Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Kedy]

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?


Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.

[Kedy]

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i usor la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?

[viruszatu1]

scz daca a mai fost ..

Un tigan merge la dealeru` ferrari si isi ia ultimu` model aparut. Da banii si pleaca. A doua zi se intoarce:
-Dom`le s`a stricat masina!
Verfica astia de la service si intr`adevar .. era stricata transmisia. Masina fiind noua a trebuit sa ii dea alta. A doua zi la fel.
-Iara mi s`a stricat masina!
Verifica iara si din nou transmisia. Il intreaba astia de la ferrari pe tigan:
-Da` cum ti se strica tot timpu` transmisia?
-Pai nu stiu ca nah .. mie imi place viteza .. si de aia am ales ferrari ca is masini puternice.
-Pai da .. da` n`ar trebui sa se strice de la asta. Pot sa vin cu tine maine sa vad cum conduci ?
-Da, nici o problema!
A doua zi tiganu` la volan, dealeru` in dreapta .. ajung pe autostrada. Tiganu` baga a intaia.. mai accelereaza .. a doua .. accelereaza .. a treia .. mai accelereaza .. a patra .. iar accelereaza .. a cincea .. si apasa pedala de acceleratie la maxim, striga "RACHETAAAAAAAAAAAA" si schimba pe "R"

[Kedy]

Un bancher discuta cu prietenul:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20, dar eu 65, insa eu sunt foarte bogat!
Cum crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste, daca ii vei spune ca ai 80!
***********************************************
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

[bmwm5]

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie ...
- De ce ai rotile asa mari ?
- De ce ai cauciucurile asa late ?
- De ce ai folie ?

[bmwm5]

Un barbat urat intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata. - De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. - Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de shine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile! - Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? - Nu stiu ca nu I-am gasit capul...

[stefanb]

1. S-a constatat o furtuna..
2. Tuning.. de balta..
3. Baba cantăr straic.

[Kedy]

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
- Ei, care-i baiul? îl întreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
- No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...
- Asta-i fain! exclama cineva din familie.
- ... si a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.

[Kedy]

Cine poate in timp de 7 min sa calce o camasa,sa manance o paine si sa f....o femeie! Neamtul,se apuca cu grija de calcat camasa,dupa care vede ca nu mai are timp musca o data din paine si se scurge timpul,Rusul,se apuca de femeie,o f...e,apoi mai are timp sa manance si el o jumata te de paine si se scurge timpul.Romanul,o pune pe femeie sa calce camasa,si in timp ce femeia calca,o f...e,mancand in acest timp paine.Castigator; Romanul! La final declaratii:Neamtul,noi asa suntem!muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine,apoi daca mai avem timp ne mai distram! Rusul;Noi asa suntem,Mai intai ne distram pe urma mancam iar daca mai ramane timp si pt munca mai muncim! Romanul: noi asa suntem.daca nu-l f...em pe cel ce munceste nu putem manca o paine....
************************************************** ********
Suna telefonul si o voce de femeie spune:
-Alo?
-Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va culcati cu el!

[bmwm5]

Ea: draga tu nu te gândești toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam puțin si despre arta, despre literatura?...
-Bine...ai citit pe Balzac?
-Nu.
-OK, atunci hai in pat!

[IuLiaNo]

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Guit, Guit! Sotul zice: -A, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU - a, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN P_ _A MEA, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI

[Kedy]

Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ?
A: Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.
*************************************************
care este deosebirea dintre negrii si cauciucurile de la masina?
cauciucurile nu canta cand le pui lantzuri.
**************************************************
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash !
Romanul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash!

[Xel'Naga]

Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan, ii smulge diplomatul lui Nastase si o sterge.
Nastase se repede sa îsi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreste.
- Lasa, Adriane, si noi am început de undeva!



O soacra ii ofera cadou ginerului de ziua lui doua cravate, una rosie si una albastra.
La aniversare, soacra l-a vazut ca avea cravata albastra si ii spune:
- STIAM EU CA NU O SA-TI PLACA UNA DINTRE ELE!!!



Un politist scotian este intrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal.
Acesta raspunde:
- Mi-as da jos cascheta si as incepe sa fac o colecta de bani...



Sergentul la ora de educatie :
-Soldat Ionescu, ce este Patria pentru tine?
-Sa traiti, Patria sunt muntii, dealurile ...
-Nu, dobitocule, Patria este mama ta!! Ai inteles?!
-Am inteles, sa traiti!
-Soldat Popescu,ce este Patria pentru tine?
-Sa traiti, Patria sunt raurile, campiile .
-Nu! Patria este mama ta!! Ai inteles?!
-Da, sa traiti!
-Ce ai inteles?
Ca Ionescu si cu mine suntem frati, sa traiti!!!



- Ce zice un politist cand cade in canal?
- Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!
- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?
- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!

[Kedy]

O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui.
Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige:
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce efecte secundare au!

[///V8///]

Iepurasul se plimba linistit prin luminis cand deodata apare ursul care de mult purta pica pe el
U: ma iepurasule! ma! tu de ce nu ai sapca-n cap?
I: pai, ursule stai sa vezi...
U: nimic! nici nu vreau sa aud te iau la bataie.
Dupa ce il bate bine pe iepuras ursul o intalneste pe cumatra vulpe
U: vulpe! fii atenta am o boala pe iepuras de nu-ti imaginezi dar nu stiu ce motiv sa mai bag sa-l pot bate
V: pai te duci si ii ceri o tiagara daca iti da cu filtru zici ca vrei fara si invers, sau ii ceri foc iar daca iti da de la chibrit zici ca vrei de la bricheta si viceversa
Iepurasul asculta toata conversatia dupa un copac si da fuga la magazinul din padure si isi cumpara chibrite brichete tigari de toate felurile trabucuri etc. si nu dupa mult timp se intalneste cu ursul
U: ba iepurasule! treci repede aici si da o tigara ba!
I: (sigur pe el) ursule da' de care vrei cu filtru fara filtru...?
U: da-mi una cu filtru!
Iepurasul se executa iar ursul incepe sa devina nervos
U: ba iepurasule! da-mi repede si un foc
I: cum sa nu ursule! de la ce vrei? de la bricheta, de la chibrit...?
U: (si mai nervos) da-mi de la bricheta
tremurand de nervi ca nu are cu sa-l prinda pe iepuras ursul isi aprinde tigara trage un fum se uita mai atent la iepuras si zice:
- ma iepurasule! ma tu iar' n-ai sapca-n cap...