Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[ktalyn]

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...

[Kedy]

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
************************************************** ****************
Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete:
oare de ce traim noi pe lumea asta?
ce am facut noi sa meritam asta?
-Taci din gura dragule, zise sotia lui......
ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!!!!

[Kedy]

1. Muncesti pana tarziu in noapte..... Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit...... Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut ptr
el... Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului... Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi
profesie ca si tine... Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos
imbracat... Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la
tine... Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de
fapt... Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.".
Tocmai ca o prostituata.

[bmwm5]

Un trabantist la benzinarie, catre benzinar: "As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu." La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"

[Psycho]

hahahaha ))

[bmwm5]

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...

[Kedy]

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 10. In cadere se gindeste: 'Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex.' Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: 'Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cadere si cate prostii mi-au trecut prin cap...'

[Trickz]

“Atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele… cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o.” (Legea Degeabasuni)

“Singura data cind poarta/usa se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru.” (Legea Futuipastelemasiidecheie)

“Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul.” (Legea Nasuvreauntura)

“Cand ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important…” (Legea Imitragpalme)

“Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei.” (Legea Incanapicatmoneda)

“Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul.” (Legea Ghicicineafost)

“Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor… .dar mereu la aceasi ora”. (Legea Isibatjocdenoi)

“Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!” (Legea Numaiplescai)

“Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!” (Legea Cinedracusunaloraasta)

“Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!” (Legea Nicisamacacinlinistenupot)

“Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!” (Legea Chelulnuseagita)

“Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult… nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!” (Legea Samibagpicioarele)

“Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute… vor fi toti deja prezenti … si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!” (Legea Namaripilapicioare)

sper ca nu a mai fost, e proaspat primit pe mail

[SHOGUN-A8]

Super tari legile ))
Par asemanatoare oarecum cu legile lui Murphy...daca nu sunt chiar alea

[forbidden]

poate a mai fost postata dar sunt mult pagini.. gluma: un mut ii spune unui surd : ne urmareste un orb

[bmwm5]

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate

[aleks]

vreau si eu o colega din asta, macar tine la glume

[bmwm5]

Tanara, blonda, sexi, amatoare de senzatii tari, pasionala, picioare lungi, vind camion.


Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili".
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa : francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit:
- Prostu' asta de roman a scris grosimea !


I: - CE O IMPIEDICA PE O BLONDA SA FACA O FACULTATE?
R:- LICEUL!!!


I: Cum se imparte o blonda in 4 camere?
R: Capul-camera goala, Sanii-camera cu jucarii, Burta-camera copilului, Restul-camera de oaspeti


O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma, accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare ("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:
- Spune veverita, te implor, spune VEVERITA !!!

Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decit un infarct.


O blonda ajunge la "Miss World" printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
- Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blond a foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara" !!!


O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
- Dansam, ca sunt franta de oboseala.


I: De ce se indragostesc barbatii la prima vedere?
R: Ca sa economiseasca timp.

[bmwm5]

Telefon la macelarie:
- Alo, aveti capatana de porc?
- Da.
- Si picioare de porc?
- Si...
- Urat trebuie sa mai aratati!

[bmwm5]

Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza-te acolo...