> > Facui fala sa vleau o constatale
> > La gladinita ieli, cānd am picat,
> > (Cu toate ca-s de-un an īn glupa male)
> > Sa mol daca glumesc, pe omoplat ;
> >
> > Ne-a esplicat doamna educatoale
> > Amanuntit, chial ne-a si desenat,
> > Cum am ajuns sa ezigstam sub soale,
> > Cum fiecale a fost plocleat,
> >
> > Elam ochi si ulechi de culios
> > Sa aflu cum pe lume am venit,
> > Si chipes si istet, da' si flumos,
> > Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
> >
> > C-al fi o balza, cale-n noptitica,
> > Ne-adute-n pliscu' ei, īmpachetati,
> > Cānd scapa si mamica de bultica
> > Facuta de la oua si cālnati,
> >
> > Cum zboala balza asta-ntet, agale,
> > Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
> > Si cum agiungem īn patut si-n toale
> > Pe cosul casei, ca si Mos Claciun....
> >
> > Sa vezi mai flate, te educatoale (!)
> > Fala misto, chial m-a lasat pelplex,
> > La vālsta ei, (te tāte, ce pitioale !)
> > Sa nu stie nimica desple secs !?

[bmwm5]

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna
Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant.
Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia,
iar asta a fost picatura care a umplut paharul
Saptamana trecuta,ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile,ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua
Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi..
Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat,PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta.
FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia !
Sa ai o viata minunata !
Fosta ta sotie
Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta.
E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers.
Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta,
insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu care atarna inca pe rochia ta de satin noua.
M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi.
Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica .
Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Totul se intampla cu un motiv pe lumea asta.
Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu.
Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de lamine.
Asa ca, ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost Carla.
Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

[REPTYLE]

Zebrele din Romania vor fi mobile
Pentru a evita complicatiile cu care se confrunta proprietarii de 4x4 din Romania, zebrele nu vor mai fi vopsite pe carosabil, ci vor fi inlocuite cu unele din material plastic, care poate fi mutat usor. Propunerea vine din partea asociatiei baietilor de baieti "Asociatia Baietilor de Baieti", formata in principal din copii de bani gata, demnitari, tigani cu Jeep furat si zane de Bamboo, care au constatat ca intampina mari probleme cand trebuie sa musamalizeze diversele accidente de circulatie pe care le comit cand isi conduc cazanele pe soselele patriei. Intrucat cele mai mari probleme apar cand lovesc pietoni care traverseaza pe zebra, concluzia a fost simpla: zebrele vor fi mobile.

Cum se procedeaza? In momentul in care cetateanul buimac e zdrobit pe trecerea de pietoni, tot ceea ce trebuie sa faca soferul gipanului este sa coboare si sa mute zebra cativa metri, pana la sosirea politiei. Ofiterii de la Criminalistica vor constata ca pietonul traversa neregulamentar, absolvind de orice vina conducatorul auto.

Comisia Parlamentara a Furturilor pe Fata felicita Baietii de Baieti "Este o idee colosala si singurul nostru regret este ca nu ne-am gandit si noi mai de mult, pentru ca s-ar fi evitat multe neplaceri in sistem", a declarat pentru MediaVax Hotulica Penaliu, seful Comisiei Furturilor pe Fata de pe langa Parlamentul Romaniei.

Implementarea incepe dupa alegeri. Imediat dupa incheierea alegerilor, se va trece la implementarea noilor zebre mobile, preconizandu-se alocarea a 300.000.000.000 de euro pentru stergerea zebrelor vopsite deja si achizitionarea unora din plastic.

[TwentyOne]

La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...
-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
-Perfect .
Isi ia primul avant , fuge si fu** un cap in usa ...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba , ce prost esti , n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!!

[Japo]

Stire de ultima ora: situatia financiara este atat de grava in acest moment inkt femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste


Si inca unu :
Din cauza crizei financiare suntem nevoiti sa stingem luminitza d la capatul tunelului..semnat Dumnezeu