Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Sasha]

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo doua-trei ori...

[The_Mask]

Bula si nevasta lui, erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.


Il ridica profa' pe Bula in picioare si ii spune :
- Bula conjuga verbul "a merge".
Bula :
- Eu merg...
- Tu mergi...
- El merge...
Profa':
Bula mai repede!
- Eu fug.
- Tu fugi
- El fuge.

[ariel]

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: -Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde: -Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
"Cine era? intreaba Peter. "Oh, era Mick." raspunde ea calma.
"Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. "A spus unde era?"
"Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine."


Cum sa speli WC-ul cat mai eficient:

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna īn bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor īn timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul īn toaleta si inchide
cele
2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua īn seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara,
se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta
impecabila.


Cu respect,
Cainele

[ariel]

Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea.
Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara.
Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune:
-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese... liniste... deodata, POC!
Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:
-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC!
Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:
-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?


o barza ducea un batranel in cioc.la un moment dat batranelul zice:
-barzo,acum recunosti ca ne-am ratacit???

O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!

Ce i-a zis Adam Evei la prima intalnire?
-Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face.

[bmwm5]

De pe blogul lui Cabral:

Domnilor, voi ati observat cat de insidioase sunt Doamnele atunci cand vine vorba de pututul partenerului ei de viata?

Cat timp sotul / iubitul cum o prinde cum o… plimba, cat timp de fiece data cand o vede (sau si mai des) vrea s-o integreze in absolut, cat timp femeia primeste “vesti bune” de trei ori pe zi… ea nu va spune nimanui nimic!

Ca-i va conveni sau nu, ca poate la un moment dat se va acri sau ca se va bucura de tratamentul intensiv cu din ce in ce mai mare pofta… nu va zice nici “pas” altcuiva! Nu va sti nici prietena ei cea mai buna, nu va afla nici vecina de la doi, nici colegele de munca. Potenta exagerata a barbatului va ramane bine tainuita!

E, de cum barbatul va da semne de oboseala, de cum furnalul nu va mai avea presiune, de cum nu va mai intra paine in cuptor la fel de des… va afla toata lumea! Prietena cea mai buna ii va zambi sotului / iubitului cu intelegere condescendenta, vecina ii va recomanda cu gura pana la urechi grean proaspat cu telina proaspata de fiecare data cand se vor intalni in fata liftului si la fiecare petrecere la care vor merge femeia nu va uita ca la un moment dat sa urle dupa barbatul ei “Molatecule, adu si tu o Cola rece! A, si ia-ti si tie un fresh de telina!.

Pai e corect?! Adica in loc sa-l plimbe cu mandrie prin cartier cat timp el e in faza 1, iar atunci cand apar semne de faza 2 sa tainuiasca cu smerenie… ea face fix pe dos!

Si scriu cu teama, ca sunt eu acum in faza 1, dar ma gandesc (ca orice barbat) cu groaza la faza 2 si parca vad cum ma bate lumea pe umar condescendent… :P

Apropos, intrebare:

- Stii cum arata o pastila de Viagra la interior?

- Nu.

- Aham, am inteles, le iei intregi…

[N1ghtG3o]

Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! - scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris:
"Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
"Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pt.. cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 6 cm. Va rog, deci, trimiteti-mi sticla inapoi ! "

[bmwm5]

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice: -Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex? -Ce efort, ma Ioane? -Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Caracal . -Hai. mai Ioane, fa si tu un efort ! Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari: -Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Caracal?

[2fast4you]

Concurs intre englezi, francezi si tigani pe subiectul cine fura cel mai mult dintr-o casa in 2 minute. Intra primii englezii, ies dupa 2 minute cu un frigider, o masina de spalat si un laptop. Intra francezii, ies si ei dupa 2 minute cu un aspirator, un televizor si un casetofon. Intra si tiganii..dupa 3 secunde se aude din fundul casei vocea unuia dintre tigani care intreaba: "Luam si prizele???"


Doi colegi stau de vorba:
>- Ai auzit? A murit sefu'.
>- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
>- De ce?
>- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili
>angajati ai firmei noastre..."


>Un patron catre altul:
>- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
>- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.


- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
>- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

[Sasha]

- Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da?
- Un moment, va rog! Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute. M-am consultat cu inca patru colege si va putem oferi casa, masa si 5.000.000 de lei pe luna.

***

- Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las'ca vine taticul imediat si, cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

[bmwm5]

Doi surdo-muţi se căsătoresc. Īn prima săptămīnă, īşi dau seama că nu pot comunica īn dormitor decīt cu lumina aprinsă, deoarece amīndoi se īnţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neīnţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, īi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărīm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex īntr-o noapte, mă strīngi o dată de sīnul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strīngi o dată de sīnul stīng.
Soţul este foarte īncīntat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p**ă de cincizeci de ori.

[REPTYLE]

Lista anti-depresie

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Īndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cīti soferi franeaza brusc īn fata
voastra!

2. Reīncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cīnd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cīnd sīnteti pe un coridor, sariti īn loc sa mergeti. Apoi īncercati
sa numarati cīte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sīnteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile īnainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cīnd scoateti bani de la ATM , apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati īntr-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand īngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia īntrebati
farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi īncercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!


- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca …


De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!


-Cati ani ai micutule?
-Pi.
-N-am inteles.
-Trei ani, paisprezece luni. Dumneata nu ai facut algebra??!!


Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
-Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari:
-Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul: -Pai nu, ca inauntru tac.

femeile se impart in:
-elastice - se intind cat tine patul
-supraelastice - se intind si prin alte paturi
-credincioase - se intind pana la dumnezeu

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, > s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de > imponderabilitate. > Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani > au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani > ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa > gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice > suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, > de la conditii de inghet pina la 300 grade C. > Rusii au folosit un creion..

Ceauşescu īn vizită de lucru la sate... zice către şofer:
- Bă, da' grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem īnapoi tot azi.
Ţiganu' de şofer atīta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi īn primul sat dă peste găina lui badea Traian. Sătenii reacţioneză foarte prompt īn momentul cīnd văd că din maşină iese Ceauşescu īn persoană să ceară scuze pentru omorīrea găinii. Īncep să arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauşescu, speriat, sare īn maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala. Zis şi făcut! Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră īn alt sat şi, īn grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară. Ceauşescu, īngrozit datorită experienţei anterioare, īi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor. Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorīt. Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai īntoarce. Īn sfīrşit, după vreo trei ore jumate se īntoarce ţiganu' cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare... Intră ţiganu'-n maşină, la care Ceaşcă, curios, īl īntrebă:
- Bă ţigane, cum dracu' se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cīnd le călcarăm găina, iar acum, cīnd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi?
- Eh, to'arşu' secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu' Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc...

[Mustang]

Lu’ unu i se sparge un geam si il suna pe geamgiu sa vina sa’l schimbe… Clientu’: Alo? (geamgiu’…morocanos) Geamgiu’: Alo'n'puii mei C: As dori sa veniti sa’mi schimbati si mie geamul G: Pai cum puii mei l’ai spart? C: Pai s’au jucat niste copii cu mingea si l’au spart… G: Hai ca vin in puii mei! (suna la usa) C: Cine e? G:Geamgiu’n puii mei C: Bine hai intra…e geamul de la dormitor… (dupa 10min. suna cineva la usa) C: Cine e? G: Geamgiu’n puii mei. C: Pai am mai chemat unu’… G: Am cazut in puii mei!!!

[AAAAK]

pt baieti:
-Stii ce zice o fata cand vede o p**a mare?
-Nu
-Pai de unde sa stii ...

[2fast4you]

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las- o in pace: are gripa !!


Doctorul american spune: “La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!” Doctorul german raspunde: “E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!” Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!” Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru

[X-Ray-Eyes]

2 HomoSapiens isi carau femeile dupa ei in pestera. Unul isi tragea dupa el femeia de par iar celalalt de un picior . La un moment dat cand s-au intalnit pe drumul spre pestera ala care isi tragea femeia de par ii spuse celuilalt :
- Nu o mai trage de picior ca nu e bine !!!
- De ce nu e bine ?
- Se umple !