Bancuri, glume, întâmplări haioase

[ondin]

Originally Posted by andreih

Bulisor catre taica-sau:
- Tatiii.. m-a violat un gaaaay..!
- Da de ce nu ai fugit de el??
- In sandalele astea cu tocuuuriii???

[ariel]

poate sint noi.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigară după.

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la *"o bericică"*rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru bătrâni.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poţi?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.

- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.

primesc prea multe,
imi este greu sa selectez.

[Opelino]

Cum te cheama pe tine, baietel?
- Radu
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

Sa devii drogat, alcoolic si dobitoc e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

Nu mai stiu ce i-am promis sotiei...Ca beau 2 pahare si vin la 9 sau ...9 pahare si vin la 2!

O fata la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
.....nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.

Mitica vine acasa foarte tarziu si usor ametit. In prag, nevasta cu sucitorul. Mitica zice:
- N-am mai vazut asa ceva. La orice ora ar veni omul acasa, tu n-ai decat placinte in cap.

Un tip la urolog.
Doctorul: in primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati.
Tipul mirat si putin ingrozit: Dar de ce??
Doctorul: Ca sa va pot consulta.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

Daca femeia ii spune barbatului ca el este cel mai destept, atunci ea intelege ca asa un prost ca el va fi greu de gasit!

- Baietelul care-mi umple palaria de soare cu nisip este fiul dvs?
- Nu, al meu este acela care probeaza radioul dumneavoastra in apa.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

[REPTYLE]

În tramvai o tânără se întoarce spre barbatul aflat în spatele ei și-i spune furioasă:
- Domnule, de un sfert de ora mă tot atingi pe fund...
Bărbatul rânjește spre ea:
- Și, deodată nu-ți mai place, ha?!


-Ce are un câine care miaună?
-Tulburare de personalitate.

Leul adună toate animalele și le zice:
- Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care să încep?
- Cu cea bună.
- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- URA!! URA!! În sfârșit o să ne f*tem cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Iar muistul ăsta le-a descărcat cu furca.


Mama își duce pentru prima dată fiica la ginecolog pentru un control. Medicul le examinează cu grijă și apoi le scrie următoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP. Neștiind ce înseamnă, mama îl intreabă pe doctor:
- Domnule doctor, la mine în fișă scrie HP iar la fata mea scrie HHP! Ce înseamnă asta?
- Păi doamnă, HP înseamnă himen perforat.
- Bine domn' doctor, asta am înțeles. Dar ce înseamnă HHP?
- Ei bine, HHP înseamnă himen harcea parcea.

Cum a contestat amenda un francez prins cu 250 kmh. Chiar dacă a sărit calul cu enorm de mult peste viteza regulamentară, omul le-a închis gura polițiștilor cu cea mai deșteaptă contestație pe care o știm!
Contestația unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o porțiune de șosea cu viteza limitată la 70!!!
"Domnule Președinte,
Cu privire la procesul verbal întocmit, rog să aveți în vedere următoarele:
Într-adevăr, am văzut semnul de circulație de "70", scris cu negru pe fond alb și încadrat într-un cerc roșu, pe un panou fără nicio altă indicație de unități de măsură. Dar după cum știți, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu în Franța sistemul metric, în timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, definește ca unități de bază legale, unitățile Sistemului Internațional (S.I.). Or, în sistemul de unități S.I., unitatea de măsură a lungimii este metrul, iar unitatea de măsură a timpului este secunda.
Este deci evident că unitatea de măsură legală a vitezei este metrul pe secundă.
Eu nu pot să-mi imaginez nicio clipă că Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secundă corespund exact la 252 kilometri/oră. Polițiștii au afirmat că eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Mă aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizată de viteză.
Vă rog să luați notă și să-mi restituiți permisul de conducere. Am onoarea să vă salut!"

[bmwm5]

Soțul vine acasă și-o prinde pe soție cu amantul în pat... Șocat întreabă:
- Ce se întâmplă aici?
Soția se uită la amant și zice:
- Ți-am spus că-i prost?!

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!

O unguroaică stă "la ocazie" în Aiud. Oprește un TIR, se deschide ușa, iar femeia întreabă, într-o română stricată:
- Sui pe mine pân' la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine și pân' la Cluj, da' cine ține de volan?

Vine Ion la Gheorghe și îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea și o întreb: "Ce avem astăzi, lapte sau carne?"

Un polițist cu radarul oprește un participant la trafic pentru depășirea vitezei. Polițistul îi zice șoferului:
- Știi, am avut eu presimțirea că voi da o amendă, d-aia te-am și așteptat toată ziua.
- Păi, am venit cât de repede am putut!

Patru "calculatoriști" se întâlnesc la o bere. Unul începe să povestească:
- Am agățat aseară o tipă beton. Am dus-o acasă. Eu încins, ea încinsă...
Ceilalți privesc cam plictisiți.
- Ne-am apucat să ne dezbrăcăm chiar din momentul în care am intrat pe ușă. Am pus-o în picioare, rezemați de perete...
Ceilalți sunt gata să adoarmă.
- Ne-am căutat o nouă poziție și am așezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este întrerupt de ceilalți, care se trezesc brusc:
- Aaa! Ce calculator ți-ai luat?

[bmwm5]

Soţul vine acasă. Soţia plânge:
- Maria, ce s-a întâmplat?
- Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt...
- Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr alta pisică.


Ion si Maria, in pat:
- Ma, Ioane, mi-e frig!
- Trage o patura pe tine!
- Tot mi-e frig...
- Si ce sa-ti fac?
...- Stii? Mamuca, cand ii zicea lu taticu ca-i e frig, el o lua in brate...
- Si de unde vrei sa-l iau eu pe tac-tu la ora asta?!


Tăinuiţi sub geana nopţii,
Ea-l întreabă pe băiat:
- Ce sa fac ? Îmi scot chiloţii,
Sau guma de mestecat ?


Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
- In primul rand sunt virgina…
- Bine atunci hai in ultimul rand!


-Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
− Da-i un pumn fix in fata !
− Dar e asa draguut !


Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!
- Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic.
Îşi trage nişte mănuşi şi începe să-l atingă:
- Pe aici vă doare?
- Nu, mai înauntru.
...Doctorul îşi bagă un deget:
- Pe aici vă doare?
- Nu.
Cred că mai înauntru. Doctorul îşi bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:
- Ăsta era problema! Aveaţi un trandafir în fund !
Homosexualul cu o faţă satisfăcută:
- E pentru tine frumosule !


Merge o baba la ginecolg pt un control de rutina. doctorul, ca sa mai amuze pe seama ei ii spune:
- Doamna , sunteti insarcinata !!!
la care baba uimita spune:
- Doamne...in ziua de astazi nici in sapa nu poti sa mai ai incredere !


Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti ?


Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA...
...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa ???


Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa…


Nevasta unui detinut, in audienta la directorul inchisorii :
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel…



Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata.

[REPTYLE]

Un preot o întreabă pe o prostituată:
- Mama ta ştie ce faci?
- Sper că nu. Asta este de fapt zona ei.


- Domnișoară, pot să vă servesc cu un martini?
- Nu, am prieten.
- Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară de ce plângeți?
- Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.


Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. Zice Lupul:
-Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu imi sugi p**a si eu mormai de placere..


Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.


Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- În ‘70, zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în ‘90, dar şi atunci se mânca încă sănătos.
- Da, se vede că și tu ai oase tari... calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit?, îl întreabă curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.

[ariel]

Daca seara te intorci acasa iar sotia te anunta bucuroasa din usa ca i s-a marit salariul, nu te grabi sa o saruti pe buze.

Un acrobat vine sa se angajeze la circ:
- Ce sti sa faci?
- Pun o sticla pe masa si intru in ea!
- Bai ma lasi ... ia sa vad ...
Asta pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla ...
- Aaaa ... pai ce ma, cu palnia ? ... urmatorul candidat


Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si sa-u tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????...
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

[bmwm5]

In fiecare dimineata, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut dupa doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea.

In a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrans in barul "Cafe Cafe", vis-a vis de barul sau. El a dat fuga la ea si, jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
- Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine? Mi-era teama ca ceva rau ti s-a intamplat, iar acum se pare ca ma inseli cu cel mai mare concurent!

Blonda, surprinsa, il priveste si-i zice:
- Eu nu te insel, ti-am ramas credinciasa ... Doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfatuit ca, timp de cateva zile, sa mananc pe partea cealalta.



Un barbat abordeaza o femeie intr-un bar:
- Domnisoara, daca si-as oferi un milion de euro, ai accepta sa faci sex cu mine?
- Da, bineinteles.
- Dar daca as spune ca iti dau doar 10 lei?
- Ma jignesti! Ce fel de femeie crezi ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum incerc doar sa negociez pretul.

In vestul indepartat,la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
- Daca misti, esti mort!
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
- Esti idiot, daca misc sunt viu...


15 septembrie, prima zi de scoala in Franta... profesorul ii striga pe nume pe elevi:
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Prezent"
-"Achmed El Kabul"
-"Prezent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Prezent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Prezent"
-" Ala In Ben Oit" Liniste in clasa .
-" Ala In Ben Oit" Tot liniste.
Pentru ultima oara: "Ala In Ben Oit". Dintr-o data in spatele clasei se ridica un elev:
- "Ala sunt eu, dar ati pronuntat gresit, numele meu este Alain Benoit!"

Ora de religie in scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor invata pentru note de 9 si 10 vor nimeri in rai, cei care vor invata pentru 4 si 5 vor nimeri in iad, ...intelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
\


Un fotograf european si-a deschis un atelier foto in China. Omul s-a plictisit repede sa faca la nesfarsit poze unor indivizi care, in opinia sa, semanau leit unul cu altul. Asa ca a decis sa pozeze o singura persoana si sa dea poza tuturor celor care-i calcau pragul atelierului. Zis si facut. Toate bune si frumoase pana in clipa in care apare si prima reclamatie.
- Domnule fotograf, aceasta nu este poza mea, spuse chinezul politicos.
- Cuuum? Vrei sa spui ca aceasta nu-i fatza ta?
- Ba da! Fatza e, dar nu si camasa.


Care este diferenta intre un accident si o catastrofa?
Accident e sa te plimbi pe malul marii cu soacra si sa vina un val si sa o ia.
Catastrofa e sa vina un alt val si sa o aduca inapoi.

Doi tineri la cinema. El timid nu stia cum sa faca sa bage mana intre picioarele fetei. Pana la urma isi ia inima in dinti:
-Iubito, uite ce maini reci am, nu mi le incalzesti intre picioarele tale?
-Ba da...dar uite si ce urechi reci ai.

[AdiZeL]

Andeea Bocelli a vizitat Romania si a spus ca e este cea mai frumoasa tara pe care a vazut-o

[Kedy]

Căsătoria a fost prima formă de leasing: adică iei ceva de care te bucuri şi plăteşti toată viaţa... Rar se mai găseşte cineva care să îţi preia leasing-ul!

[ariel]

Chuck Norris a fost sunat de mai multe televiziuni americane care au vrut să ştie cum a resimţit vedeta trecerea uraganului Sandy. "Le-am spus adevărul, că plouă mocăneşte de câteva zile şi bate puţin vântul. Puteam să exagerez şi să zic că a trebuit să-mi iau umbrela, dar n-am vrut să mint sau să creez panică. Adevărul e că stăteam pur şi simplu pe faleză şi mă bucuram de vântul care îmi sufla prin păr cu 200 de kilometri la oră", a explicat Chuck Norris. "Oricum, nu înţeleg de ce vorbeşte lumea atâta despre uraganul ăsta, nici nu se compară cu Katrina, când aproape că mi-a zburat pălăria din cap"

Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare. Altfel vor veni violatorii pe str. Pacii, nr. 21, bloc A, scara 2, apartament 18!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”
„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul
la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?


O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau
şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!


Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii…


În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta
completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!


Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!


Anunţ in WC-ul unui bar:
- Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina
de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!

Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul
sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat
şi să spună: Iar acum,… reclame

Cum a fost intalnirea pe nevazute?, il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar...

În Apuseni ,mai demult…
Suntem în Apusenii moţilor . Se primesc nişte ajutoare din Germania .Printre pachete , este şi o cutie plină cu …linguriţe mici !. Ion ,mirat ,întreabă :
- Mă,Gheo, ce-s alea ,mă ?!
Gheo se uită atent, cugetă îndelung şi conchide :
- Mă ,Ioane, aruncă-le dracului , că alea sigur îs sămînţă dă lopată…..

[_Bj_]

Un homosexual, un betiv si un avar ajung, dupa moarte, la poarta Raiului.
Acolo, ii asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru: - Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare, pe pamant dar tu, betivanule, sa nu mai pui bautura in gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu` dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in Iad.
Mergand ei spre casa, betivanul vede o carciuma si intra in ea.
Dupa 5 minute, "Buuum!", il trasneste.
Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos si se uita lung la bancnota.
Homosexualul: - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
))))))))

[bmwm5]

Ce gandeste un canibal cand vede pitici ? - Azi mancam mititei.
Ce gandeste un canibal cand vede un alergator ? - Fast Food !
Un canibal vine la altul cu un cosciug in spate. Al doilea zice: - Iar avem conserve ?
Doi canibali, tata si fiu prind un alb. Tatal ii spune fiului: - Albul contine fluor si combate carii
5 canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. Directorul general le tine un discurs: - Acum sunteti parte din echipa noastra. Ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii. Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei 5: - Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu. Totusi, am o intrebare: A disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta ? Canibalii neaga vehement. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle: - Care idiot a mancat femeia de serviciu ? O mana se ridica timida. Seful continua: - Cretinule ! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si nimeni nu observa nimic. Iar tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu ?
In avion, stewardesa intreaba un canibal: - Cu ce va putem servi ? - Puteti sa-mi aratati lista pasagerilor ?
John naufragiaza pe o insula plina de canibali. Fiind un bun diplomat, in loc sa fie mancat, devine liderul lor... Intr-o zi unul din ei vinea fericit, spunand ca a gasit o tipa superba pe care sa o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai John nu era prea incantat: - Femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi nevasta mea. N-o mananca nimeni ! Dupa 1 an, femeia moare de pneumonie. Iarasi mare fericire pe insula. John: - Degeaba va bucurati, ca o ingrop ! Noaptea, John aude zgomote. Iese afara din coliba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa ! Disperat, John, o arde si cenusa o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape... John: - Ce naiba faceti ma acolo ? - Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem !?
- La ce se gindeste un canibal cand vede o femeie gravida ? - La Kinder cu surprize.
Un canibal merge la vraciul tribului: - Am arsuri la stomac, ce sa fac ? - Mananca un pompier.
- Un naufragiat ajunge pe o insula, unde intalneste un om: - Pe insula asta sunt canibali ? - Nu, pe ultimul l-am mancat eu.

[bmwm5]

Care e cel mai uzual cuvînt care începe cu F și se termină cu K?
FACEBOOK.
Ăla la care v-ați gîndit, e deja pe locul doi.

Un tragator de elita merge la un magazin de arme si munitii sa-si ia o
luneta noua pentru carabina sa. Armurierul ii prezinta ultimul tip de
luneta: infrarosii, ultraviolete, senzori laser, termoviziune, etc, ce
mai, o minune, si ii spune tipului:
- Daca vreti sa va convingeti, casa aceea din varful dealului este a
mea, uitati-va prin luneta sa va convingeti cat de bine se vede. Tipul
duce la ochi arma cu luneta, se uita si exclama incantat:
- Ia uite, se vede livingul, acum vad sala de baie, iata si
dormitorul, o tipa si un tip fac sex...
Armurierul se face palid, ii ia tipului pusca din mana, se uita prin
luneta, ii intinde tipului 2 cartuse si ii spune:
- Daca ii trageti un glont in cap sotiei mele si unul in penis
tipului, va dau 10 mii de dolari si luneta cadou. Tipul raspunde:
- Daca ne grabim putin, vom avea nevoie de un singur glont!

O tînără soție are trei calități:
1.Zgîrcită la cheltuieli
2.Artistă-n casă
3.Drăcoaică-n pat.
După cîțiva ani,calitățile-i rămîn, doar că devine:
1.Artistă-n cheltuieli
2.Drăcoaică-n casă
3.Zgîrcită-n pat.


Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie.
Pentru că dacă eşti....
... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi
razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola
dietetică, să nu te îngraşi.
... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea
uţa prin zăpadă.
... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari
tencuiala de la iglu.
... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
... englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
... japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
... chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept
medicament tradiţional chinezesc.
... turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai
adus nevasta şi familia la Berlin.
... canadian, râzi de americani.
... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce
porcării fac ăştia din Nord.
... român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe
nesimţiţii din Guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".