Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Japo]

Vecina de alaturi bate la usa , el deschide si ea zice :
"Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac
sex toata noaptea... Tu esti ocupat diseara?".

"NUU, nuuu!!!".

" Atunci imi tii tu , cainele ? "

[pheerya]

-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi futa toti nevasta?


Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.

Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...

Se apropie de ghiseu:

- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!

La care casierita:

- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...

Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:

- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.

Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!

Casierita, zbuciumata:

- Cine-a dat?

Omul nostru raspunde:

- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?



Reflectiile unei Maimute Anecdotice

Odata, o maimuta din neamul Anecdotic,

Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,

A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata!

Tot circula o vorba, deloc adevarata

Ca omul ar descinde din buna noastra rasa.

Ba chiar ideea asta îmi pare odioasa!

Si, zau, savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneste

Când spune cum ca omul cu noi se înrudeste!

Ati pomenit vreodata divorturi printre noi?

Copii lasati pe drumuri sau arme de razboi?

Am inventat, noi, cipuri si alte dracarii?

Insemne sataniste, otravuri, smecherii?

Vazut-ati pe vreunul, retras în jungla deasa,

Ca sa scorneasca arma distrugerii în masa?

Tot ce lasam în urma, când mai sarbatorim,

E biodegradabil. Natura o-ngrijim.

Iar omul otraveste, în fiecare zi,

Paduri, câmpii, si ape, si zarile-azurii...

N-avem starlete porno sau dive-travestiti,

Si, orisice s-ar zice, nu suntem trogloditi!

Cine-a vazut în hoarda la noi bolnavi mintali,

Drogati, lacomi de sânge sau homosexuali,

Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?

În neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!

Noi n-avem mafii crude în stirpea noastra-aleasa,

Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa..

Cât am batut eu jungla, scuzati, n-am observat

În obstea maimuteasca vreun cocotier privat.

Urmând calea cea buna si, evident, corecta,

Adolescentii nostri parintii si-i respecta.

În ierarhia noastra, cum e firesc si drept,

Devine sef acela viteaz, agil, destept,

Capabil viata obstei s-o tina, s-o pazeasca,

De rele si primejdii turma sa si-o fereasca..

Adesea seful nostru îsi risca mândra blana,

Ca turmei sa-i gaseasca loc de dormit si hrana.

Pe când, priviti ! La oameni, fereasca Domnul sfânt,

Sefi sunt cei fara suflet si fara de cuvânt,

Corupti, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,

Nebuni dupa putere si dupa bunastare!

De turma lor n-au grija nici cât un bob de mei,

Conteaza doar averea si înmultirea ei.

Nu veti vedea vreodata, cât soarele si luna,

O minte de maimuta dospind în ea minciuna.

La om, tot ce înseamna minciuna, intrigi, ura

Sunt legi de referinta, a doua lui natura.

Chiar dac-as fi silita de vreun laborator,

N-as deveni vreun Iuda ori vreun informator...

Si iata înc-un lucru din lumea mea, frumos:

La noi nu se întâmpla razboi religios,

Nici sfinte inchizitii, nici libertati în lanturi,

Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri,

Nici ordine mondiala, si nici nationalism,

Si nici vreo îndoiala ce-aduce a ateism...

E-adevarat ca omul, acest biped gunoi,

Arata ca maimuta, dar n-a descins din noi!

[bmwm5]

Stire de ultima ora:

Alina Plugaru e virgina

Vedeta Porno Alina Plugaru sustine ca toate scenele fierbinti filmate de ea pana acum sunt integral mimate, ea fiind in continuare virgina.

Am aflat povestea Alinei direct de la ea, nimerindu-se ca redactia times sa fie pe traseul vedetei, in cadrul turneului de promovare a unui site autohton.

Potrivit contractului cu site-ul respectiv, Alina se va deplasa timp de 30 de zile prin diferite cartiere bucurestene, din usa in usa, oferind bunatati norocosilor.

E doar o chestiune de imagine

Alina ne-a povestit la o cafea cum a ajuns sa fie cooptata de diversi producatori de filme porno pentru a constitui ceea ce in limbajul specific industriei porno se numeste "masca". Asta inseamna ca in filmele porno de fapt apare fata Alinei, insa nu ea e cea care face efectiv sex, scenele fiind trase separat si mixate in studio.

"Sunt inca virgina!"

"Nu mai suport, sincer, sa fiu considerata o mica tarfulita. Sunt inca virgina!" a declarat printre lacrimi Alina Plugaru, in fata intregii redactii consternate.

"Sunt scarbita de ceea ce se spune despre mine si mai ales ca atatia barbati fac lucruri rusinoase cand se uita la mine crezand ca eu... doamne, nu mai pot..." a mai ingaimat Alina printre sughituri, oftaturi, gemete, tresaltari ale pieptului ei plin, cabrari ale crupei ei bine conturate, oftaturi extraordinar de adanci, scurte fluieraturi si icnituri, in timp ce prin balerinii albi pe care ii purta se vedea clar cum isi incordeaza si misca degetele de la picioare.

Alina e extrem de religioasa

In tot timpul discutiei, Alina strecura pe neobservate exclamatii de o piosenie demna: "ah, doamne! aaahh, doaamne, ah, isuse!", demonstrand caracterul ei dominat de iubirea de Dumnezeu si mai ales de aproapele. Foarte aproapele.

Foarte multi sunt dispusi sa o ajute. Cumva. Oricum.

Altruismul de care romanii au dat intodeauna dovada s-a manifestat deplin si in cazul Alinei. Aceasta a primit zeci, sute de propuneri de rezolvare a situatiei ei delicate.

Impresionati de povestea Alinei, am decis sa-i oferim si noi tot sprijinul de care suntem in stare, sperand sa ne ridicam la inaltimea cerintelor unei fiinte atat de lipsite de experienta.

[pheerya]

ma rog... nu stiu daca se incadreaza in topicul asta dar mi s-a parut foarte tare...



La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un

restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor,care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.

Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."

Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."

Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL 600 cu sofer cu tot."

Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"

Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.



Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:

Milton ,Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera, dar trebuie sa fac curat in toata casa.Multumesc,oricum.

Mnachim,Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba.Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc, oricum.

Marvin,Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci, nu am folosit Mercedes-ul niciodata,iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.

Draga Melvin,Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.

Iti multumesc,Mama.

[pheerya]

Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa in gura?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!
--------------------------------------------------------------------------
Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
--------------------------------------------------------------------
Intrebare: - Ce este securitatea?
Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ...
-------------------------------------------------------------------
Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!
----------------------------------------------------------------
- Bula, la cati ani ai fost condamnat?
- 15 ani!
- Dar ce-ai facut?
- Nimic!
- Tu minti, Bula.. Pentru nimic se dau 5!
----------------------------------------------------------------
- Bula, ce e tatal tau?
- Activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.
-------------------------------------------------------------
- Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de
branza pana la Dumnezeu ...
- Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista?
- Da ce, branza exista?
---------------------------------------------------------------
Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung doua!
-----------------------------------------------------------------
Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- Cum e, Bula? E rau de tot?
- Nu, mama, merge ....
- Mancarea cum e?
- Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne...
- Dar caldura?
- Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat ...
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult...
- Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara ...
---------------------------------------------------------------------
Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat?
- Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!
-----------------------------------------------------
Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit
construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin , cu patru
benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...

[pheerya]

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.



Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul
care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!



Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!



Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se
hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.



Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii
trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!



Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!



- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si
ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa
vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am
dus s-o invit pe vaduva la dans.



Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu
gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu
urli in gura mare.



- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.



Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si
va bazaie mustele!



Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile



Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul:
Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani
incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani
incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se
drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are
doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa
si o masina.



Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.



Bula vede pe strada o domnisoara sexy, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!



Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut
fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea
copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva
despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi!
Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!



Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci.
Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate
apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula,
dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu
in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!



Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!



La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei
trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul
mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un
vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l
prezint in aceasta seara!



Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!



Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat
toata viata lui in apa?



Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.



- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb, ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa
aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt
gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...



Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca
ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a
murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!

[midnight_rider]

- Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
- Aţi încercat să-i puneţi o antenă?

[REPTYLE]

In iad,Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
-Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul de serviciu il linisteste:
-N-ai inteles!!!Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!!!



Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...



- Domnule invatator, ce este acela un magar?
- Este un cal care a chiulit de la scoala!


Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala


Ion si Maria se intilnesc in tramvai. Maria ii spune lui Ion :
-Sa vii diseara pe la mine ca nu e nimeni acasa.
cand s-a dus seara...chiar nu era nimeni acasa !


Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare..



Kpra coo 3 iezi
Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
"3 yezi bulangii, fug akum la D &G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"
Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'"
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G..
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:".Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine cateodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dezbara eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"
Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

[bmwm5]

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
− Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
− Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

[pheerya]

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?




O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in strainatate .

Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama in Filipine sau sa-I pot trimite un mesaj . Tipul de la agentie:

-Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD .

Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!

Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .

Tipul: - Inchide usa .

Blonda inchide usa .

Tipul: - Stai ingenunchi .

Blonda se aseaza ingenunchi .

Tipul: - Desfa-mi slitul .

Blonda ii desface slitul .

Tipul: - . . . Scoate-o .

Blonda baga mana si o scoate .

Tipul: - Pai ce mai astepti?

Da-i drumul .

Blonda, soptind dulce, duce obiectul la gura si spune:

- Alo, mama, ma auzi?





Doua blonde, una catre cealalta:

- Auzi, cum spune corect: IRAN sau IRAK?

- La ce?





cele 3 tragedii din viata barbatului : life sucks, job sucks, wife doesn't....





Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.

La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.

La un moment dat il intreaba pe muncitor:

- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?

- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.

- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?

- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...

- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?

- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.





In autobuz, 2 prietene stau de vorba: - Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?

- Pai, aseara am facut 38 cu 1.

- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat...





Taranii dintr-un sat se plang primarului:

- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.

- Si...nu ati luat masuri?

- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!





Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasă. Deoadată, soţia se apleacă peste masă şi-i trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi barbatul întreabă mirat:

- Pentru ce-o fost asta?

- Pentru 45 de ani de sex nereuşit! Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridică şi-i trage una soţiei de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.

- Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el.

- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?





Aveţi şampon?

- De ouă.

- Şi pe cap cu ce mă spăl?

[pheerya]

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: “Ce-i aia?”,
“Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!”
Peste cateva zile: “Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o
dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el”
...“Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una”
“Aaaaaa, bine”“Da’ totusi…”
“Ce mai vrei fa?”
“Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?”


Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
...Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.


Trei blonde intra intr-un bar.incep sa danseze cante, merg la bar si comanda sucuri,bauturi.
Barmanul le intreaba:doamnelor dar ce sarbatoriti?
Una ii explicaai am terminat un puzzle in trei luni.
Barmanul: sii?
Blonda: pai pe cutie scria intre 2-4 ani.

[rizea.vlad]

Dear Mr. ******
We have received and analyzed your complain letter
regarding the "greierashi" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(greierashi) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "bagamiash poola in mashina
voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and
"ma pish pe el de servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France


ANUNT - Atentie mare!

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in felul urmator:

Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.
In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri de doua ori, joi, sambata si din nou ieri. Acum ma duc din nou.



Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa.

Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu.

La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele la control!

[pheerya]

REPRODUCEREA
Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia.
Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cand copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamana, cred ca bunica va muri curand. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intampla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cand noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intai prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
EDUARD"

[bmwm5]

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi
sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de
munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote
de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa,
pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.

Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri.
Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti
de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o
relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara
de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai
intampla.

Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este
foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi.

Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.
~ ~ ~

Un barbat ii raspunde:
~ ~ ~
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa
o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori.
Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul
si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de
chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai
probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum
trebuie.

Sper ca ti-am fost de folos, Razvan.

[Xel'Naga]

MAXIMA ZILEI:

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE: CHINEZII SA NU MANANCE O ZI, RUSII SA NU BEA O ZI, IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!

-----------------------------------------

MESERIA , BRATARA DE ...AUR !

Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul.
"Alo, alo, dom'le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinţă. Refulează, dom'le."
"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul către ucenic: "Băiete, adu trusa de scule." Cară ucenicul din greu trusa.
"Nu aici, băiete, la maşină că plecăm pe teren. "Târâie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul şi... canalul plin ochi cu cacat. "Băiete, adu trusa de scule de la maşină." Cară ucenicul din greu trusa lângă canal. "Băiete, fii atent la mine." Îşi suflecă maistrul mânecile, coboară în canal, îşi ţine nasul cu mâna şi... capul la fund. Iese dupa vreun minut. "Cheie de paiş'pe." Ia cheia întinsă şi... capul la fund. După alt minut. "Şarpele." Ia capătul şarpelui şi... capul la fund. După încă vreun minut se aude zgomotul specific şi canalul se goleşte de cacat. Iese maistrul mândru pe margine, se şterge cu dosul palmei pe obraji şi frunte, se scutură, îl bate părinteşte pe umăr pe ucenic şi-i spune. "Băiete, ascultă aici la mine. Să pui mâna să-nveţi meserie că alfel toată viaţa o să cari numai la trusa aia de scule !!!!
CORECT !!!!!!!!!!!!!!!!!!

-------------------------------

Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi ?
- Merg mai departe..
- Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib ?
A. Prihorul
B. Vrabia
C. Cucul
D. Sturzul
- Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
- E simplu...cucul este raspunsul zise prietena la telefon .
- O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard !!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
- Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul ?
- Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie, cucul traieste in ceas... 