Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[sKyNeT]

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

[Snytz]

- Un cetćtean opreste un taxi:
- Du-mć si pe mine un milimetru!
- Hai dom’ne, nu mć lua la misto!…
- Dacć te-as fi luat la misto, ti-as fi spus “cu opriri”…



-Sotzul vine acasa si-i zice sotziei:
-Am o veste buna si una rea ,pe care so zic?
-zi-o pe`aia buna,zice sotzia.
-Merg airbagurile!!


- Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.

- La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

- Doi prieteni mor intr-un accident de masina.
Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Intr-o zi, cel din rai se uita In jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere In mana si cu o blonda pe genunchi.
Suparat, se duce la Dumnezeu:
“Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!”
Dumnezeu ii raspunde: “Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund; blonda, nu!”



- Intr-o celula un drogat si un lepros.
La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara.
Moment in care drogatul, sictirit : ‘Te doare-n pix, intr-o juma’ de ora esti afara’

-I. De ce e bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.



I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.

[Korne]

Gheorghe la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir... - Vai, Ioane, e pacat..., dar te iarta Domnul pt. ca ai facut un bine... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da' mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir...... ...dar ce-ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

[///V8///]

Originally Posted by Korne

Gheorghe la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir... - Vai, Ioane, e pacat..., dar te iarta Domnul pt. ca ai facut un bine... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da' mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir...... ...dar ce-ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

e tare

[bmwm5]

Contestatie beton...

Franta.

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o
portiune
de sosea cu viteza limitata la 70.

"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70",
scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou
fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti,
Legea din 4 iulie
1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce
Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor
europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului
International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de
masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este
secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este
metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul
de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70
metri/secunda
corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe
care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei
autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul
de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."

[Khalis]

asta e cea mai super chestie... poate ar trebui sa contestam cu totzii amenzile de viteza la fel..... ar insemna ca putem sa mergem cu shi cu 216km/h in orash... ....
shi k sa fiu on-topic:
Urmatoarele sunt cateva raspunsuri pe care candidatzii la permisul de conducere le-au dat in California:

Q: Acorzi prioritate atunci cand un orb trece starda?
A: De ce? Oricum nu poate sa-mi vada numarul.

Q: Cine are prioritate atunci cand patru automobile ajung intr-o intersectzie nemarcata in acelashi moment?
A: Dubitza cu suport pentru arme de vnatoare shi un sticker pe care scrie: "Nu armele ucid oameni, ci EU"

Q: Cand conduci prin ceatza, ce ar trebui sa foloseshti?
A: Mashina.

Q: Cum potzi reduce posibilitatea de a avea un accident?
A: Sa fii prea beat ca sa-tzi mai gaseshti cheile.

Q: Ce probleme ai putea sa ai daca eshti prins beat la volan?
A: Probabil ca m-ash trezi din betzie mult mai repede.

Q: Ce schimbari s-ar produce in viatza ta daca nu ai mai putea conduce legal?
A: Ash fi fortzat sa conduc ilegal.

Q: Ce ar trebui sa tzii minte sa faci atunci cand depasheshti sau eshti depashit?
A: Sa faci contact vizual shi sa faci cu mana daca e dragutza.

Q: Care este diferentza intre lumina clipitoare roshie shi lumina clipitoare galbena?
A: Culoarea.

Q: Cum faci fatza traficului aglomerat?
A: Droguri puternice.

Q: Ce potzi face ca sa ajutzi la decongestionarea traficului?
A: Sa portzi arme incarcate.

Q: De ce ar fi dificil sa fii ofitzer de politzie?
A: Ar fi dificil sa fii un idiot toata ziua.

[sandrin]

Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...

[Xel'Naga]

in iad.....

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:

- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.

Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-5 milioane $.

Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:

-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!

Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-10 milioane $.

Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:

-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!

Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

-Un dolar...

-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??

-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala ...

[Snytz]

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL - DA! DA! DA!
EA - Spune-mi lucruri murdare !
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

[Xel'Naga]

MARKETING


Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui:
-"Sunt foarte buna la pat".
Asta e MARKETING.



Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune:
-"Este foarte buna la pat".
Asta e ADVERTISING.




Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui:
-"Sunt foarte buna la pat".
Asta e TELEMARKETING.



Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui:
-"Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui:
-"Apropos, sunt foarte buna la pat".
Astea sunt PUBLIC RELATIONS.



Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune:
-"Am auzit ca esti foarte buna in pat".
Asta e BRAND RECOGNITION.



Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale.
Asta e SALES REPRESENTATIVE.



Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.



Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e SPAM.

[Xel'Naga]

Cele 5 minciuni fundamentale ale tineretului roman:
1. Da-mi 100.000 de mii pana maine!
2. De maine ma apuc sa invat.
3.De maine nu mai fumez !
4. Dezbraca-te, ca nu-ti fac nimic!
5. Lasa-ma, ca sunt virgina ..


O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie....


La scoala invatoatoarea spune:
-Copii, dati exemplu de substantive comune comestibile.
Danut: paine.
-Bravo Danut, zece.
Irina: cartofi.
-Bravo Irina, zece.
Bula: lampa.
-Mai Bula, tu chiar esti prost? Pe cine ai auzit tu sa manance lampi?!
-Aseara l-am auzit pe tata ca-i zice mamei: "Stinge lampa si ia-o'n gura".


Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!


Merge un tip la o covrigarie:
- Buna ziua
- Mdea ( sictirita )
- Aveti covrigi mici si tari?
- Mdea.
- Si cine dreacu' vi-i cumpara?

[Mustang]

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru īn ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cīrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile īl īntreabă:
- De ce plīngi, măi Gheorghe?...
- Plīng pentru că mă gīndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile īl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe īl īntreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plīngi?
- Mă gīndesc la săracu' tata cum ar băga p***-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

[Snytz]

Sotul
vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta: "Faa, oare toate
femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!" Nevasta
face si ea spume: "Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!!
Sotul: "Da, ca asa sunteti toate!" Nevasta: "Ba nu!" Sotul: "Atunci
zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in
acelasi timp!" Nevasta, dupa ce se gandeste putin "Da....o ai mai mare
ca a lu frate-tu!" ....

[sandrin]

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca īn 95 asa si īn 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du īn ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
Īn veci vecilor
Alt-F4"

[bmwm5]

Un rocker ajunge dimineata acasa beat ranga, si da peste maica-sa in
bucatarie
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!