Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Xel'Naga]

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!" Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!



Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc!

[PYT]

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune: - Am venit dupa viata ta! Barbatul o striga pe nevasta-sa: - Viata mea, te cauta cineva la usa!

[VaLeX]

Originally Posted by PYT

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune: - Am venit dupa viata ta! Barbatul o striga pe nevasta-sa: - Viata mea, te cauta cineva la usa!

intotdeauna dam vina pe femeie ..mai ales in cazul asta..good one PYT

[PYT]

i-auzi doua:

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum
arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intrebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune:
"Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de
hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi".
Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se
apuca sa o frece intre sani:
"In cat timp o sa-mi creasca?"
"Va dura cativa ani!".
Sotia se opreste:
"De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie
igienica intre sani, acestia o sa imi creasca in cativa ani?"
"Cu curul a mers, nu-i asa?"

O tipa nerasa la subrat se urca in tramvai, se aseaza pe scaun si se tine cu mana de bara.
Un domn mai chior o intreaba: nu va suparati, sunteti balerina?
tipa zice: nu, de ce?
-pai numai balerinele pot sa ridice piciorul asa sus

[Larisa]

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?"

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston;
- se lubrifiaza singura;
- o data pe luna isi schimba uleiul;
- un plin ii ajunge 9 luni;
- functioneaza in orice pozitie;
- se poate porni cu un singur deget.

[andrey2003]

Ea: draga, uite ce rimel mi`am luat. nu`i asa ca`mi face genele lungi si frumoase?
El: oo, aa..wow..daaaa fantastic..iti scoate`n evidenta sanii si curu.

[VaLeX]

2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.


culmea rabdarii:
sa bagi p**a in pamant si sa astepti un cutremur sa te masturbeze

[26WRC]

intrebare: Cum ar arata Bucurestiul fara moldoveni?
raspuns: Pustiu!

[Adytzu_JerrY]

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
Nu stiu.
Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

[Adytzu_JerrY]

Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur... !

[Xel'Naga]

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !

- Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!

Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin:
- Nu va suparati, aveti peste?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...

Basescu, la alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

[N1ghtG3o]

f tari astea cosmin..
-----------------------------------------------------------------------------
Scufitza roshie mergea prin padure noaptea, se intalneste cu lupul cel mare si rau: - Scufitzo, nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure ??? - NU! De ce sa-mi fie frica? Bani nu am... sa ma f*t imi place...
-----------------------------------------------------------------------------
Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaah.... uite un pod!
-----------------------------------------------------------------------------
O femeie pleaca ,fara sotul ei , in vacanta in Caraibe. De-abia ce ajunge , ea face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine...Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada
-----------------------------------------------------------------------------
Un bucurestean avea un papagal...ii da drumul prin casa, la care papagalul gaseste o pastila de Viagra...o inghite si incepe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide in colivie,dupa vreo 10 minute de tortura pentru papagal si vazand ca nu se linisteste il inchide in congelator... Dupa doua ore isi aduce aminte de el...si se ashteapta sa-l gaseasca inghetat...deschide usa congelatorul si ilvede pe papagal plin de transpiratie. - Ce faci ma, n-ai inghetat? la care papagalul raspunde: -Ma, tu stii ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini inghetate?
-----------------------------------------------------------------------------
Chelner! Gaina pe care mi-ati adus-o are un picior mai lung si unul mai scurt!
- Domnule, ati comandat gaina ca sa o mancati sau ca sa dansati cu ea?
-----------------------------------------------------------------------------
Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E... Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!
-----------------------------------------------------------------------------
Domnule doctor, cum a murit sotul meu?
- Nu stim īncă, doamnă. Tot ce stim este că la autopsie s-a zbătut mult
-----------------------------------------------------------------------------
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...
-----------------------------------------------------------------------------
Conversatie intre fiu si mama :
- Mami, cum se face, ca tu esti alba, tata este alb, iar eu sunt negru ?!
- Pai, dragul meu, daca ai sti tu la ce orgie am fost, bucura-te ca nu latri
-----------------------------------------------------------------------------
Un oltean facand o vizita in Bucuresti,nu gaseste loc la un hotel,disperat apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
Maica,eu te cazez,in casa mea,care este modesta.Uite,in camera asta dorm eu iar in cealalta vitica mea.Te rog sa alegi tu!Olteanul dupa o scurta meditare alege cu baba in camera.Dimineata,olteanul plateste si vrea sa plece.Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitica,adu tu mama ceainicul!La asta intra in camera o tipa superba!Ea se recomanda.
-Vitica!La care olteanul ii saruta mana si zice:
-Boul de Ionescu.
-----------------------------------------------------------------------------
Ion este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge Ion la spital. Pe sala un doctor. -Domn` doctor stiti ceva de sotia mea? -A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an. -Nu-i nimic domn` doctor o ingrijesc o spal e sotia mea o iubesc. -Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani. -Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea. -Dar dupa coma asta sunt sanse 70% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani. -Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea. -Hai ma ca am glumit, a murit!

[ariel]

O fetita isi intreaba tatal:

- Care-i diferenta dintre

a excita si a enerva?

- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma

excita, acum ma enerveaza



Secretara catre patron:

-Am doua vesti: una buna, alta rea.

- Incepe cu cea buna.

- Nu esti steril.



Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce

zici, sa taiem porcul?

El: - De ce, nu e vina lui



Un invitat catre vecina sa:

- Sampania va face frumoasa.

- Dar n-am baut nici o cupa!

- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.



Niste turisti la tara:

Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.

El: - Perfect, campam aici.

[andrey2003]

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

[26WRC]

consider acest post cea mai tare gluma ..pe care am auzit'o in viata mea

Originally Posted by RC-ST.

nu e cine stie ce. Arata la fel ca alte 100 de porche iar performantele nu sunt foarte mari. \ sunt mari pt porche... dar in comparatie cu un McMerc...
oare o sa vina si in varianta coupe?
ar fi in schimb interesant un porche ecologic... pe baza de apa.

https://forum.4tuning.ro/18-masini-tunate/46222-2008-porsche-911-gt2/page-3.html