Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Daniel_Toa]

O raţa intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?… Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?

[stefan_88]

> Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi prietena că de aia o ai
mică şi moale, ca să n-o doară pe ea!...

Pe holul spitalului, Ion īşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă.
Dintr-un salon, o asistentă simpatică īl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul şi vin imediat !

Doi purici se īntālnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot. -Ce-i cu tine ,mă ...de tremuri īn halul ăsta ? -Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici .Am crezut că voi īngheţa pe drum . _ Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc ,īn primul rānd aleg avionul pentru că este cel mai rapid.Pentru asta ,merg la aeroport, intru īn toaleta de femei ,mă bag īn chiloţii unei dame şi de aici īncolo...confort total .Mă īntind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn pānă la destinaţie .Fă şi tu la fel data viitoare. Trec două luni şi cei doi se īntālnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig . -Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat . -Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit .Am mers la aeroport,am intrat īn toaleta de femei,m-am băgat īn chiloţii unei blonde trăsnet,m-am īntins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit -Şi atunci ? -Ce crezi , unde eram cānd m-am trezit .......tot pe mustaţa unui motociclist

*Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesor.
Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand
sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori
in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.** *

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea
pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$.
- Condoleantele mele.
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$.
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea
un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu
un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape
goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca
din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:- Scuzati-ma, parinte,
stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde
preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si
sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata,
tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si
alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea
duc la spondiloza...- Uaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul
si se intoarce la ziarul sau.Preotul, milos de felul lui, dupa ce se
gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un
ton bland si impaciuitor:- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand
suferi de spondiloza, fiule?- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit
de asa ceva, am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv,
plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca
doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa ,
am intrat si am auzit 'Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea
dreapta'.

[Japo]

Ori de cāte ori Ileana, face biata vreo greşeală,
Maică-sa o dojeneşte şi-i mai face şi-o morală:
- Fă Ileană, fii cuminte, de nu eşti ascultătoare
Īţi va creşte drept pedeapsă o pisică-ntre picioare!

Timpul īsi torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frică,
Că deşi greşea īntruna, nu-i creştea nici-o pisică.
Dar veni şi-o zi de iarnă, cānd cuprinsă de-un fior
Observă că-ntre picioare īi crescu un pufişor.

Şi plāngea cu-atāta jale, zi de zi, seară de seară,
Că vedea crescānd pisica şi-o va face de ocară.
Dar cānd jalea-i fu mai mare, īntāmplarea-n cale-i scoase
Pe Ion venind din deal, de mai sus cu două case.

-Ce-i cu tine, fă Ileană? Nu-ţi veni cumva sorocul?
-Mă Ioane, nu-i nimica, dar m-a părăsit norocul.
Şi apoi din vorbă-n vorbă, poveşti de-a fira-n păr
Īntāmplarea cu blestemul şi amarul adevăr.

-Nu-i nimica, fă Ileană, şi pe mine-acum un an
Mă tot blestema mămica, de-mi crescu un şobolan.
Şi să vezi ce mare este, cānd īnalţă capul chel,
Că din cioareci el īmi face un adevărat castel.

Şi ce-ai zice tu, Ileană, dac-am da noi şobolanul
Să-l īnghită pisicuţa? Ne-am mai potoli amarul.
- Fie, īi răspunse fata, dar să nu-mi facă vreun rău
Că ţi-ar fi păcat şi ţie şi te-ar bate Dumnezeu.

Treaba n-a fost prea uşoară, pisicuţa era mică,
Īnsă cu bunăvoinţă şi puţină vaselină
Reuşi pe pisicuţă s-o vadă cu gura plină.
Şi atunci, de bucurie, strigă Ileana-nveselită:

- Brava ţie, măi Ioane, dă-i să-nghită, dă-i să-nghită!
Şi morala ne īnvaţă că-ntr-o gură de pisică,
Intră viu şi iese mort orice şobolan īi pică!

[Yackone]

I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.

[pitbully]

helas zice

Originally Posted by helas

NU CUMPARATI DE LA EL...un neserios,un nesimtit....care te duce cu vb ca te rezolva,ca are,ca iti trimite....si apoi nu mai raspunde la telefon si cand iti raspunde si afla cine e la telefon INCHIDE TELEFONUL IN NAS.....are si el 5 epave vechi de la revolutie.....macar bun simt sa ai sa spui ca nu ai ce piese te am intrebat de existenta lor in "parcul" tau gigant de dezmembrari...ca nu e nici o suparare....un samsar ordinar...care trateaza clientii cu o nesimtire maxima.....am scris treburile astea...nu din razbunarea...ci doar sa stie lumea cu ce intreprinzatori are deaface...multumesc

iar astalaltu' foarte serios

Originally Posted by FDA.Alin

helas In urma acuzelor aduse echipei AutoFAS.net vei raspunde in fata instantei.

=)))))
prea tare )

[Strainger]

1. Nenea Nenea
Nenea, nenea mi a furat cineva bomboana! cine? unu care semana cu tine! mic si cu capu chel, urat si puturos.
2. Nenea Nenea
Nenea, nenea, fata mi a furat bomboana, bateo, bateo ca ia furat vata lu mama si casa lu tata!
3. Nenea, Nenea uite ala sparge un magazin, anunta politia imediat, dar ia stai asa, tu de ce te uiti in stanga si in dreapta aici? nu cumva esti complice cu ala??
Nu tin de 6, astept sa vina politia sa il ridice pe idiotu ala cu ceas rolex la mana, cu cagula nike, cu 2 copii acasa si pe idioata aia de nevastasa care nu stie sa tina un levier in mana. Ups:.... Am plecat sa anunt politia.

[300zxtt]

Un tip isi cam banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece īn acea seară la munca şi a sărit īntr-un taxi să o urmareasca. A aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie să fac?"
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai tārziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine sa nu fuga”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “ e sotia mea,dar stai ca ma duc inapoi si dupa a ta!”

[bmwm5]

Bobul de strugure verde, către bobul de strugure violet:
- Respiră idiotule! Respiră!

[Kedy]

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau

[Opelino]

Un violonist intr-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala p*la. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, si ii zice:
-Dom'le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p*la; Doctorul ii zice:
-Ia canta putin;
Canta asta si ... i se scoala si lui si doctorului. La doctorul zice:
- Ori p*lile noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi*da.

Vara, la mare, unu' intra in apa; la un moment dat - cum inota el in voie - simte o mana pe coa*e si aude din adancuri o voce:
"- Plus 2 sau minus 2?"
Se gandeste el... "decat fara, mai bine cu 4", si zice: "-Plus 2!"
Cand iese, observa ca are 4 coa*e.
Evalueaza situatia si decide: "mai intru inca o data in apa, si cand o-i simti iar mana pe coa*e si mi-o pune intrebarea, ii zic 'minus 2'si rezolv...!"
Intra omul, simte mana pe coa*e si aude vocea din adancuri: "Plus 4 sau minus 4???"

Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
De acord! zice scufita.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
- Ce faci scufito?
- Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
- Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea...

-Ce-ai facut azi la serviciu?isi intreaba o blonda sotul.
-Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
-Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
-Bine. Am un sef nou. Dick-ul lui e cu 10 cm mai mare decat al tau. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!

Se spune ca sexul femeii a fost facut de trei oameni : un tamplar, un instalator si un blanar. Acum insa apare o intrebare ... care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii in limba.

O femeie spala la un rau:in spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal. Ei se hotarasc sa o violeze. Pt. a continua distractia,il pun si pe magar ...la treba!
Femeia spune:
-Tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine !!!

Sot si sotie pentru primadată la golf. Angajează un instructor care să le arate ce si cum. Instructorul, īl ia mai īntāi pe sot. Vede cam ce poate,apoi īl īnvată:
-Uitati, asezati-vă asa, cu picioarele depărtate, iar crosa o tineti cu cele două māini ca si cum ati tine sānii sotiei dvs.
Bărbatul se conformează, loveste mingea foarte tare si o expediază la cāteva sute de metri.
-Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.
- Doamnă, fiti putin atentă. Stati asa si tineti crosa asa cum īl tineti pe sotul dvs. de barbatie.
Zis si făcut, femeia īsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplasează doar vreo jumătate de metru.
- Foarte bine pentru īnceput, zice instructorul. Mai īncercati o dată, dar acum īncercati să scoateti crosa din gură.

I: Ce conteaza la o mu**?
R: De care parte a p*** esti!

Ion si cu Gheorghe discuta:
- Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta? Iar te-ai caftit la carciuma?
- Nu, de la tuse mi se trage.
- Cum de la tuse, Ioane?
- Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier...

Un om se gandeste sa se duca la agata femeii!! Se intalneste cu o vagaboanta care facea trotuarul si o intreaba: "Sunteti amatoare de un 'numar'"? la care ea raspunde: "amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista" !

- Ce spune un barbat dupa ce se insoara?!?!?
- Pentru o gaura am luat toata plasa!!

Un cuplu de babaci la un hotel aud risete de la camera vecina. Baba se hotaraste sa se duca sa vada ce se-ntimpla: Unul statea desbracat in pat cu p***-n sus iar o gagica arunca cu covrigi spre scula lui. Cind nimerea se amuzau copios. Se duce baba si-i zice mosului tot ce a vazut.
Mosu ii zice: stai si tu in pat ca-ti arunc eu cu cartorfi in pi*** .....

Bula vine intr-o zi la scoala unde profa ii asculta la Miorita.
Un elev spunea poezia:
"Miorita laie
Laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Iarba nu-ti mai place..."
Tocmai atunci intra Bula pe usa si spune:
"Nu-i mai place
Nu-i mai da
Ia mai da-o-n pana mea!"

Popescu consulta un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul īmi sta dreapta! La īnceput, mi-a placut, dar acum a īntrecut masura!
Medicul īl studiaza si cu o penseta īi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sīnt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramīne aici!

[bmwm5]

mai nou Basescu s-a apucat si de "dat cu parerea" despre orice.
iata mai jos parerea lui despre:

Linia continu㠖 O risipă impardonabilă pe timp de criză. Mi-a calculat Lăzăroiu: dacă am folosi īn toată ţara numai linii īntrerupte, am economisii la bugetul de stat bani de īncă o autostradă.
 Condusul sub influenţa alcoolului – Nu īnţeleg de ce se face atīta caz. Dacă poţi conduce o ţară, de ce n-ai putea conduce o amărītă de maşină?
 Semafor – Semafor... Semafor... īmi sună cunoscut. S-ar putea să fie ăla micu’ al lu’ Bercea de l-a botezat frate-miu.
 Volanul pe stīnga – O reminiscenţă neplăcută a regimurilor trecute. Am mari aşteptări de la reformatorii din Ţăndărei, care au īnceput să aducă din Marea Britanie maşinile Noii Republici, de dreapta.
 Trecerea de pietoni – Una dintre cele mai spectaculoase variante pentru a scoate pensionarii din sistem. Din păcate nu-i atīt de eficientă, pentru că ăia ca*re sparg pensia pe mīncare fug ca potīrnichile cīnd te-aud venind.
 Punctele de penalizare – O ţeapă. Am strīns 100 doar anul trecut şi, cīnd m-am dus să-mi iau premiul de la Rompetrol, mi-au zis că s-a terminat promoţia.
 Cauciucurile de iarn㠖 Omul gospodar īşi pune vara cauciucuri de iarnă şi iarna cauciucuri de vară.... hă-hă-hă!
 Radarele – Poliţia Rutieră a fost obligată să ţină pasul cu YouTube-ul şi să ia radare care filmează. Aşa, dacă i se termină unui cetăţean bateriile la cameră tocmai cīnd trecea de 180, poate oricīnd să se ducă la echipaj şi să ceară īnregistrarea.
 Etilotestul – Am īncercat şi cu gumă de mestecat, şi cu fiola e*lectronică, şi cu plasturi cu alco*ol. Dar dacă n-ajungeam preşedintele Romāniei, n-aveam nici o şansă să mă las de suflat.
 Limita de vitez㠖 Nu īnţeleg de ce există diferenţierea asta – 130 pe autostradă şi 50-60 īn localitate. Păi, drumurile din localităţi sīnt mult mai bune decīt autostrăzile, īn primul rīnd pentru că există.
 
RCA-urile – O mare īncurcătură. De obicei, cīnd o comit, eu īmi asum responsabilitatea şi nu plăteşte nimeni.
 Preţul benzinei – Am auzit că a crescut iar. Nu-i suficient. Cītă vreme romānii or să aibă bani de benzină ca să-şi dea foc īn faţă la Cotroceni, nu-i de-ajuns de scumpă.
 Semnele de circulaţie – E incredibil cīt de multe poţi face doar cu degetul mijlociu.
 Autostrăzile – Retractez ce-am spus ca ministru al Transporturilor. Autostrăzile sīnt foarte bune! Mi-a zis pilotul meu de elicopter că fără ele s-ar orienta mult mai greu. Mai ales dacă bea şi el ceva, ca tot omul.
 GPS-ul – De cīnd s-a luat Tolontan de Ridzi nu mai citesc Gazeta Sporturilor.
 Poliţia Rutier㠖 Nişte disidenţi. Ăştia trăgeau lumea pe dreapta īncă de pe vremea comuniştilor.

[Opelino]

Foarte mulţi dintre spanioli au promis că se vor īntoarce la Bucureşti... Ca să-şi recupereze actele şi portofelele.

Oana Roman a anunţat că va asista şi ea la meci diseară. Va ocupa peluza a II-a.

- Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!
- Tata e pregatit! Pregateste-te si tu!

[Kedy]

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Bine, bine, daca insisti.... Mergem la tine!

Soţul: - Īnainte erai foarte fericita dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţia: - Şi acum sunt foarte fericita dacă te văd doar două minute pe zi.

Anunt la Radio Erevan :
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!

Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca oamenii provin din maimute?
-Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!

-Parinte se poate face sex inainte de nunta?
-Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie!!

Īntr-un tramvai aglomerat, o bătrānică a tuşit īncet. De alături, un băiat de 10 ani īi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n cur ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos cu babele!

De cīnd eşti căsătorita?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum īn familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am īngropat-o pe soacră-mea.

Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri.
Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile.
Beria raspunde:
-Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!

-Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
-Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci.

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multe femei inca continua sa doarma cu sotii lor.

Cat de ironica e viata.
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine.

Inainte de inmormantare, sotia intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Sotul: - De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!!
Sotia: - Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca!!

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !

Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa īn vizită. Şi, īn timp ce mīncau, asta zice:
- Ştii, nu prea īmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănīncă doar legumele.

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

Uneia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:
"Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"

Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."

De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.

Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
− Explica-te!
− Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"

- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
- Inchisa, doamna, inchisa!

Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!

O tānara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

- Marie, daca ai castiga 100.000.000 € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

Un tip batrān si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intālnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cānd deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamāna!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca omul era inca viu.
Mai traieste omul cativa ani si, la moartea lui, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul....
Din spate se aude vocea femeii:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu, noua, zece.

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
Raspuns:
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!

Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?

‎- Deci, domnisoara, vrei sa devii nora mea?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. ...Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiul dumneavoastra!


Īn hotel. Recepţionera-sexy īntreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!

[Opelino]

Un apel telefonic:
- Alo! Sunt vecinul vostru de sus! Cat se mai poate?! Nu mai cantati atata la vioara! Daca veti continua asa, voi iesi din minti!!!
- Cred ca deja v-ati iesit. Am vandut vioara acu o saptamana.

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Politistul opreste un preot.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Iisuse, ai facut-o din nou!

Un tip bine imbracat sta langa un "zgarie-nori" din New York si fumeaza. Un jurnalist se apropie de el si spune:
- Buna ziua. Sunt corespondent la "The New York Times".Pot sa va pun cateva intrebari?
- Da, sigur, nu ma grabesc.
- Dumneavoastra fumati. De cat timp?
- Acum am 43 ani si fumez de la 16.
... - Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
- Da, nu este un secret - "Marlboro".
- Si ultima intrebare - cate tigari fumati pe zi?
- Un pachet jumatate - doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculeaza ceva apoi spune:
- Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii economisiti ati fi putut cumpara acest "zgarie-nori".
- Serios? Dar tu fumezi?
- Nu.
- Si ai un "zgarie-nori"?
- Nu, nu am.
- Iar eu fumez si acest "zgarie-nori" este al meu!

Scrisoare catre Aritmetica:
Draga Aritmetica,
Ma-ntreb,cind ai sa te maturizezi si tu ca sa-ti rezolvi si singura problemele?...
Cu drag,
Un elev

[Japo]

El : Dacă te ating , ce faci ?
Ea : Īl strig pe bunicu ...
El : Dacă te sărut , ce faci ?
Ea : Īl strig pe bunicu ...
El : Dacă te dezbrac , ce faci ?
... Ea, : Īl strig pe bunicu ...
El : Dar de ce tocmai pe bunicu ?
Ea : Pentru că e surd.

O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. Īn timpul actului, aceasta īi zice bărbatului:
- Ştii, nu īmi pasă de bogăţia ta, nu īmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul.Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si zice: - Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...


Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.

Bulă vroia să se urce īn avion cu un pui de găină, mic, galben şi piuitor, ca să īl ducă lui Bulişor cadou dar este oprit de stewardesă:
- Domnule, nu e voie cu animale īn avion!
Se īntoarse Bulă īn aeroport, se duse la WC, puse puişorul īn chiloţi şi urcă liber īn avion. Locul lui era lāngă o călugăriţă tānără şi frumoasă. La un moment dat, Bulă adoarme şi, īn timp ce visa, puişorul iese din chil...oţii lui, scoate capul prin şliţul pantalonilor şi īncepu să piuie. Călugăriţa, speriată, īncepu să-l zgālţāie pe Bulă:
- Scoală, domnule, scoală repede!
Speriat, Bulă tresări, uitāndu-se īn toate direcţiile:
- Ce e, unde arde, ce s-a-ntāmplat!?
- Domnule, nu am deloc experienţă īn problemele astea, dar am impresia că vi s-a spart un ou…

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna si in usa apare sotia acestuia.
− Vasile e acasa? - abia putu sopti Costica.
La fel de misterios, doamna sopteste:
− Nu, intra repede sa nu ne vada careva...



Femeile de obicei au două probleme īn viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atāt de neatrăgătoare ?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?