Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[MARI_NSL]

bag si io una mai vechee
Culmea inghetului . sa ingheti apa in p***a si sa dai la copca

[bogdan C.E.T.]

Culmea focului : sa ia foc un ghetar

[Sasha_z]

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs Polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!
************************************

Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si... ghinion ... mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice:
- Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.
Sotul zice:
- Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
- Se face, zice duhul.
- Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.
- Nici o problema.
- Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.
- Pai vedeti voi... asa cum ziceam... am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.
- A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.
- Mda... De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi....

[MARI_NSL]

culmea rabdarii . Sa numeri firele de par . cu manusi de box )

[Mendex]

Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
- Ca sa zica: "Mario, scarpina-ma la C7" !!!


- De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindca sunt simpli si perfecti!



- De ce au oltenii steag in fata casei?
- Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.



- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis
fereastra.



- De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
- Arabii au ales primii.



- Cum recunosti un oltean la o nunta??
- Are cel mai nou trening



- De ce au oltenii Oltcit, cu stergatorul de parbriz pe dinauntru?
- Ca sa stearga cojile de seminte.



- De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".



- De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
- Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.



Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea
din avion ca Las Vegas-ul



- Cum isi fac oltenii gardurile?
- Pun cate un stalp si scriu "etc."



- Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
- Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!....



- Cum vopseste olteanul gardu???
- Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.



- Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul...



- De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL

- De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.



- Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!



- De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele?
- Ca sa aiba icre negre



- Ce face olteanul cand nu are ce face ?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.



- De ce au oltenii capul mic ?
- Pentru ca gindesc concentrat.



Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon
sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii
se aduna in jurul lui.
- Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
- Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.



- De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ?
- Ca sa incapa in diplomat.

[AdiZeL]

Scuze daca sa mai repetat acest threat dar as vrea sa aflu ce perle scot soferi sa ne mai amuzam si noi .

[MARI_NSL]

Originally Posted by Mendex

Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
- Ca sa zica: "Mario, scarpina-ma la C7" !!!


- De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindca sunt simpli si perfecti!



- De ce au oltenii steag in fata casei?
- Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.



- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis
fereastra.



- De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
- Arabii au ales primii.



- Cum recunosti un oltean la o nunta??
- Are cel mai nou trening



- De ce au oltenii Oltcit, cu stergatorul de parbriz pe dinauntru?
- Ca sa stearga cojile de seminte.



- De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".



- De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
- Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.



Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea
din avion ca Las Vegas-ul



- Cum isi fac oltenii gardurile?
- Pun cate un stalp si scriu "etc."



- Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
- Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!....



- Cum vopseste olteanul gardu???
- Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.



- Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi "sefule" iar el este singurul care īntoarce capul...



- De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL

- De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.



- Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!



- De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele?
- Ca sa aiba icre negre



- Ce face olteanul cand nu are ce face ?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.



- De ce au oltenii capul mic ?
- Pentru ca gindesc concentrat.



Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon
sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii
se aduna in jurul lui.
- Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
- Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.



- De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ?
- Ca sa incapa in diplomat.

au fost criminale astea

[steaua23]

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au
hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu
poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi
ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe
"dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte!Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au
luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de
tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi
s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de
vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga
minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o
clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta. - Uite, noi chiar suntem preoti,
si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt
eu, maica Aglae!

[Xel'Naga]

- Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza.


La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni si altzi vor ramane fara casa...
Pleaca Bula necajit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai gata sa il calce tramvaiul.
Sare Bula, repede, il salveaza.
- Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou"

Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie
Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1
Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2
Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5
Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, al dreq !

La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat, intreba un elev.
-Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie, intreba o eleva.
-Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine?, intrebara nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

[Nubyan]

Se duce odata un iepuras sa fure niste morcovi dintr-o gradina.
Ajunge iepurele la gradina si vede niste morcovi mari la care zice:
-Mama ce o sa infrupt din morcovi astia!
Dar inainte sa manance vreun morcov vede o damingeana cu vin si ia si el o gura. Dupa ce ia o gura vede ca ii bun asa ca mai ia o gura si pica lat. Dupa vreo 15 min vine si vulpea care vede iepurele, dar nici aceasta nu apuca sa manance din iepure, ca vede damingeana cu vin.
Ia mai multe guri si pica si ea lata. Vine ursul bea si el din damigeana, pica lat si nu mai apuca sa manance iepurasul. Dupa vreo 2 ore de somn se trezeste iepurele si vede vulpea si ursul cazuti lati si isi spune:
-Mama, ce rau fac la betie!

Un politist trecut in rezerva se duce la pescuit. Isi ia undita, manualele de instructiuni, momeala si se duce la o balta. Dupa 4 ore de astepatare prinde un peste foarte mic. Omul nostru il ia din ac si incepe sa-i traga palme spunandu-i:
-Spune-mi unde sunt ceilalti, ca daca nu te arestez.


Doi viermisori se certau fara oprire. La un moment dat, unul din ei spune:
-Frate, daca nu ne impacam, eu ma arunc in fata gainii!

[Sasha_z]

tare asta cu politaiu

[Mendex]

Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
--------------------------------------------------
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana.
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
------------------------------------------------------
Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci !
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
-----------------------------------------------------------
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea si ii spune fetei :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament ?
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
---------------------------------------------------------
Reflex conditionat
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!
-----------------------------------------------------------
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3 ?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?
------------------------------------------------------------
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce sa-ti dau? Alege-ti!
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare...
--------------------------------------------------------------
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa faceti conversatie?

[Mendex]

scuze acum am vazut ca mai erau bancurile astea. sorry

[metal_militia]

***fetelor nu cititi***

de ce rochia de mireasa e alba??
sa se asorteze cu masina de spalat

[26WRC]

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug?! In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...