Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[bmwm5]

Bula la 4 ani, pe olita, fuma...Vine taica-sau:- Ce faci fumezi ?- Lasa-ma ma in pace !- La 4 ani ?!?- Deja mi-am inceput si viata sexuala.- Unde ?- La gradinita.- Cu cine ?- Nu mai stiu ma ca eram beat

[26WRC]

Intr-o intersectie un BMW M5 ii taie calea unui TRABANT care avea prioritate. Tipul cu trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma si dezamagit ii zice: -Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege..!!

[Kedy]

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.
Trimite mai mult sos!!!!!"
************************************************
Se spune ca atunci cand a facut lumea, Dumnezeu a
rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum
Romania.

Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a
Stapanului sau, un inger il intreaba:

- Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:

- Stai sa vezi ce conducatori le dau!
**************************************

Iepurasul la farmacie:

- Dati-mi va rog un kil de morcovi.

- Ba smechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.

A doua zi:

- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.

- Faci pe nebunu', da? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.

A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.

L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:

- Si tu, tot pentru morcovi?
********************************************
Bula merge la doctor, spunand ca-l doare un picior. Doctorul il examineaza, si pune verdictul:

- Domnule Bula, ne pare rau dar trebuie sa va taiem piciorul.

Resemnat, Bula merge la operatie. Se trezeste din anestezie inconjurat de o multime de medici, asistente cu fetele zambitoare. Intreaba timid:

- Cum a fost?

- Stiti, spune doctorul, avem doua vesti, una buna si una rea.

- Spuneti-o pe cea rea, zice Bula.

- Stiti, dintr-o regretabila eroare medicala v-am taiat piciorul bun…

- VA OMOOR!!! Striga Bula.

- Stati linistit, spune medicul, avem si o veste buna, piciorul bolnav se vindeca!

[bmwm5]

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu...

[Kedy]

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.
************************************************** ***********
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

[Kedy]

Radu a uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta. Sotia lui era infuriata. Ea i-a spus: maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde.
AR FI BINE SA FIE ACOLO!
A doua zi de dimineata Radu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a trezit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa. A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout.
Radu este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el.
************************************************** ***
Doua tiganci se duc la ginecologie,galagioase nevoie mare.La intrare o intreaba pe asistenta:
-Pizdarul este?
-Cine intreaba?
-DOUA DOAMNE.
************************************************** ************
Cum se numeste un tigan cu mobil???
- ROMtelecom
************************************************** ************
Cat costa taxiul pana la gara? intreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele?
-Bineinteles, gratis!
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...
************************************************** ************
Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
Baiat de baiat.

[iMAGiNE]

Moderatorul si cu iubita in dormitor: M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic!

Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cīnd se īmpiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cīnd spare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi īndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg īn Hawaii, dar am rău de mare şi īmi e frică de avion. Īmi construieşti un pod pīnă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul īncepe să rīdă:
- Asta e imposibil. Gīndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gīndeşte-te cīt ciment, cīt oţel! Īn nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gīndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost īnsurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sīnt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să īnţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cīnd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cīnd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?

Un tip vine la doctor si-i spune:
- Doctore, am si eu o problema mai delicata... stiti, am un dop in fund si nu mai pot sa ma c** si din cauza asta nu ma simt prea bine. As vrea sa vedeti daca puteti face ceva.
Doctorul se uita, incearca sa scoata dopul, nu reuseste, si pana la urma ii zice:
- Nu pot sa-l scot, dar spune-mi, cum ai ajuns tu cu dopul asta in fund?
- Pai domnule doctor, eu sunt arhelog, si cand cautam intr-o zi prin niste ruine am gasit lampa lui Aladdin. Si cand am gasit-o am inceput sa o frec. Si a iesit duhul. Iar cand a iesit duhul, eu m-am speriat si am zis: "No shit!"

[Kedy]

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina plina de alimente.
Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu
firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de
geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa
gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii!!!
************************************************** *********
The teacher gave her fifth grade class an assignment:
Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it.
The next day the kids came back and one by one began to tell their stories.
'Tony, do you have a story to share?'
Yes ma'am. My daddy told a story about my Aunt Karen. She was a pilot in Desert Storm and her plane got hit. She had to bail out over enemy territory and all she had was a flask of whiskey, a pistol and a survival knife.
She drank the whiskey on the way down so it wouldn't break and then her parachute landed right in the middle of twenty enemy troops. She shot fifteen of them with the gun until she ran out of bullets, killed four more with the knife, till the blade broke, and then she killed the last Iraqi with her bare hands.'
'Good Heavens' said the horrified teacher. 'What kind of moral did your daddy tell you from this horrible story?'
'Stay the fuck away from Aunt Karen when she's drinking.'
************************************************** ************
- Aseara cand studiam la pian, un vecin a aruncat o piatra
in fereastra mea si mi-a spart geamul.
- Mare greseala. Acum o sa auda si mai bine cand o sa canti.
************************************************** *************
Culmea birocratiei: sa faci copie dupa actul sexual...

[bmwm5]

Doi homosexuali se hotarasc sa faca un copil. Isi amesteca sperma si insemineaza artificial o mama surogat. Cand se naste copilul, fug amandoi la spital. La infirmerie sunt 12 bebelusi, dintre care 11 plang si urla ca din gura de sarpe. Intr-un colt, un bebelus zambeste linistit. O asistenta vine, si spre deliciul celor doi homosexuali, le spune ca acel bebelus fericit este al lor. "Nu-i asa ca-i minunat?", ii spune unul dintre homosexuali celuilalt. "Toti acesti copii nefericiti...si totusi al nostru este atat de fericit. Asta nu face decat sa dovedeasca dragostea noastra unul pentru altul." Asistenta le spune: "Da, desigur, acum este fericit, dar asteptati doar sa vedeti ce se intampla cand ii scoatem termometrul din fund!!!"

[ZerO_CooL]

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.
- Vai ce ma doare capul, spune sotia.
- Nu-i nimic, pentru ca chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

[cosminelxxx]

era o tiganca si ii venise sa naska in intersectzie.....un politai sa o ajute o incuraja hai k poti impinge... tiganca avea gemeni .scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la lok shi ii zice lu celalalt:Frate hai prin spate k pe aici sunt gabori

[26WRC]

Cică se duce un reporter īntr-un sat din Uzbekistan să-i ia interviu unui ţăran. R: Poţi să-mi povesteşti o īntīmplare fericită din viaţa ta? T: Acu cītva timp mi-am pierdut capra īn munţi. Atunci ne-am strīns toţi sătenii la mine acasă, am baut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am futut-o toţi, apoi am băut iară vodcă. R: Ce scīrbos, dar totuşi o īntīmplare fericită din viaţa ta nu poti să-mi povesteşti? T: Ba da. Īntr-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut īn munţi. Ne-am strīns toţi la el acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am futut-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă. R: Văd că aşa nu merge. Poţi să-mi povesteşti o īntīmplare tristă din viaţa ta? T: Īntr-o zi m-am pierdut in munţi...

[Kedy]

- Tariful nostru este urmatorul: douazeci de dolari pe noapte,
pat si micul dejun, sau cinci dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi fac singur patul.
- Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie
************************************************** *************
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

[Lauryn]

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da care are laptop!

[bmwm5]

Doi poliţişti se īntīlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se īntīlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am īnghiţit-o cam greu.