Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[vlaly]

Nu am apucat sa citesc tot..pun si eu un banc si sper ca e nou..
"doua blonde in camin la dush
-fata da-mi si mie samponul tau te rog
-dar ai samponul langa tine...
-da dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud"

[ArCaDa]

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit..
- N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el .....
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati :
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu.
Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.







Piticii
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea.
.... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?



O servire neobisnuita
-Chelner, puiul pe care tocmai mi l-ai adus nu este bine prajit.
-Si cum dedus asta, domnule? Inca nici nu l-ati gustat.
-Imi mananca cartofii!




Viata sexuala
O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:
Bruneta: Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rind!
Blonda: Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta: Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atit de bun.
Blonda( aratind socata): A, tu vorbeai de un singur tip...



Stefan cel mare se pregatea de lupa cu turci
-Servitor pregateste tricoul rosu!
-De ce maria ta?
-Pentru ca atunci cand sunt ranit sa nu se vada sangele ca oastea mea sa lupte in continuare!
Merge el ce merge catre campul de lupta si il intreaba pe unul din ostasii lui :- Da cati turci sunt?
1 milion maria ta!
-Si noi cati suntem?
-10.000 maria ta!
-Servitor!!! pregateste chiloti maro!!!!

[Kedy]

Originally Posted by ArCaDa

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit..
- N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el .....
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati :
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu.
Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.







Piticii
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea.
.... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?



O servire neobisnuita
-Chelner, puiul pe care tocmai mi l-ai adus nu este bine prajit.
-Si cum dedus asta, domnule? Inca nici nu l-ati gustat.
-Imi mananca cartofii!




Viata sexuala
O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:
Bruneta: Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rind!
Blonda: Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta: Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atit de bun.
Blonda( aratind socata): A, tu vorbeai de un singur tip...



Stefan cel mare se pregatea de lupa cu turci
-Servitor pregateste tricoul rosu!
-De ce maria ta?
-Pentru ca atunci cand sunt ranit sa nu se vada sangele ca oastea mea sa lupte in continuare!
Merge el ce merge catre campul de lupta si il intreaba pe unul din ostasii lui :- Da cati turci sunt?
1 milion maria ta!
-Si noi cati suntem?
-10.000 maria ta!
-Servitor!!! pregateste chiloti maro!!!!

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca
de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langć el si-i spune mustacind:
"- Dacć ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-a r fi ridicat singura..."

[koenigsegg2peu]

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Daca Vreti mai multe bancuri Click aici

[rizea.vlad]

2 prieteni stau de vb despre femei :
- Cum frate faci tu de ai atatea femei pe langa tine ca eu nu reusesc deloc, mi-e rusine, nu stiu ce sa le zic?
- Pai e simplu,te duci intr-un bar si daca vezi vreo femeie la bar ii dai ceva de baut, incepeti sa vb si gata
Se duce asta la un bar si vede o femeie, o intreaba daca ii poate da ceva de baut, tipa accepta
Trec 10 min, 20 min si nimeni nu scoate o vorba.La un moment dat tipa se gandeste „Plec pana la baie ca poate cand ma intorc imi spune ceva,deschide vre-un subiect ceva”
Tipul isi spune in minte….”cand se intoarce ii spun ceva, sigur deschid un subiect si gata”
Cand se intoarce tipa, asta o intreaba
….Si ….Te-ai cacat?


La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca propozitii cu verbul a tzese.
Gigel: Mama tese la razboi
Profa: Foarte bine Gigel
Ionel: Mama lucreaza la fabrica
Profa: Poi si …???
Ionel: Si acolo tese ciorapi
Profa: Bine Ionel
BULA: Mama mi-a cumparat o pereche de chiloti
Profa: Asa si…???
BULA: Poi sunt asa prosti ca tz ‘ ese p**a prin ei


Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
”Replica ei: “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai

[SMK99]

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
”Replica ei: “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai[/QUOTE]

)

[Strainger]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, īn patru labe, cu ceva īn gura.
Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se tārāie pāna īn coltul cabinetului.
Doctorul īl urmareste: - Un catelus?
Barbatul trece cu māna pe lānga perete si se tārāie īn celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag netul sau nu?!?

Directorul īi spune subalternei sale:
- Draga mea, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau...
- Sefu', dar pe tema aceasta ne-am f..t deja de 5 ori.

[nea_gogu_de_la_gaze]

Culmea tupeului:
Sa te imbraci in arab si sa urinezi pe zidul plangerii

[rizea.vlad]

La 3 noaptea, inainte de examen.. suna telefonul profesorului. Iritat, el ridica telefonul:
- Alo !
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
…si noi invatam tu-ti mortii ma-ti!!!

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!


Bulă ajunge īn America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: “Dr. John vindec toate bolile din lume”. Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: “Dr. Smith vindec toate bolile din lume”. Se gīndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. “Dr. Bulă vindec toate bolile din lume”. Acum concurenţii s-au gīndit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom’ doctor, orice mănīnc nu pot să simt gustul mīncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom’ doctor ăsta-i căcat.
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom’ doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mīnă pin’ la gură..
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom’ doctor, dacă-mi daţi iar căcat…
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom’ doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe līngă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom’ doctor, dacă-mi daţi iar căcat, te f*t şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge īntr-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cīnd vreţi.
Toţi nebunii se īngrămădesc să iasă, zgīrie peretele, numai unul sta şi rīdea. Se duce doctorul la el, īl felicită şi-i mai spune:
- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rīzīnd nebunul:
- Păi cheia e la mine.


Un inspector financiar vine īn inspecţie la o casă de toleranţă care avea o activitate mult mai prosperă decīt toate celelalte case din oraş. O īntreabă mirat pe patroană:
- Doamnă, am impresia că dv. īn afara de afaceri de sex mai practicaţi ceva posibil nepermis? Droguri? Aveţi grijă că se lasă cu īnchisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic īn plus faţă de alte locuri īn afară de sex oral.
- Sex oral? Adică sugeţi p**a…
- Domnule, vă rog să-mi spuneţi ce salariu aveţi?
- Am aproape un milion de lei pe lună!
- Vedeţi, dv. sugeţi p**a, noi facem sex oral!


Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns,
fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:”cam doua ore” si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai
aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:”cam trei ore” tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur
si raspunde:”cam o ora jumatate” tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
“bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata” Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand
in hohote. Frizerul il intreaba:”ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?”
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
“LA TINE ACASA!!!”

Un orb vine la plajă şi īncepe să umfle un obiect. După cīteva minute, oamenii din jurul lui īncep să se agite. Īn cele din urmă, cineva īşi ia inima īn dinţi şi se duce la el:
- Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă?
- Vai de mine! Īnseamnă că toată iarna am f***t la salteaua pneumatică…

[dutarpetrache]

In avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand;
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

[mafiozzo]

Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: - As vrea sa ajung acolo!
Bula: - Da-i p*z*a?
Blonda: - Nu!
Bula: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!


In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot...
Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti.
De acolo, i se raspunde:
- In cateva zile primesti un pachet.
Vine pachetul! In el, un sobolan alb, micut cu un bilet: "Da-i drumul prin oras!"
Da drumul Funar, la sobolan, si, in 24 de ore, au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile, invazie de soareci.
La fel, se cere ajutor.
Primeste pachet cu un soricel mic, alb si biletul cu: "Da-i drumul prin oras!"
Da drumu' Funar, la soricel ... si dispar iar toti parazitii.
Multmeste iar Funar, dar mai zice:
- Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut si alb nu aveti?


Merge tiganca la teatru.
La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Ei, fa, cum a fost?
- La intrare, toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa al meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da', pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip da', pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p***a. Am vrut sa tip da', pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul: - Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost?
Tiganca: - Mult mai mare ca a ta.


Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment erau o doamna mai in varsta si fiica ei; langa tanara fata statea un domn mai in varsta; in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei, tanarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in varsta: - Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fiica mea si ea la "pocnit".
Domnul in varsta: - Tampitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.
Olteanul: - Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.
Ardeleanul: - Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "f*t" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza "moaca" lui, de numa!


O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai tarane?
Taranul: Iti dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: Pai, si care e sparla?
Taranul: Iti mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ...
Taranul: Auzi, fa .....io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an, nu innebunesti ?


ntr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!


George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea si un Elev calatoresc cu avionul.
Dintr-o data, anunta pilotul, ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta.
Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan: - Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine!
Isi i-a o parasuta si sare.
George W. Bush: - Eu sunt cel mai destept presedinte, pe care l-a avut, vreodata, USA! Eu am nevoie de o parasuta!
Si sare.
Papa I. P. II, catre elev: - Eu sunt batran! Poti sa iei tu parasuta! Salveaza-ti viata!
Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el.
Papa: - Nu se poate! Nu erau numai 4?
Elevul: - Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu!

[Strainger]

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
-Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

Culmea Minciunii : sa-i spui surdului ca ti-a zis mutu` ca orbu` l-a vazut pe schiop alergand dupa chel sa-l traga de par...

Doi insi la o partida de golf. In fata lor doua femei joaca golf dar
avanseaza destul de incet.
Primul din ei: Ma duc sa le spun sa se grabeasca ! Dupa cateva minute
se
intoarce. "Aoleo nu pot sa ma duc acolo pentru ca este nevasta mea si cu amanta mea!"
Cel de-al doilea tip spune: Lasa ca ma duc eu!. Dupa un timp se
intoarce.
ā??Ce mica este lumea!ā?.

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba"
Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat amstaff-ul Isus."

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
21. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit travestit cu fusta rosie eram eu....
@Preafericitu pa zona, nasoalele sa se alinieze pentru spovedanie!

[boy_wonder]

Cristiano Ronaldo: "Am fost trimis de Dumnezeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal!". Raspunsul lui Messi: "Nu am trimis pe nimeni!"

[morpheusmaster]

Belea popa ala )

[aleyx_oltcit]

scuzati claritatea , dar se intelege