Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[bmwm5]

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of Coded message: 370H-SSV-0773H Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White House with this reply: "Tell the President he's holding the message upside down

[jeeez]

Foltene - Reclame radio (cele mai tari)
http://www.funcafe.ro/view_video~fol...io~1~1403.html
http://www.funcafe.ro/view_video~fol...io~1~1402.html
http://www.funcafe.ro/view_video~fol...io~1~1401.html

[bmwm5]

am primit zilele trecute o scrisoare de la un cunoscut:
RUGAMINTE
Am o mare rugaminte la tine !!!

Vor veni niste cunostinte, doua familii, din Bagdad , ca urmare a evenimentelor tulburi.
Vor sa se stabileasca in Romania , pentru ca le-am povestit si le-am aratat poze si le place tara , istoria si mai ales oamenii....

Le-am promis ca-i ajut !!!

De aceea, le-am dat numele tau si telefonul.
Daca poti sa-i gazduiesti pentru scurt timp fiindca tu ai loc .....

Apropos, sa le dai un pic de incredere in valorile democratiei, ar fi excelent!
Calatoresc cu doua masini Mercedes - unul alb si celalalt verde.

Atasez si o poza cu ei, pentru ca sa-i poti recunoaste foarte usor. Ai, te rog, grija de ei si am sa ma recompensez si eu fata de tine.

Multumesc, merita sa-i ajuti ....... !!!

atasez poza familiilor

[Z-U-M]

Afaceristul il intreaba pe Sfantul Petru:
"Sfinte Petre, ce insemna la voi 1.000 de ani de-ai nostri?".
Sf. Petru: "1.000 de ani la noi inseamna o secunda".
Afaceristul: "Si ce inseamna la voi 1.000 de dolari?".
Sf. Petru: "1.000 de dolari la noi este 1 dolar".
Afaceristul: "Pai, atunci, da-mi si mie un astfel de dolar...".
Sf. Petru: "Asteapta o secunda...".

Doi prieteni se roaga. Primul dintre ei:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment, sa imi refac afacerea... fa ceva, Doamne...
Al doilea:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi de mancare la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru...
Primul se duce la al doilea:
- Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!!

Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
- Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare...

O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci, draga?
- Pai, uite suflu, ca sa indrept portiera.
- Vai, draga, da? fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
- De ce?
- Pai, nu vezi c-ai geamurile deschise...?


Fiul catre tata, a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata, eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire tatal spune:
- Apoi, fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!


Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti, va rog, autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit... Asa, biletele la control!


Horoscop
Sanatate: Astrele iti surad.
Bani: Astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: Astrele deja fac pe ele de ras.

Bea suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate! Sanatatea inseamna sport! Sportul inseamna viata! Viata inseamna bani! Banii inseamna femei! Femeile inseamna sex! Sexul inseamna posibil si S.I.D.A! S.I.D.A inseamna moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?

Doi studenti de la Finante-Banci, la ASE (tip si tipa), sunt impreuna intr-o camera de hotel. Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar Bursa este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, Bursa este inchisa! Si iar...
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, Bursa este inchisa.
Dupa cateva minute tipa zice:
- S-a deschis Bursa!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!


De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata, 200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ii zice: "Boule, scoala-te!".
La pranz: "Porcule, iar ai intarziat!".
Iar seara: "Puisor, hai in pat".

Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool castiga Cupa Campionilor Europeni
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool castiga Liga Campionilor
3. Papa moare
Concluzie pentru 2008: daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.


Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
- Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.
Ea ii raspunde:
- Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.


Dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp. Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat. Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina...


Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa Barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde:
- Pai, avem "Barbie pleaca la cumparaturi" cu 50 de lei, "Barbie merge la plaja" cu 50 de lei, "Barbie merge la discoteca" cu 50 de lei si "Barbie divortata" cu 400 de lei. Barbatul, mirat, intreaba:
- De ce este cea divortata asa de scumpa?
- Pentru ca vine cu masina lui Ken, casa lui, barca si mobila... raspunde vanzatorul.


Anul Nou, in parculetul din fata blocului, un brad impodobit cu zeci de beculete multicolore.
Trece un caine maidanez si zice:
- Io-te..., astia mi-au tras lumina la buda!...


Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepuri, in spatele lui, radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos
la farmacist:
- 52!

Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator.
O conserva n-am vazut pana acum!

[stefanb]

1.) acum 30 minute~..
textul ei: couleur rouge
*vopsea acrilica pe baza de diluant..?
2) acum 1-2 minute.. fapt ce m`a determinat sa postez..

[69WRX]

ceva de genu la cea dinainte

..ca azi m-au disperat massurile cu ziua pamantului si cu stingerea becurilor/calculatoarelor la ora 8...

[Z-U-M]

Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy" aruncata de valurile puternice pe mal.
Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce lista de bucate aveau astia!!!"


Seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: - Bai, maine sa veniti imbracati frumos, ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: - Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera, teatru, opereta, intelegeti ?! La care ei: - Si ce te superi asa, sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva?


Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Marian Voicu. - Si vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!


O femeie mergea pe strada si a observat un batranel care statea pe un scaun in fata casei. - Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce bine aratati, care este secretul dumneavoastra pentru o viata lunga si fericita? - Foarte simplu, spune batranul. Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport. - Nemaipomenit, dar cati ani aveti? - 26.


O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul o intreaba: - Doamna, pentru ce va trebuie arsenicul? - Pentru ca vreau sa-l omor pe sotul meu. - Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.


Un soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi.
Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene.
Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota:
- ?Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea. Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelelate?

[bmwm5]

De ce a murit George Pruteanu?A meditat-o pe Elena Basescu...

[26WRC]

“Un proces exploziv se judeca la Tribunalul Iasi. Un politist de la Rutiera aflat in divort a dat in judecata Ministerul de Interne pe motiv ca aparatul radar, la care lucreaza de ani buni, l-a lasat impotent. El cere daune de 100.000 de euro. In sprijinul sau are marturia unui renumit urolog din Bucuresti care l-a consultat. Cazul este cunoscut la virful MAI. "Mai sint 9 cazuri numai in Moldova", spune seful sindicatului politistilor.”




De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod

[ktalyn]

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

[Kedy]

O femeie proaspat maritata fierbe oua pt micul dejun.
Sotul o intreaba:
-De ce dracu sunt ouale astea asa tari? Cat le-ai fiert?
-Pai 30 de minute.
-De ce 30? ouale se fierb in 5 minute!
-Pai erau 6 oua...
**********************
O blonda la benzinarie:
-Ma scuzati...de care benzina aveti?
-De 98 si de 95, nu vedeti?
-Ba da... dar de anul asta aveti ceva?
******************
Sotia se adreseaza cu indignare sotului:
-Iar te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul:
-Astazi e randul meu sa fiu fericit!
******************
Un doctor o cheama deoparte pe sotia pacientului.
-Nu stiu cum sa va spun dar nu-mi place cum arata sotul dvs.
-Nici mie doctore dar e un tata atat de bun pt copilul nostru...

[Sasha]

Doua babe in cimitir, pe bancuta.
- Auzi? Da tu cati ani ai?
- 97.
- Si mai pleci acasa?


Un cuplu foarte batrīn īsi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul īi spune sotiei:
- Draga, vreau sa te īntreb ceva: dintotdeauna m-a framīntat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!


O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind


Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cīnd aterizez, īmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cīnd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amīndoi au sărit pe el cu īntrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pīnă acum!


Īntr-o alimentara intra un cīine cu o bancnota īn gura, latra spre un salam, da bancnota vīnzatorului, ia salamul īn gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vīnzatorul urmareste cīinele, care ajunge īn fata unei usi, suna si iese un tip care īl ia la bataie pe bietul cīine.
Vīnzatorul, revoltat, intervine:
- Dom`le, esti nebun! Cīinele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Iar si-a uitat cheile acasa!


- Cum se verifica etanseitatea masinilor japoneze?
- Se pune o pisica in interiorul masinii, apoi se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica moare in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
- Cum se verifica etanseitatea masinilor Dacia Logan?
- Se pune o pisica in interiorul masinii, se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica nu iese din masina in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.


Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras.
Elefantul, mirat, le intreaba:
- Ce-ati patit mai?
- Ahahahaha... elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
- Da.
- N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
- Poftim ca m-am suit!
- Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
- Aahahahahaha.... furnicile se terminau de ras
Elefantul:
-Ma acum ce mai este?
Furnicile:
-Mamaaaa cata sandvisul.


Īn autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…


In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce īmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude īn tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrīn o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Doua vecine se intalnesc dimineata.
`Ce-i cu tine,draga, esti bolnava?`
`Nu, de ce intrebi?`
`Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!`
`Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?!

[Kedy]

Cam vechi Sasha
************************************************** ****************
Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
-D-soara, nu va suparati dar de ce faceti acest gest urat si va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?!
-Stiti, d-le, sufar de o boala....de cate ori stranut am orgasm
-Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta? -..Piper...

[Kedy]

Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
************************************************** ***************
Culmea ghinionului: sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda.

[IuLiaNo]

Capritza si-a cumparat si ea casa noua.. a moderniza-to.. si-a pus termopane, gresie... la un moment dat le spune iezilor: eu am plecat la piata.. cand e sa vin sa deschideti usa numai cand auziti sug lapte.. in fine pleca capra.. si lupul ascuns deoparte afla parola.. si bate la usa.. iezi: parola.. Lupul: sug lapte.. dar Iezii: sugi p**a ca ne-am pus vizor