Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Kedy]

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
__________________________________________________ _______
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea
casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum
este in pat dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede,
smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in
schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti
experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca
cheia, ling broasca de-o ia naiba.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o seara frumoasa de martie, sotul se intoarce acasa , cu un buchet de flori superb.
Sotia uimita il intreaba :
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
- De ce? N-ai nicio vaza ?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui ..
Tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ?
El: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ...
Tipa: Unicat ? hahaha ...
El: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie
Tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ?
El: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine ..
Tipa: Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ...
El: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo ora ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta.
Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta... ca?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesorul le spune elevilor ca in ziua urmatoare vor avea inspectie si ca trebuie sa vopseasca clasa.
La care Andreea: sa vopsim cu negru !
Profesorul: Nu, pentru ca nu suntem la inmormantare
La care Bula cu mana pe sus
Profesorul: Zi tu Bula
Bula: De ce nu tragem in p***a mea o linie rosie pe tavan?
Profesorul: Asa se vorbeste nesimtitule? Sa vii maine cu taica-tu la scoala. Bula ajuns acasa ii spune lu taica-su sa vina la scoala.
A doua zi profesorul ii spune lu taica-su fapta, la care taica-su:
Pai si cum p**a lui ajungem pana sus acolo?
----------------------------------------------------------------------------
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa
doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele
************************************************** ***********
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
************************************************** ************
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul...,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

[Xel'Naga]

Un vames urmeaza sa se casatoreasca si colegii lui se gandesc ce sa ii cumpere.
Primul zice: hai sa ii luam ultimul model de jeep.
Ceilalti: noi putem mai mult... totusi, un jeep ? doar atat ?
Al doilea: atunci ii cumparam o casa...
Ceilalti: cam putin... o casa ? noi putem mai mult !
Al treilea: il lasam sa munceasca de doua ori in locul nostru ?
Ceilalti: cred ca asta ar fi cam mult...


Pe inserat, taranul Ion sedea pe prispa casei rasfoind ziarul Times, fumand o havana si savurand un whisky....
La un moment dat, dinspre grajd se aude vocea Mariei, nevasta-sa, cam precipitata:
- Ioane, vino sa mulgi vaca !
La care, Ion, dupa ce scutura scrumul, soarbe o inghititura si intoarce pagina la ziar, zice alene:
- Don't disturb me !
Mai tarziu, Maria:
- Ioane, haide ma sa mulgi vaca ca bate din copite !
Ion, la fel:
- Let me cool !
In cele din urma apare Maria, facuta foc, cu mainile in solduri:
- Ioane, mulge ma vaca ca trage sa rupa lantu' !
Calm, taranul Ion scutura trabucul, impatureste ziarul, mai trage un gat din bautura si in sfarsit zice:
- Baby, let me tell you something: I think you've got an obssesion !!!


O familie de crocodili traia pe malul unui rau din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige:
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani, ca vezi ce efecte secundare au !


Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash !
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash...


Un evreu ajunge cu masina intr-o parcare, dar aceasta este plina pana la refuz. Si incepe evreul sa tot faca ture prin parcare, dar degeaba, nu se elibera nici un loc.
Vazand asa, incepe sa se roage :
- "Doamne, daca ma ajuti tu acum sa gasesc eu loc unde sa parchez masina, atunci dau de la mine a zecea parte din averea mea la saraci!".
Si mai face apoi o tura.... degeaba, loc nema. Si iar se roaga :
- "Doamne, sa stii ca dau un sfert din avere!". Inca o tura, iar nici un loc.
Deja nervos :
- "Bine, Doamne, fie de la mine, dau jumatate din toata averea mea !".
Mai da o tura si, ce sa vezi, o masina pleaca si se elibereaza un loc.
Fericit, parcheaza evreul, coboara si se uita spre cer :
- "Eh, Doamne, mersi oricum, uite ca am gasit si singur !".


Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamini.
Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una buna si una proasta.
Pacientul: - Care e vestea proasta ?
Doctorul: - Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamini
Pacientul: - Si aia buna ?
Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop !


Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine ?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa !

[Xel'Naga]

Doi tipi la īnchisoare stăteau de vorbă:
- Cāţi ani ţi-au dat?
- 15
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atāt ? Dar unde lucrai, frate ?
- Pe un submarin.


Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc

[Kedy]

- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai *** in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte
n-am mai rezistat...

************************
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincereu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

***********************
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice:
" Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta."
Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada. Tot papagalul:
"Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

*******************
O blonda isi suna iubitul si-i spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la
piese, se uita la cutie si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

[Kedy]

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului
Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-
nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata. " Imi pare
rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula
impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
"Dumnezeule! exclama aceasta A murit Schwartz !!!"


Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.
"sigur domnule, un cent!" a zis barmanul.
"Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul.
"Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?"
"Cinci centi! " spuse barmanul.
"Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba
clientul.
"Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul.
"Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse:
"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui , aici jos in bar!"


Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stćteau īntr-un bar.
Un tip intrć si īl īntreabć pe barman:
- Nu-s ćia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masć?
- Da, ei sīnt, rćspunde barmanul.
Asa cć tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plćnuim al treilea rćzboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sć se īntīmple?
- O sć omorīm 140 de milioane de irakieni si o blondć cu tīte mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tīte mari? De ce o blondć cu tīte mari?
Bush se īntoarce spre Powell, īl bate pe umćr si zice:
- Vezi, bć desteptule, ti-am zis eu cć n-o sć-i pese nimćnui de 140 de milioane de irakieni!

[Kedy]

DEFINITII NOI DIN DEX 2008: INFOCARE = transformare in foca; GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"; IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie; BIZAR = zar dublu; MACEL = mac mic; MICROSCOP = scop marunt; INVIORAT = prevazut cu vioara; LESINA = pe unde merge "le tren"; MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri; RATEU = pateu din carne de rata; SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac; TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie; TURTUR = sunetul soneriei, iarna; BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.


Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept.
Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute.
Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat.
Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.

[giubau_v8]

faze cu ''ciac noris'' =))))) un mic preview..restu se afla in document ...criminal


De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

[Strainger]

Un tanar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa, si din greseala, papagalul manca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator. Dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator. Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il intreaba: - Ce-ai facut ma??? Cum de esti asa transpirat??? Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc: - Tinere, nici nu ai idee cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati!

[IuLiaNo]

Un batranel se uita in pantaloni si ii spune penisului:Nu iti e rusine ... ne nastem amandoi si murim pe rand....

[Xel'Naga]

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea? J

Un betiv este intrebat, daca nu ar avea incotro:
- de ce boala ar vrea sa sufere: de Alzheimer sau de Parkinson?
La care betivul raspunde:
-decat sa uit unde am pus sticla, mai bine sa-mi tremure mana pe pahar! J

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar! J

Un chirurg statea la rand in fata portii Raiului si astepta sa intre.
In fata lui o multime de oameni.
Cand in sfarsit ii vine randul sa intre Sf. Petru ii spune:
-Stai! Furnizorii intra pe usa din spate!





Un gay ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate.
Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad.
Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios :
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!





Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand,da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce pana mea) si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
-Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata lucru





Profesoara catre elevi:

- Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
- Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
- Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica...


Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte in timpul actului sexual , sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Inebunita, sare jos din pat si spune: -M-ai mintit de atatia ani!Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat! -Bine draga, mai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceia nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca sti asta , explica-mi tu un lucru: cum dracu ai reusit sa-mi faci 4 copii?


O pushtoaica intra la frizerie cu tac'su.
Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde.
Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate : - ))
Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze!

[crs_TDI]

Un ungur se uita aşa frumos pe o pajişte şi vede un miel care sugea de la două oi. Dă el fuguţa la cioban şi entuziasmat īi zice īntr-o romānă stīlcită:
- Un oi mic şi jmecher suge la doi mă-ta!!!

O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate:
-Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...


l-am mutat eu aici si am sters postul urmator
PS: Vezi ca era pus si de mine !! Incearca sa nu te mai repeti deoarece sterg posturile care sunt inutile !! Multumesc

[Trickz]

Cică un tānăr din Iaşi a ajuns la spital fiindcă a vrut să omoare un ţānţar. Iată cum s-a īntāmplat: peretele era din carton şi cānd s-a năpustit tānărul pe perete să il omoare pe ţānţar, a căzut peste o pereche care făcea sex īn apartamentul alăturat şi a māncat o bătaie soră cu moartea şi mătuşă cu ghipsul.

[Kedy]

- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
- Se ridica de pe oua !
************************************************** ****************
Ce s-ar fi intimplat daca Adam si Eva ar fi fost chinezi?
Ar fi mincat sarpele....
************************************************** ****************
Cum omori un strutz?
Il sperii pe asfalt!
************************************************** ****************
Mama are trei fiice si le marita . Apoi le scrie si le intreaba cum se
inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede
reclama la TV: ''satisfactie pana la ultima picatura''. Mama se linisteste,
fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege, dar vede reclama
cu : "ultra long, ultrastrong" si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines. Mama seuita la TV sa vada
reclama... si cand o vede, lesina: ''7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate
directiile''.

[Trickz]

Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.
Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

Intrebare : Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad.
Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume.
Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.

Dat fiind ca exista mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad.
Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.

Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului.
Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu
numarul sufletelor care intra.

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza
a doua trebuie sa fie cea corecta.
Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine � ceea
ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!Dumnezeule...".

Acest student e singurul care a luat 10.

[Sasha]

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!


ODATA ION SI MARIA ERAU LA SAPA. DEODATA ION II PUNE MANA PE SANI SI ZICE:
-TU MARIE DACA AI PUTEA DA LAPTE NU AM MAI AVEA NEVOIE DE VACI.
MAI TRECE O VREME SI II PUNE ION MANA PE FUND SI II ZICE MARIEI CA DACA AR PUTEA FACE OUA NU AR MAI AVEA NEVOIE DE GAINI.
APOI TREC CAM UN SFERT DE ORA SI MARIA II BAGA MANA IN PANTALONI LUI ION SI ZICE:
-MA IOANE DACA AI PUTEA SA F**I CA UN BOU NU AR MAI FI NEVOIE DE VECINI


Un tip prindea peste intr-un iaz. Liniste, caldarea cu peste alaturea... Fiind perioada prohibitiei, apare si un politist.
- Buna ziua, sa stiti ca incasati o amenda zdravana, pentru pescuit.
- Pai nu pescuiesc. Asta e pestele meu de acasa. L-am adus la plimbare in iaz.
- Hai ca nu te cred. Arata-mi.
Tipul ia caldarea cu peste si o rastoarna in iaz. Peste vreo 5 min. politistul intreaba triumfator:
- Si, unde-i pestele?
Tipul, mirat:
- Care peste?