Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[bmwm5]

Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:

- O.K. baieti, da pe rand

[Kedy]

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna! zice un calator in compartimentul unui tren oarecare. Am vazut un documentar italian pe Discovery unde arata ca, la sapte dimineata, intra cireada de vite pe poarta abatorului si, la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve...

Altul: - Si asta nu-i nimic! In Japonia, la sase dimineata intra pe poarta fabricii camionul cu nisip iar la ora 13 iese vagonul cu microprocesoare pe baza de siliciu...

- Vax! zice Bula. Uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

[Sasha]

Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov in Moscova.La usa micul Aliosa e intrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult , ea e la coada la paine…


Un francez un rus si un neamt se laudau fiecare cu realizarile tarilor lor.
Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault pentru deplasare in interiorul Frantei si Peugeot-ul cand mergem in afara Frantei.
Neamtul:
- Si noi la fel folosim Volkswagen pentru interiorul Germaniei si Mercedesul cand mergem in afara.
Rusul:
- Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare


La doctor: As dori niste vitamine pentru copii!
-A, B sau C?
-Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.


Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian?
-Veti putea face absolut orice.
-Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum nu am cantat niciodata la pian!

[bmwm5]

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange!

[bmwm5]

O pereche de amanti evrei sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a
fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am
vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 €‚ pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe
saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de
intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu
sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor
150 €‚ pentru o zi, in Radisson 360 €‚ pe cind daca
venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de

la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

[Xel'Naga]

Un ungur se insoara cu o romanca,si tatal ii da sfaturi fiului:
- fii atent, o strangi in brate sa vada ca esti Puternic, o arunci in pat cu dispret, sa vada ca esti Mandru, te dezbraci sa vada ca ungurul e Frumos si apoi stiii tu...
A doua zi fiul ii spune tatalui:
- Am strans-o in brate sa vada ca sunt Puternic, am aruncat-o in pat cu dispret sa vada ca sunt Mandru, m-am desbracat in fata ei sa vada ca sunt Frumos s-apoi am facut laba.
Tatal: - Cuuuuuuumm?? Ce ai facut? Nu esti sanatos la cap, de ce ai facut asa?
Fiul: - Sa vada ca ungurul este Independent si Autonom !

[bmwm5]

Inainte să meargă la mall, şoferiţa piţi se opreşte la un ATM, pardon vroiam să zic Money Machine, să scoată valoarea şi talentu’ de pă card.

Urmează deci: cum ai bani de şoping in 27 de paşi simpli!

1. Oprire caţiva metri după automat.

2. Parcurgerea in marşarier a distanţei necesare pană in dreptul automatului.

3. Repornirea motorului inecat.

4. Coborarea geamului.

5. Găsirea poşetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul.

6. Găsirea genţii de machiaj şi verificarea machiajului in retrovizoare. Adăugare un pic de sclipici şi trei gloss-uri.

7. Incercarea introducerii card-ului.

8. Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat dată fiind distanta prea mare pană la aceasta.

9. Introducerea card-ului.

10. Introducerea card-ului in poziţia corectă.

11. Reintrare in maşină şi căutare jurnal/agendă care are codul PIN scris pe coperta interioară.

12. Introducerea codului PIN.

13. Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect.

14. Introducerea sumei dorite

15. Intrare in maşină şi tras repede frana de mană pt. că o luase la vale.

16. Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare.

17. Scoaterea banilor.

18. Golirea poşetei, din nou, pentru găsirea portofelului şi introducerea banilor in portofel

19. Reverificarea machiajului

20. Parcurgerea a cativa metri.

21. Reintoarcerea la automat.

22. Recuperarea card-ului.

23. Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locul lui

24. Reverificarea machiajului.

25. Repornirea motorului care s-a inecat si demarare.

26. Conducerea a 6 pană la 8 km.

27. Eliberarea franei de mană.

De obicei se zice femeie la volan, blonda la volan, *&^^ la volan. Eu zic piţipoanca cu covrig in mana. Recunoşti specimentul:

-dacă maşina din faţa ta semnalizează in curbă

-dacă o stradă ingustă cu sens unic este blocată pentru că cineva se chinuie să facă o parcare laterală

-dacă maşina din faţa ta a pus semnal dreapta dar face stanga (sau invers)

-dacă paralel cu tine vezi un profil cu 2 maini stranse pe volan, cu scaunul tras la maxim in faţă şi cu faţa in parbriz

-dacă franează cu 1km inainte de o intersecţie

-dacă se aude un zgomot infernal şi simţi miros de ars de la maşina de langa tine: are cutie de viteze normală dar ea a crezut că e automată şi merge doar in a 1-a

-dacă e explozie intr-o benzinărie: a vrut să verifice cu bricheta daca e rezervorul plin

-lista este infinită



Sfat: limitaţi-vă la a sta cocoţate pe maşini la SIAB, sau la a face poze cu maşini ce nu vă aparţin in parcare. Locul unora este PE maşini sau LANGĂ maşini, nu la volanul lor.

[Xel'Naga]

Rebus: Cuvinte incrucisate:
Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea
e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si
il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

[RoboCoop]

Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.
Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele.
Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau... Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe...
Daca nu, sa va explic.
In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie.
11:12. Se aude o cheie in usa. Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. "Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?" se aude de dupa usa, semn ca trebuie sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si "n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane".
L-am crezut. A avut dreptate.
A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa. Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu "Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles...", si incep sa inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`...) si o sa vad eu...
La care, brusc ma trezesc si-i spun:"Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n penis mea!".
Si inchid usa. Liniste.
M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie.
Acum il asteapta altceva.

[aleks]

da da, a mai fost postat asta, odata demult, chiar mi-era ciuda ca nu le mai stiam
nbe spui si nou pretioasa sursa?

[R-NOS15]

nu fac reclama.. dar povestirile sunt superbe

www.visurat.ro ... si dati la seriale

L.E. povestirea face parte din serialul joc murdar, ep 3

[Xel'Naga]

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"


Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
- "Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!"
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru...


O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!


Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....


Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!


In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.


Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...


Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Iliescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Iliescu, Vasilescu!


Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi .. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" - Pai .. e corect - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?" - Si care **** mea e diferenta? - Asta am spus si eu tata


Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un
cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...

[chickenbv]

Doi olteni : ion si gheorghe ...
ion : mai gheorghe sai ca`ti manca cainele slana
gheorghe :apoi mananca pe muma`sa ca brisca`i la mine

[manumeciu]

http://www2.***********/vsdetalii8.ph...252B%252B%252B

[aleks]

foarte tare, si tara de provenienta a ei care e? irak?