Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Lupu^vL]

-Citesc in ochii tai ca ma iubesti
-Analfabetule

---------------------------------------

Nou ! Televiziunea Orange !
Alb si negru am avut destul !

---------------------------------------

Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard, șah,participam la raliuri... Totul s a terminat când mi s-a stricat calculatorul.

---------------------------------------

Sfat de pensionar
Când vezi o femeie, gândeşte-te la următoarele, dar cu mult discernământ, în ordinea de mai jos:
Indiferent cât de frumoasă este…
...
Indiferent cât de sexy este…
Indiferent cât de seducătoare este…
Indiferent cât de lungi are picioarele...
............. na, c-am uitat ce-am vrut să spun!

[one.of.the.many]

Dacia Logan - Caracteristici tehnice

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km:
pana la serviciu - 18 s,
pana la socrii - 28 s,
pana la alimentara - 16 s,
pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,
cu nevasta la volan - 96 h,
pana la tara - 17 s
de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,
cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,
la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0:
pe sosea uscata - 240m,
sosea uda - 340m,
piatra cubica umeda - 500 m,
sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
(nu am nimic cu daciile in caz ca se gaseste vreun troll)

[Kedy]

Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!


Pe drum spre casă, de la o petrecere , soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că, nimeni nu a observat că ești treaz.”


Institutul de Fizică Aplicată al Academiei de Științe a Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat. Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece nici un om de știință nu are curajul să verse un litru de votcă pe podea...

Cunoștință pe net:
Fata: Spune-mi, tu ești frumos?
Băiatul: Sunt prea modest pentru a spune da și prea frumos pentru a spune nu...


Maria îl privește pe Ion, care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
- Auzi, mă' Ioane!... Ciocanul tău parcă e fulger, mă'!...
- De ce, Marie?!?... Așa de rapid se mișcă?...
- Nu mă, Ioane!... Da' niciodată nu lovește de două ori în același loc!...


Un prieten îi povestește altuia despre aventurile din vacanță.
- Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era nimeni, doar noi doi. Am băut un pic…
- Și?
- Ce, si? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei, avea picioare, sâni, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta însă, ea se ridică și începe a plânge:
- Eu ,spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată.
Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu.
- Și ce a urmat?
- Ei ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă... plângeam, făceam sex, plângeam, făceam sex, plângeam, făceam sex...


La starea civilă:
- Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
- Nu.
- Dar pe- asta?


Tanara sotie ii spune sotului:
- Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit.Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
- Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?


La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!


Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el timid. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta...


Sotul catre sotie:
- Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubit-o ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???


Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.


Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.


Toata viata femeile il asteapta, pe printul pe cal alb...
Si vine regele: beat, dezbracat si cu autobuzul.


- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnișoară...


Daca este a patra zi consecutiv in care n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.


După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
- Este pentru mine sau pentru asistentă?
- Pentru amândoi...


Domnul Ionescu parca atât de rău, încât cineva, cu un cui, i-a scris pe mașină ”Proasto!”.


O tipa la psihiatru:
- Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana...
- Asta ramane de vazut...tariful meu e de 100 lei ora.
- Si pentru o noapte cat luati?


Într-un magazin american , negustorul îndeamnă clientul :
-Dacă aţi intrat , cumpăraţi măcar ceva . De pildă , acest frumos revolver .
- Ce să fac eu cu revolverul ?
- Cum ce să faceţi ?! se miră negustorul . Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie ?!


Vadim Tudor merge intr-un bar, este pe punctul de a comanda o bautura si vede un tip langa el, cu o mustata mare si vorbind cu accent maghiar.
Atunci Vadim ii spune barmanului, destul de tare, pentru ca toata lumea sa-l auda:
- Un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Toata lumea este servita si mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.
Tribunul, contrariat, spune cu glas tare:
- Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Ca si mai inainte, mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.
Vadim, nervos, spune iarasi raspicat:
- Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Mustaciosul, zambind fericit, isi ridica palaria a multumire catre tribun...
Siderat, Vadim il intreaba pe barman, cu glas scazut:
- Auzi mai... unguru asta-i nebun? De ce e asa de bucuros ca am dat trei randuri de bautura tuturor, numai lui nu?
- Pai, daca-i patronul barului...


Anunt la intrare intr-o biblioteca:
''Luati o carte si nu veti fi intrerupti de publicitate''


De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze!


Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodata unul dintre ei spune:
-Acesta este un pianist oltean
-Dar cum ti-ai dat seama?
-Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun!


Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat:
- Ce gara-i asta?
- Caracal, raspunde impegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti... hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.


Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!

[ariel]

@Kedy

cele mai tari din ultimul timp.
multumesc.

[Kedy]

Originally Posted by ariel

@Kedy

cele mai tari din ultimul timp.
multumesc.

Cu placere - Scotienii

Scotianul impreuna cu fiul de 10 ani trec pe langa o piata agroalimentara.
Fiul vede pe o taraba pepeni si-l roaga pe tata sa-i cumpere unul.
Dupa indelungi rugaminti, tatal se indura si-i cumpara o feliuta.
Dupa 15 ani, acelasi tata impreuna cu fiul, trec pe langa aceeasi piata,
unde fiul vede o taraba cu bere la halba si-i spune tatalui:
-Nu dai si tu o bere?
- Esti nebun ??!! ..... bere dupa pepene?!
**


Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
**


Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule una, restul au acelasi gust.
**

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
**

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se
impiedica pe scari.Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
-Sper ca e sange!!!
**

Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l
trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- Pai i se rupsese un dinte!
- Pai si doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!
**

Cum a aparut sirma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
**

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta
moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la
servitoare:
"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"
**

-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.

[ariel]

Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul
spune:
-Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. Oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul
televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat.
Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni.
Batranica:
-Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii!

Doi tigani stau pe o banca în parc, înconjurati de porumbei ca doi indragostiti.
- Ai adus pâine pentru porumbei ? intreaba ea
- Îmi pare rau, n-am mai avut bani, raspunde tiganu.
- Nu-ti face probleme, zice ea, ii mâncam si asa, fara pâine ...

Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se
uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia
o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!


Calul invita magarul la un pahar. La cal acasa, pe perete un tablou al calului cu o coroana mare verde in jurul gatului.
- Bai calule,ce e cu acest tablou?
- Bai, magare eu am fost un mare campion la viata mea… sarituri, trap…
A doua zi calul intoarce vizita. Magarul cumpara un tablou cu o zebra si il agata pe perete.
- Bai magare, cine e in tablou?
- Ehehe, eu cand jucam la Juventus Torino!



Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună ?
- Exact cum mă aşteptam, praful de două degete !


Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania.
S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea “bomba” ca in Moldova nu se mai bea alcool.


Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.



Anunț important pentru toți tiganii din România :
Dacă ați fost răniți într-un accident, dacă sunteți blocați într-o casă în
flăcări, in orice situație în care vă este pusă viața în pericol, țineți minte
noul număr UNIC pentru apelurile de URGENȚĂ :
83933890813743492013489823410084788338892010177001 6541019.


xxx !!!!

Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus
întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat:
"Ai băgat-o?"
I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns:
"Nu știu, nu-mi dau seama..."

[bmwm5]

Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă . arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă . !


Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei!
Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine?
Nu ma suna niciunul!

In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.

-Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data?
-La 16 ...
-Si a doua oara?
-La 16:30 !

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.
Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
Nu ca soacra-mea!

Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.

Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe.
La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe.
Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan , acum descurca-te singur!

O prostituata acosteaza un batran:
- Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna?
Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune:
- Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine !!!

[bmwm5]

- Buuun... acum, ultima intrebare. Presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemenele identice. Ce metoda ati folosi, pentru a va deosebi sotia de sora ei?
- Niciuna.

Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie ?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul !

- Dragule ce sa-mi cumpar ca atunci când voi aparea pe plaja sa întoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul!

Un tip intra într-o librarie si se adreseaza vânzatoarei:
- Fiti amabila, as dori o carte de Eminescu…
- Care? întreaba vânzatoarea.
- Mihail, raspunde clientul.


- Nu vreau sa par nepoliticos, dar as face sex cu tine.
- Nu vreau sa par curva, dar sunt de acord!

I: Cum îi dai nevestei mai multa libertate?
R: Îi largesti bucataria.

Daca ar trebui sa alegi dintre nevasta-ta si premiul cel mare la loto, ce masina ti-ai cumpara?

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Jägermeister

-Wow, ce ai slabit ! Regim nou? Legume?
-Mda... legume... morcovi, cartofi, telina...
-Le fierbi sau le prajesti?
-Le sap...

Sampanie, o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de trandafiri, 6 prezervative - 500 roni.... invidia din ochii vânzatoarei - de nepretuit.

-Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii?
Bula:
-A apucat microscopul cu mâinile murdare!

O blonda:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...

-Care-i cea mai mare parcare din România?
-DN1.

Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizeaza revelioane drive-in.

Porsche a anuntat ca lucreaza la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumita „Valea Prahovei” si care are doar un sfert din viteza întîi si putin din marsarier.

Familistii pasionati de munte din România au o problema: e posibil ca, pâna ajung la Predeal, sa le ramâna copiilor costumele de schi mici.

La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si Valea Prahovei.

- Un preot si un politist erau împreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa îi desparta, dar preotul îl opreste zicând:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Eu si prietena mea am intrat pentru prima oara împreuna într-o cabina de dus. Vazându-ma un pic agitat, ea mi-a spus:
- Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele… Asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi.

La o conferinta de presa la Palatul Cotroceni, Traian Basescu raspunde întrebarilor jurnalistilor.
- D-le presedinte ati fost la gradina zoologica?
- Ha-ha, da! Ha-ha-ha!
- Câti ani?

Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

Ce oameni se înmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

- Am venit sa cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?
La Radio Erevan, un ascultator întreaba:
- De ce costa divortul atât de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!!!
La Radio Erevan, un batrânel întreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o îmbratisez?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.


Ce a spus Moise cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!
Prima spune:
- Pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este ginecolog si în caz ca ramân îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este farmacist si îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in c*r! Dar barbatu meu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

Un Boeing 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu devastator, se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l
întreaba încetisor:
- Doriti lapte, sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte si în care este ceai?

- V-as recomanda, pe cât posibil, o viata sexuala regulata. Sunteti casatorita sau aveti un prieten?
- Si sot, si prieten, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul!

Am întrebat-o pe noua tipa angajata astazi daca ea scuipa sau înghite.
Nu stiu de ce a holbat ochii aia asa la mine… Mi s-a parut o întrebare fireasca, având în vedere ca lucram amândoi ca degustatori de vinuri.

O blonda la farmacie:
- Puteti sa-mi dati un test de sarcina?
- De care?
- Negativ, daca se poate…

Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:- Daca o gasim pe maica-ta acasa facem compot, daca nu - palinca!

[Kedy]

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
- M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit....

*Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.
*Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

*Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...
*− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

*- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.


*Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

*Fericirea e ca si cum ai face pipi pe tine. Toata lumea vede, dar doar tu simti caldura

Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule ? Care-i problema ?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine ! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm ! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
- De batranete ?!!? Cum de batranete ?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani !

Facultatea de medicina Examenul de anatomie....:

- Domnisoara nu m-am decis ce nota sa va dau.Va mai pun o intrebare:
Cati spermatozoizi sunt la o ejaculare?
Studenta se roseste incepe sa se balbaie...
- Domnisoara nu trebuie sa va fie rusine aici discutam despre stiinta, despre medicina
- Pai, na! Cati sa fie? O gura , hai cel mult doua...

[Kedy]

- Cand te lasi de fumat?
- Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las.
- Fumeaza, fata tatii, fumeaza.

-Ai auzit? Ileana a fost violata.
-Doamne, ce noroc au unele. Si sot, si amant, si violata!

Un cioban mergea in autobuz sprijinit in bata.La un moment dat soferul pune frana si ciobanul cade.Un tanar rade si zice :
- Bade, daca aveai un cauciuc in capatul batei nu mai cadeai !
La care ciobanul zice :
-Oho, ficior, si tatal tau daca avea un cauciuc in capul sulii.... , aveam acum loc pe scaun si nu cadeam.

In timpul dansului, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti par pe piept ?
- Nu, domnule!
- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.


Sotul pleaca in deplasare. Sotia ii spune:
-Si te rog sa nu cheltui bani pe lucruri care le poti avea gratis acasa!

Patriarhul Daniel: "Turistii se vor putea ingropa in nisip pe plaja doar in prezenta preotului"


Un tip la urolog.
Doctorul:- in primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati.
Tipul mirat si putin ingrozit: - Dar de ce??
Doctorul:- Ca sa va pot consulta.

Bula:
-Parintilor mei le este frica de filmele cu desene animate. Imediat ce incepe vreun film, ei se baga sub plapuma si tremura.

Protest! Mii de soti heterosexuali vor ca si casatoriile lor sa fie interzise prin Constitutie

Bula intra in biroul sefei lui o plesneste peste fund si ii zice
- Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
- Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?
- Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?..replica indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...

Motto-ul firmei noastre:
“Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”

[ariel]

Soţia: Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.
Soţul: Am văzut, dar prefer totuşi hîrtia igienică..

În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorît:
– Care-i problema? Ai fost achitat.
– Acum chiar c-am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul
pentru o perioadă de trei ani.

Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
– Vă rog, senora!, imploră sărmanul. N-am mîncat nimic de 24 de ore!
– Perfect!, răspunde dulce bunicuţa. Înseamnă că acum nu va trebui să-ţi faci griji
dacă vei avea crampe la stomac atunci cînd o să faci baie-n mare.


Un preot catolic, un pastor reformat şi-un rabin vor să afle
care-i cel mai bun în meseria sa. Aşa că se duc în pădure,
îşi aleg cîte-un urs şi încearcă să-l convertească.
Ulterior, catolicul povesteşte:
– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă.
Săptămîna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
– Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului.
M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe-o targă, înfăşurat în bandaje.
– Poate că n-ar fi trebuit să încep cu circumcizia!, zice acesta.

[vicu]

-Ce e ma cu pozele alea ? Ai printat cateva sute si sunt toate cu fosta ta prietena.
-Vezi tu , daca dadeam "delete " la folderul cu pozele ei , nu aveam nici o satisfactie.
Dupa ce le printez pe toate, le bag in masina de tocat documente.

[Adrians88]

VIDEO : cum sa atingi sute de sani… fara repercusiuni si obligatii @ http://goo.gl/sNM9dh

[ariel]

Un cioban sta la marginea drumului si pazeste o oaie. Vine un smecher cu un Porsche si îl ia la misto:
-Mai ciobane, hai sa te plimb o tura cu Porsche, sa vezi si tu masina adevarata!
-Bine, zice ciobanul, dar nu pot lasa oaia singura aici!
-Daca nu te poti desparti de oaie, leag-o de bara din spate si fuge ea dupa noi, zice smecherul.
Asa face ciobanul. Leaga oaia de bara din spate la Porsche. Smecherul porneste spre Autostrada, încet, incet, oaia fuge dupa Porsche. Ajung pa Autostrada, smecherul accelereaza si-i spune ciobanului:
-Hai sa vedem ce se întâmpla cu oaia ta, daca merg cu 60....!
Ciobanu nu zice nimic. Se uita smecherul în oglinda, oaia e tot dupa Porsche. Mai acelereaza, ajunge la 120. Oaia tot dupa Porsche. Smecherul devine nervos! Accelereaza la 160. Oaia e tot dupa Porsche! Smecherul vede ca oaia tremura cu urechea stânga. Zice ciobanului:
-Mai ciobane, oaia ta e tot dupa noi, dar acuma vad ca incepe sa tremure cu urechea stânga! Ce vrea?
Îi raspunde ciobanul:
-Nu o lua în seama, asa face ea cand vrea sa depaseasca!



Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, conducea cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:
- Opreşte, coborâm.
Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:
- Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident! - şi o porni din nou din loc.
Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr şi spuse:
- Suntem îngerii tăi păzitori.
Opreşte... şi noi dorim să coborâm.

[bmwm5]

Doi condamnati intr-o celula, unul dintre ei se scobeste in nas, celalalt il vede si striga la el: "Ce faci ba?a te scobi in nas e semn rau, inseamna ca in acest moment cineva i-o trage neveste-ti" "N-are decat spune celalalt, important e ca EA sa nu se scobeasca in nas!"