Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Kedy]

1. Lacrimile.. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?(
El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre' sa intru-n sedinta, vb mai tarziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel, spune-mi ceva frumos si te las :- S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? (
El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile "Ma iubesti?" si "Cat de mult ?", iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisiti, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara .

22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

23 -1480. Pentru multe alte motive pe care le puteti adauga voi, ca eu m-am plictisit si nu ma mai pot concentra.




> Un cuplu este invitat la un bal mascat.
> Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul
> si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora,
> simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca
> sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
> Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate
> tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa
> ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il
> atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si
> fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile
> cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se
> baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
> Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost
> la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine Cum
> ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
> El: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am
> intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat
> la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici
> macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca
> tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la
> nebunie!!!!

[scturoag]

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

[Sasha]

Cescuta de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 ani sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

[bodyspeed]

tare!!

Intuneric............. gonesti cu masina cu o viteza constanta ........................... ........in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-ldepasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . R: Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul...

[scturoag]

Originally Posted by Sasha

Cescuta de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 ani sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

hahahahaha foarte tareeee , am ras bine

on-topic:
-I: Cate bancuri cu blonde exista?
R: Niciunul. Toate sunt adevarate!


-I: De ce merg politistii pe strada cate 3 si insotiti de un caine?
R:Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.


-Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!

-I: De ce nu mananca tiganii paine neagra?
R:Ca sa nu se muste de degete!


-Un oltean merge sa puna o scrisoare la posta.
-Par avion? il intreba casiera.
-Nu,nu pareti...

[danuuu]

gandirea feminina

Gāndirea feminină se bazează pe un singur lucru. Ura mai mult sau mai puţin conştientă faţă de bărbaţi. De unde şi de ce această ură? Păi de cānd se pişa prima femeie lāngă primul bărbat, şi se uita īn sus la el cāt de degajat face opturi īn ţărānă pe cānd ea trebuia să stea chircită pe vine. Şi aici a intervenit pizma. Şi cu ciudă profundă īn vocea interioară femeia se gāndi: “Uite-l ce fericit e că se pişă din picioare! Se crede atāt de şmecher. Da’ las, că īmi dedic io existenţa să o fac pe a lui mizerabilă! Să vedem cine e mai şmecher la urmă. Dar cum? Cum să īl fac io să chelească de nervi şi să bea pānă pune burtă şi să se care la vānătoare şi muncă numai ca să aiba un moment de linişte sufletească şi să moară cu 5 ani īnaintea mea mulţumit că nu mai trebuie să se chinuie? AHA! Bărbatul este o fiinţă bazată pe logică şi deducţie. Īn acest caz, absolut tot ce fac, gāndesc şi zic trebuie să fie atāt de lipsit de logică şi continuitate īncāt el să moara puţin pe dinăuntru mereu cānd intră īn contact cu mine!” Īntre timp, el se pişa īn continuare, fericit, reglānd bolta din muşchii fesieri. Dacă ar fi avut pic de instinct ar fi simţit damnarea inevitabilă şi ar fi gāndit “ Cīcat!” . Dar noi, bărbaţii nu prea avem instinct.

Deci am stabilit că gāndirea feminină nu are logică, sens şi structură. Nu poate fi analizată ca un tot unitar. Ca un sistem. E o īncālcitură din care putem doar vedea crāmpeie de truisme general valabile, absurde şi exploatabile. Aşa că nici acest text nu o să aibă o structură. Doar o să arunc idei aleator şi o să le explic.

Femeilor le e frică de ce simt că au nevoie. O să mă īntrebaţi: “Omniradule, cum vine asta?”. Sincer. Habar n-am. E ca şi cum mi-ar fi frică mie de bere. Dar e adevărat. O femeie cānd o să simtă că ceva ar putea să īi provoace plăcere, o să fugă īn direcţia opusă, sperānd ca acel lucru să o urmărească şi să o convingă. Ok. E prăjitura bună, dar EA merită să o mănānc? Nu vreau ca prăjitura să se simtă cumva avantajată de glorioasa oportunitate de a fi digerată de mine.

Absolut orice propui unei femei, va răspunde cu “NU”. Iniţial. Ele au impresia că dă bine. Mie īmi vine să le dau un cap īn gură. Lor li se pare că, chit că ideea e tentantă, dacă nu munceşti destul cu puterea de convingere, NU MERITĂ PRĂJITURA să fie māncată. De aceea e o mare tāmpenie să negociezi cu ele. Ele nu au nevoie de o democraţie. Ci de o dictatură luminată. Gen, să le spui ce trebuie să facă şi de ce au nevoie, autoritar, frumos şi calm. Dacă ai coaiele destul de mari şi limba destul de ascuţită, vor face cum zici tu. Problema vine la partea cu “luminată”. Atāta timp cāt deciziile tale unilaterale dau rezultate bune, nu o va deranja că o controlezi, dar dacă o dai īn bară, ai pus-o de o revoluţie.

La orice decizie, femeile vor avea nevoie de “timp să se gāndească”. Ceea ce e un lucru FOARTE rău. Nu trebuie lăsate. Normal, voi o să ziceţi “Radiantule, dar eu cand mă gāndesc īncep să analizez logic şi să lalalal…. “NU, NU E AŞA! E femeie! Nu va analiza nimic logic, ci doar va sări din decizie īn decizie, fără noimă si sens, pānă o va durea capul şi va asocia acea durere de cap cu ăla care a pus-o pe gānduri şi va lua decizia cea mai naşpa pentru ăla. Aşa că repetaţi după mine: “ De ce să te gāndeşti? Fă ce īţi spune instinctul!”. Dacă o laşi să se gāndească ţi-o iei īn freză. Gānditul e un lucru RĂU! Toate deciziile şi ideile proaste pe care o femeie poate să le aiba īncep cu: “Ştii, mă gāndeam şi…” Aici e punctul īn care legi un prelungitor de grindă, faci un laţ īn jurul gātului, şi īi zici. “Desigur femeie, continuă”. Niciodată nu vine o idee bună din gāndit. Dacă te aştepţi să zic㠓 Ştii, mă gāndeam şi … te iubesc/ ai dreptate/ e prea devreme să ne mutăm īmpreună/ mama mea chiar e o curvă/ fostul prieten e chiar un cretin şi tu eşti de 10 ori mai bun decāt el/ etc” atunci, amice, eşti idiot.

[danuuu]

fizicul unei femei....ceva neinteresant


Per total, fizicul unei femei calitativ superioare este plăcut estetic si te face să te bucuri īn pantaloni. Cu toate acestea, la o analiză la rece, se observă largi defecte arhitecturale. Corpul nu este robust, ci mai degrabă fragil, cu o parte mai subţire la mijloc şi părţi mai bombate jos, īn zona posterioară şi ceva mai sus īn zona ţāţiferă. Aceasta le dă un aspect uşor de rupt. La prima vedere le poţi pune pe genunchi şi pocni ca pe o surcea īn două de la mijloc. Vă spun din experienţă, e mai greu decāt pare. Fizic sunt ceva mai puţin īnzestrate decāt bărbaţii. Nu pot să ridice la fel de mult, nu pot să sară la fel de departe, nu pot alerga la fel de repede şi nici să tragă b_şini la fel de răsunătoare. Aceste dezavantaje o fac ideală ca pion de sacrificiu īntr-o invazie zombie, dāndu-ţi timp ţie să alergi, să sari, să ridici chestii şi să te c_ci pe tine cāt ea, fiind mai inceată este devorată de morţii vii. Nu vă lăsaţi păcăliţi de ochii lor mari şi inocenţi. Cu ei vă vor hipnotiza să faceţi idioţenii, cum ar fi să īncercaţi să opriţi masa de cadavre umblătoare cāt să poată şi ea să se salveze şi să muriţi ca fraierii īn īncercare. De aceea cānd o femeie se uită insistent spre voi, trebuie pocnită repede peste ochi, să nu apuce să-şi facă magiile.

Ca tipologii fizice neplăcute, amintim tipul scāndură şi piramida de carne, două creaturi care trebuiesc evitate. Ideal trebuie să aibă curbe, dar nu falduri. Să se vadă cāteva oase, dar nu toate. Ţine puţin şi de gust. Unora le plac şi ălea slăbănoage de tip “Fashion TV”, cărora le şuieră vāntul printre picioare cānd stau cu ele lipite unu’ de altu.

Primele două chestii pe care le observăm la o femeie sunt ţ_ţele şi b_cile. Patru chestii. Ordinea este pur preferenţială. Eu, spre exemplu īncep cu b_cile īn viaţă, şi aşa şi aici.

B_cile sunt nişte depozite adipoase dorsale de care este foarte plăcut să-ţi baţi p_la. Spre diferenţă de alte chestii pe care le au femeile, sunt utile. Mai exact in vremuri grele, corpul se menţine cu energia stocată acolo. De accea cānd eşuezi cu o femeie pe o insulă pustie, trebuie să o omori cāt mai ai puteri. Va rămāne fără vlagă după tine, şi ultimul lucru pe care o să-l vezi e pe ea cu o piatră īn mānă cum īţi sparge capul ca să te canibalizeze şi să supravieţuiască sugāndu-ţi măduva. De aceea trebuie să o faci tu primul. Nu rămāne impresionat de privirea ei mare şi drăgăstoasă. Tu vei rămāne fără puteri şi ea te va mānca, pentru că ea are b_ci adipoase.

Ideal trebuie să fie rotunde ca piersica şi tari. Să fugiţi de variante fake, cum ar fi c_ru’ pleoştit, c_ru’ ciolănos de secretară şi curzilla. Cum caii se caută la dinţi, femeile se caută la c_r. Un c_r sănătos denotă o femeie sănătoasă, cu o personalitate agreabilă. C_rul face şi desface destinul unei femei. Este o trăsătură de caracter. Pe cea mai cunoscută matroană din zona Galaţi-Brăila o chema Mariana c_r-de-fier. Ca să vedeţi caracteristica principală din care se naşte succesul.

Ţ_ţele. Ei bine ţ_ţele nu au nici un sens. Nici o utilitate. Dar aduc ore īntregi de bucurii. Poţi să te joci cu ele oricāt, să dai mii de bobārnace la sfārcuri şi să nu te plictiseşti. Nimeni nu ştie de ce! E un fel de fericire īmpachetata estetic īn două pungi zglobii şi agăţată pe piept. Nu dă dependenţă, nu īngraşă, nu are efecte negative. Ţ_ţele sunt hobby-ul perfect! La formă, contează la fel rotunzimea şi fermitatea. Mărimea mai puţin. Ăia care zic că vor ţ_ţe imense au coaiele foarte mici. Ideale sunt medii, tari şi rotunde. Decāt mari şi lăsate, mai bine mici.

Feriţi-vă de ţ_ţele ca ciorapii, de ălea venoase, de alea morbid asimetrice, ălea de plastic şi de ălea ca un pepene dezumflat. Menţionam 3 sub-categorii naşpa: sfārcurile ovale, ălea păroase, şi ălea cāt farfuriuţele de cafea.

După cele două elemente esenţiale care-s patru, se observă faţa, care oricum nu contează aşa de mult, fiind ascunsă sub un strat de machiaj, şi care merge corectată cu o pungă īn cap.
Menţionăm părul, care īn general e lung şi de care poţi să le apuci cānd dau să fugă. Ăla din cap. Daca are păr prin alta parte, cum ar fi pe picioare, īntre buci, pe spate sau pe mărul lui Adam, femeia ori e cam ţărancă, ori nu prea e femeie. Amintim şi varianta feminină a picioarelor care se numeşte craci şi māinile, care e bine să existe.

Mai au si ovare in care nu le place sa fie lovite cu pumnul.

Cam asta e tot. Mai sunt şi găurile de joacă, dar ălea sunt intuitive. Vă prindeţi singuri.

[danuuu]

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede

[danuuu]

Regulile p_lii
1.Ai o singură p_lă. Respect-o şi te va respecta şi ea pe tine.

P_la este cel mai bun prieten al omului la bine şi la rău dar, la fel ca şi un prieten, dacă nu o respecţi, dacă nu cultivi relaţia dintre tine şi p_la ta, dacă nu īi arăţi că-ţi pasă, te va lăsa la nevoie. Se va lăsa la nevoie. Şi va fi vina ta, nu vina ei. O p_lă respectată nu se lasă.

2. Mărimea p_lii nu contează. Atāta timp cāt gagica e beată.

Cu cāt e mai mică cu atāt trebuie să fie mai beată, ca a doua zi să nu mai ţină minte clar, şi să-i spui tu că e mare.

3. Nu scoate p_la din pantaloni decāt dacă ai de gānd să o foloseşti.

La fel cum samuraii nu scoteau sabia din teacă decāt atunci cānd aveau de gānd să taie ceva, la fel trebuie să te comporţi cu p_la ta. E o chestie de onoare. Dacă ai scos-o, trebuie să faci ceva cu ea. Orice. Nu o scoţi doar aşa, la aer.

4. P_la este singurul lucru din univers care nu se va īntoarce niciodată īmpotriva ta.

Asta dacă nu eşti tipul ăla dubios, din filmuleţu’ ăla, care se f_te singur īn c_r. Īn rest, p_la nu te va trăda niciodată. Nu te va minţi. P_la ta īţi vrea binele īn orice cirumstanţă.

5. Nu īţi băga p_la īn locuri unde nu ţi-ai băgat degetul īntāi.

P_la este un organ fragil. Are nevoie de un cercetaş. Cum regii vechi aveau oameni care să le guste māncarea īnainte, să nu fie otrăvită, aşa ai tu degetele. Ţine minte. Ai 10 degete, dacă păţeşti ceva la unul, mai rămāi cu 9, īn schimb ai o singură p_lă!

6. Denumeşte-ţi p_la vitejeşte.

Să-i spui doar Gigi, Gogu sau Vasile nu e de ajuns. Trebuie să īi dai un nume care să inspire frică. Să se cutremure duşmanii cānd īncepi să vorbeşti de p_la ta. Īncearcă Excalibur, Scarface, Orlok Stăpānul Fiarelor, Mefistocle, Inoxidabilatorul, Osama Bin Laden sau Visurāt.

7. Nu da p_la din mānă pe p_la de pe gard.

Habar n-am ce am vrut să zic aici.

8. Salut-o īn fiecare dimineaţă.

P_la ta te iubeşte. Mereu se scoală īnaintea ta. E jucăuşă şi veselă. Parcă-ţi spune, īn fiecare zi: “salut, ce facem azi ? eu sunt gata!”. Gāndeşte-te că femeile nu au un prieten de nădejde care să le binedispună īn fiecare dimineaţă. Fii recunoscător că tu ai.

9. Dacă te īntrebă cineva, să spui că ai p_la foarte mică.

Indiferent de mărime. Sună stupid la īnceput, dar gāndeşte-te. Dacă spui că o ai mare, celălalt se va gāndi că minţi. Dacă spui că e mică, se va gāndi “ce interes are ăsta de spune că are p_la mică… doar dacă… de fapt e foarte mare şi se joacă cu mintea mea!”

10. Niciodată să nu te pişi īmpotriva vāntului decāt dacă ai un duşman pitit īn spatele tău.

E o regulă de bun simţ. Mai mult de respect pentru pantalonii tai, nu pentru p_lă.

11. Nu ai voie să atingi o altă p_lă decāt a ta.

Este cea mai importantă regulă. De-aia am lăsat-o ultima. Nici dacă e p_la unui prieten şi el nu are māini şi trebuie să i-o scoţi să nu se pişe pe el. Nici dacă e un terorist mort cu o bombă nucleară pe p_lă. Nu o atingi. Aştepţi să vină o femeie şi-i spui cum să o dezamorseze că femeile habar n-au cum să dezamorseze o bombă. E un fapt demonstrat ştiinţific că daca atingi p_la unui alt tip ţi se usucă a ta.

[danuuu]

....sezoanele de imperechere

Toti stim că regulat le curge sānge dintre picioare, fix ca să ne enerveze pe noi, dar, la o scară mai mare, care sunt perioadele din viata ei? Mai exact, care este ciclul de īmperechere īn cursul anului ? La fel ca toate animalele, femeile au un traseu biologic regulat care se repetă an de an.
20 sept - 20 nov :Anul biologic al femeii īncepe la sfīrsitul lui septembrie. Atunci porneste marea perioadă de īmperechere de aproape două luni. Este perioada clasică din vremuri preistorice. Muncile anului s-au terminat, femeia pune murăturile la borcan si o mănāncă uterul să facă boraci. Boraci numa’ bine programati să crească īn burtă cīnd e mai putin de muncă si oricum stă degeaba la căldură si să-i fete vara, cānd e bine afară si au sanse mai mari de supravietuire. De-aia acu’ femeia are un chef de futai mult mai ridicat decāt īn restul anului. Dacă n-are mascul e depresivă si caută. Īsi si scade standardele doar să găsească ceva. O perioadă perfectă să f_ti ceva peste valoarea ta. De cei cuplati e nasol. E perioada cānd femeia vrea stabilitate. O să facă aluzii gen “pisi, ce fain ar fi să avem un copil cu ochii tai” sau “mi-a venit īn cap o nebunie: hai să ne logodim”. Va uita să-si ia pastila si/sau va dori inconstient să se rupă prezervativul.

20 nov - 15 dec : Cele cuplate deja bulbucă ochii atent spre partener, să-l tină bine. Urmează sărbătorile si vor cadouri, sampanie si porno timid pe sub plăpumi la lumina artificiilor. Poti să te mānjesti si cu c_cat pe meclă ca niciuna nu īti dă papucii īn perioada asta. Devin doar extrem de paranoice si posesive. Cele necuplate intră īn faza de disperare, că vor si ele si mai au 3-4 săptămāni să pună mīna pe unu’. Asa că poti să te mānjesti si cu c_cat pe faţă că tot agăti. Perioadă bună să te desparti de prietenă dacă vrei liniste la sfārsit de an si economie īn buzunar. Preferabil devreme. Apuci să mai prostesti una si să o lasi pānă pe 15 dec.

15 dec - 31 dec: se linistesc. Ai femeie, poti să respiri. Partea grea a trecut. N-ai, poti să faci labă. Ălea necuplate s-au resemnat că o să fie singure de sărbători si īncearcă să vadă partea pozitivă īn asta. Oricum nu mai caută nimic. Perioadă moartă pentru vānători.

Ianuarie: Relatistele hibernează. Puneti biciul pe ele că acum e momentul īn care pun celulită dacă-s lăsate īn pace. Ălea singure se īngrasă si ele, dar din altă cauză. E luna depresiei. Stau īn casă si mănāncă pandispan, se uită la Grey’s Anatomy, plāng si īsi sună prietenele să behăie : “PE MINE DE CE NU MĂ IUBEŞTE NIMEEENI!”. Vānători, sezon mort. Labă iar.

1 feb - 15 feb: La fel ca si īn perioada de dinainte de sărbători, pe femei le taie disperarea. Cele cuplate se tin cu dintii de masculii lor, cele fără caută să fie īndrăgostite pānă de sf Valentin. Perioada e mai scurtă, disperarea e mai mare. De data asta poti să FII un c_cat cu faţă si tot te cuplezi. Atāt de oarbă e disperarea lor proastă. Dacă nici acuma nu f_ti nimic, esti cretin. Altă explicatie nu e. Iar perioadă bună să īti părăsesti prietena, dacă ai. Urmează greul. 15 feb - 8 martie: SFINTE C_CAT, AI FEMEIE = AI BELIT P_LA. Mai bine faci labă. Io v-am zis să le părăsisi īnainte, nu m-ati ascultat. Aveti siropeală si cadouri de valentin/dragobete, iar siropeală si un mărtisor valoros că dacă-i dai d-ăla la 1 ron te scuipă pe 1 si cadoul de 8 martie. Sapă de lemn. Ascultati-mă: fugiti. Nu vreti să le lăsati de tot pentru că stiu să gătească fain si să facă oral ? Cuvintele magice :”am nevoie de o pauză să īmi pun gāndurile īn ordine”. Pauza se termină pe 8. Labă pe linie. Ălea fără iar nu mai caută. Sunt depresive, catatonice si labile psihic. Stau īn casă si plāng singure. Spun la prieteni că-s răcite. Proastă perioadă. Parcă nici bere nu e destulă.

8 martie - 1 mai: Femeile devin aproape normale. Chit că la alte animale e sezonul de īmperechere, la muieri e doar ceva īntre. E chiar perioada perfectă. Nu sunt prea disperate, dar nici nu fug de p_lă. si mai e un bonus natura īn renastere le face vulnerabile la vrăjeală de prost gust, vrăjeală de popă de tară si vrăjeală de doi bani. Să vă explic diferentele:
Vrăjeală de prost gust: “Ce frumoasă e iarba aia proaspăt crescută, hai să ne tăvălim prin ea! Ups am nimerit cu māna īntre bucile tale, pot să o frec īn sus si īn jos dacă tot e acolo?”
Vrăjeală de popă de tară: “Mamă ce faină esti. stii, nu zic asta prea des. Esti īn primele 7 cele mai faine gagici pe care le-am văzut īn viata mea anul ăsta!”
Vrăjeală de doi bani: “Ti-e frig? Vrei să te tin īn brate?”

E sezon. Nu e sezonul de disperare. E sezonul de rafinament. Acum nu f_t toti fraierii. Acum te simti bine cānd o vrăjesti pe una. Te antrenezi, prezintă dificultate. Te bucuri cānd ajungi la premiu, nu ca īn cele 3 sezoane de semidisperare/disperare/hiperdisperare de dinainte. E fain si īn relatie stabilă. Femeia e atentă la natură, curătenia de primăvară, pisici cum se f_t. Poti să iesi la beri, ba chiar să coclesti si o proastă bonus cānd nu se uită cerberul cu două labii. Bucurie.

1 mai - 20 septembrie: Sezonul sextival continuă. Deja īi dai blană. Femeiele sunt īn faza experimentală acum. O ard cu băieti care nu-s “pe gustul lor” ca s㠓vadă cum e”, īi schimbă des si nu prea pun mare bază pe relatiile de acum. E si vremea cānd le prinzi că-si dau limbi īn pi_dă una la alta doar ca s㠓vadă cum e”. Depravare, veselie. De fapt e perioada lor cea mai isteată. Au mult timp si studiază bărbatii pe īndelete. Īi selectează. Cu cāt se apropie data limită, cu atāt se fac mai serioase si vor să pună māna pe unul stabil pentru perioada următoare (prima si cea mai importantă, vezi īnceputul textului). Să rămīnă la sfārsit cu unul da’ bun. La relatii serioase e nasol. E prea cald să rezolvi problemele prin futai si ajungi să discuti cu ea si să īti dai seama că nu prea īti place cum gāndeste. si e si perioada cānd se uită peste gard, să vadă dacă nu cumva găseste un mascul mai bun pentru sezonul de īmperechere care o să vină. Ăla serios. Deci e o perioadă bună să te īmbeti ca să-i arăti că o iubesti.

[Kedy]

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie… Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica… El: Aha… Ea: Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine… El: Aha… Ea: M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc… El: Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….

[semjke]

Sfaturi pt femei in timpul Campionatului Mondial:

Unele reguli ale jocului clarificate pentru nepricepute:

a. Nu contează dacă stadionul e oval sau rotund, fiecare are corner.
b. Aruncarea de la margine NU se face de către suporteri.
c. Tipul de la marginea terenului nu ridică steagul pentru că trece trenul.
d. Cei pe care-i vezi la marginea terenului sub acoperişul de plexi-glass, nu sunt acolo să aştepte autobuzul.
e. Portarul din mijlocul terenului e arbitrul.
f. Īntre Campionatul Mondial şi Liga Campionilor, diferenţa este că jucătorii Real Madridului joacă īmpotriva Spaniei.
g. Īntre Campionatul Mondial şi Campionatul European asemănarea este că la nici unul nu participă Romānia.

[semjke]

Cum sa Supravietuiesti la Munca


1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.

2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi site-uri cu bancuri de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.

3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.

4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.

5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.

6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.

7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.

8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).

9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.

10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou!

[semjke]

Lectie invatata


Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!

Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.

Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexy, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.

Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.

Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.

Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..

Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.

Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.

Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.

Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.

Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

[bmwm5]

Analiza meciului de sambata:
Lobonţ: A făcut mişcări de īncălzire īncontinuu (exceptīnd fazele cīnd lua gol).
Contra: A fost singurul tricolor care ne-a făcut fericiţi sīmbătă seara: a declarat că se retrage de la Naţională.
Tamaş şi Rădoi: L-au ajutat pe Lobonţ să se īncălzească, pasīndu-i mingea cum o prindeau. Totuşi, cīnd n-o prindeau, Lobonţ se īncălzea şi mai bine: du-te-n pīnă-n fundul porţii, ia mingea de-acolo, dă-i cu sete īn ea…
Dorel: S-a mişcat extraordinar, dovadă că a dat goluri pe unde a prins. Ar fi dat şi mai multe, dar parşivul de Piţurcă l-a mutat la pauză mai departe de poarta noastră. Plus că şi Lobonţ a stat toată repriza a doua cu ochii pe el.
Raţ: S-a agitat, a fugit, dar toate centrările lui se opreau īn primul fundaş. Singura şansă să trimită vreo centrare īn careu era să sară sīrbii puţin mai sus, să treacă mingea pe sub ei.
Cociş: A alergat enorm, da’ a dracu’ minge fugea de el ca dracu’ de tămīie.
Codrea: El e un fotbalist foarte bun, dar, aşa cum a declarat după meci, n-a jucat pe postul lui de la Sienna. Eu n-am īnţeles ce post special are el īn Italia, pentru că am văzut-o pe Sienna jucīnd şi mi s-a părut că toţi jucătorii au acelaşi post, īn sensul că stau prin faţa porţii şi īncearcă să degajeze mingea de-acolo. Cu un plus pentru portar, care are voie şi cu mīna.
Mutu: A jucat bine, dar nu l-a ajutat echipa. Drama vieţii lui, aşa a păţit şi la Chelsea : el se chinuia, săracul, dar degeaba dacă de-alde Lampard şi Terry nu jucau nimic.
Marica: A venit la stadion cu maşina lui meseriaşă, a adus-o şi pe Gina Pistol, să vadă şi băieţii cu ce piesă umblă, era mişto de tot pīnă cīnd au venit ăştia şi i-au zis că e meci, joacă Romānia cu Serbia. Al dracu’ Piţurcă, ce jegos, cīnd l-a sunat i-a zis că se merge cu echipa la biliard, cică se-ntīlnesc la stadion şi se pleacă de acolo.
Costea: Era atīt de fericit că e la Naţională, īncīt mingea nu l-a interesat decīt ocazional.

Altfel, unii dintre ei sunt jucători chiar bunicei. Păcat că nu le-a făcut nimeni cunoştinţă. Dacă n-aveau tricouri la fel, habar n-aveau cu cine sīnt īn echipă.