Bancuri, glume, întâmplări haioase

[VaLeX]

Invatatoarea ii intreaba pe copii:
-Ion, ce masina are taicatu?
-Lamborghini, doamna!
-Tony taica-tu ce masina are?
-Hummer,doamna!
-Bula, taica-tu ce masina are?
-Bicicleta, doamna!
-Bula, daca maine la inspectie zici asa te-ai lipit de un 3!
A doua zi ii intreaba inspecorul:
-Ion, ce masina ai?
-Lamborghini, domnule!
-Tony, tu ce masina ai?
-Hummer,domnule!
Intra Bula transpirat pe usa, obosit, iar inspectorul il intreaba:
-Bula, tu ce masina ai?
-BMW, domnule!
-Atunci de ce ai intarziat?
- ia cazut lantul...

Bula pe olita, fuma. Il observa tatal sau, socat, il intreaba:
- Bula... fumezi?!
- Lasa-ma-n pace!
- Mai Bula... dar ai doar 5 ani!!
- Eh si? Oricum mi-am inceput si viata sexuala...
Tatal sau si mai socat:
- Ce???? Unde?
- La gradinita.
- Cu cine?
- Plm... nu mai stiu ca eram prea beat...


Scufita rosie langa patul bunicutei:
-Bunicuto, de ce ai ochi asa de mari?
-Ca sa te vad mai bine!
-Bunicuto, de ce ai urechi asa de mari?
-Ca sa te aud mai bine!
-Bunicuto, de ce ai gura asa de mare?
-Fiindca boul de bunicu-tau avea o p**a mare!!!

[Mendex]

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de la capatul tunelului, Realistul vede luminile trenului care se apropie, Mecanicul de locomotiva vede trei tampiti, pe sinele de tren, holbandu-se la el.
-------------------------------------------------------------------------------
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune: - De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste! Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean: - Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba...
-------------------------------------------------------------------------------
Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule. Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile: -Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iara plin de rahat, abia rasufland: - Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar! - Nu e buna! Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului: -Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!
-------------------------------------------------------------------------------
După ce a terminat facultatea, un tânăr arătos nu a reuşit să-şi găsească de lucru. Nu avea bani, iar chiria trebuia plătită. I-a venit o idee genială! A scris pe uşa locuinţei sale cu litere mari: "În pat: 100 de euro. Pe canapea: 50 de euro. Pe podea: 25 de euro". O bătrânică, trecând prin faţa uşii, s-a oprit şi a citit anunţul. S-a grăbit acasă, a luat toţi banii economisiţi şi s-a întors la locuinţa tânărului. Când a ajuns, i-a dat toţi banii. Văzând-o pe bătrânică, tânărul s-a simţit jenat la început, dar, totuşi, a numărat banii: 100 de euro! A sărutat-o pe bătrânică şi a întrebat-o: - În pat, nu-i aşa? Zâmbind, bătrânica a spus: - Nu fi naiv! De patru ori pe podea!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: -Ce-ati patit mai? - wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? -Da -N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit! -wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. -wahahahahaha....furnicile se terminau de ras Elefantul: Ma acum ce mai este? Furnicile: Mamaaaa gata sandvisul !
-------------------------------------------------------------------------------
Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale: 1. Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un Job banos. 2. Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti. 3. Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte. 4. Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei. 5. Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.

[Xel'Naga]

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.

- De ce credeti asta, domnule?

- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
-----------------------------------------------------------
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
------------------------------------------------------------
Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
-----------------------------------------------------------
Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urâta la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun în pat! îi spune ea si pleacă la lucru trântind usa.
Pe la amiaza, începe sa-i para rau si suna acasă:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa răspunzi?
- Eram în pat.
- Si ce făceai în pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
---------------------------------------------------------------
Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi în urechi.
- Ce varsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
---------------------------------------------------------------
Vorbesc doi medici:
- Stii, amice, zece ani in urma am avut un caz, cand pacientul dupa toate legile trebuia sa moara, dar el si astazi e viu.
- Pai vezi, daca omul intr-adevar vrea sa traiasca, medicina e neputincioasa
--------------------------------------------------------------------
- De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog?
- Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.

[NSL_KiwY]

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.
--------------------------------------------------------------------------
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au
hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu
poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi
ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe
"dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama
blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au
luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de
tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi
s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de
vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga
minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se
indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o
clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta. - Uite, noi chiar suntem preoti,
si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt
eu, maica Aglae!
------------------------------------------------------------------------
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.

Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:

-Secretara asta a ta are picioare frumoase?

-N-am bagat de seama.

-Ochii ce culoare au?

-N-am observat...

-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?

-Foarte repede.
--------------------------------------------------------------------------
Un director impreuna cu secretara sa pleaca intr-o excursie in interes de afaceri.Ajung ei la un hotel ,directorul iy spune receptionerului:

-Am vrea si noi 2 camere..La care acesta:Nu avem decat una singura,ne pare rau..el:Bine .o luam.Se duc ei ,isi fac desfac bagajele..

Directorul catre secretaraoamna d-voastra ve-ti dormi in camera si eu am sa dorm in masina,la care ea:Nu,d-voastra sunteti seful meu si am sa dorm eu in masina.

El spuneoamna ,amandoi suntem oameni maturi si nu o sa se intample nimic.Eu o sa dorm pe fotoliu,sau pe jos,la care ea:Nu eu am sa dorm pe jos sau pe fotoliu..

in final amandoi ajung la un consens si se hotaresc sa doarma in acelasi pat.Inainte de culcare ,secretara iy spune:domnule director,eu nu pot sa dorm ,decat daca sunt dezbracata . El:bine,suntem amandoi oameni maturi ,nu o sa se intample nimik.

Trece o zi,2 ,3 directorul nu mai putea rezista..vine ziua cand sa se intoarca .Ajunsi acasa ,directorul se duce imediat la un medic psihiatru,ii explica patania sa...si il intreaba daca existra vre-un tratament pentru asa ceva.La care medicul ii spune:

Te duci acasa si bei 5 galeti de apa.Tipu mirat intreabaar ce e acesta ..e tratament? la care doctorul spune: Nu,dar cam atata apa bea un bou pe zi.
-----------------------------------------------------------------------
O tipa blonda, la volanul unei masini scumpe, opreste la semafor. Apare un cersetor si-i cere o tigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el. Între timp, se schimbă culoarea semaforului si tipa pleacă în trombă. La următorul semafor, în mod ciudat, acelasi individ:

- Doamnă, dă-mi si un foc.

Tipa îi dă bricheta cu totul, ca să-l vadă dispărut de lângă portieră si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei).

- Doamnă, ai fost bună cu mine, dacă-mi dai si un ban, te învăt să iesi din sensul giratoriu.

[MARI_NSL]

ceva cu rima )
Fetelor ocroti-ti natura . nu scuipati cand sugeti powla

[Cheloo Parazitu]

ce rima

[Sasha_z]

de tzarani.... si mai tzaran e ala de a pus`o....whatever....

[Xel'Naga]

-Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite,
pregatesc patru putini pentru pestele prajit,
pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu “P”?
-Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele
vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie
piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas,
porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere,
portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait ( parve..).
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor,
prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
- Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera
“P”?
- Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o !
-POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
* “Prin pustiuri, peste pietre,*
* Pasari, pilcuri pribegesc,*
* Parasindu-si puii proprii*
* Pe pamintul parintesc*
* Prima pasare, pilotul*
* Plescaia puternic pliscul,*
* Patina privind pamintul,*
* Pajistea, padurea, piscul.”*
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind
ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin
patrunjel pe potirnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea
pariului.
- Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin
Pingari, peste pod.

[MARI_NSL]

Originally Posted by Sasha_z

de tzarani.... si mai tzaran e ala de a pus`o....whatever....

lol ce supara adevarul

[Sasha_z]

nu...supara tzaranimea

[MARI_NSL]

Originally Posted by Sasha_z

nu...supara tzaranimea

aiurea .... puteai sa nici nu bagi in seama gluma aia . dar nush dc te-ai atacat ....aku cn stiie .
hai STOP offtopic . nare rost sa continuam .

[orlando]

Originally Posted by mari4speed

lol ce supara adevarul

frate-miu sincer ti-o zic...o astfel de gluma nu o faci pe un forum...o faci cu cine iti permite...nici mie nu mi-ar fi convenit sa o aud daca eram fata...

[MARI_NSL]

Originally Posted by orlando

frate-miu sincer ti-o zic...o astfel de gluma nu o faci pe un forum...o faci cu cine iti permite...nici mie nu mi-ar fi convenit sa o aud daca eram fata...

vezi ca a fost pusa de cnv la statusuri de messenger . de akolo am luato . nu am inventato io . si akolo nu a mai comentat nimeni nimk . asa ka . bag pl in ea de gluma . sa o stearga un moderator . bay bay

[B-87-CTE]

De cati forumisti este nevoie pentru a schimba un bec:

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec"este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[Sasha_z]

Originally Posted by B-87-CTE

De cati forumisti este nevoie pentru a schimba un bec:

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec"este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

veche .