Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

Nevasta unui detinut, in audienta la directorul inchisorii :
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.

Doi tipi discutau:
- Sti care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Dar ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade.

- Iubitule, suntem de 2 ani impreuna! Nu exista "TU" sau "EU", exista doar "NOI"!
- Adica vrei sa zici ca "NOI" am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?

Gigi intra intr-o librarie:
- Aveti ceva de Hemingway?
- Da. "Batranul si marea".
-Bine. Dati-mi marea.

Sotul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie sa stii ceva.
- Ce, draga?
- Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.

Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine.

Un barbat abordeaza o femeie intr-un bar:
- Domnisoara, daca ti-as oferi un milion de euro, ai accepta sa faci sex cu mine?
- Da, bineinteles.
- Dar daca as spune ca iti dau doar 10 lei?
- Ma jignesti! Ce fel de femeie crezi ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum incerc doar sa negociez pretul.

- Care este singurul mod prin care ii poti da sotiei mai multa libertate?
- Ii largesti bucataria.

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere.
La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!

Prietenii de pe Facebook sunt ca pixurile.
Ai 100, dar numai unul scrie!

Vorbesc doi prieteni:
- Sotia mea e tot timpul nemultumita - ba ca nu am dus gunoiul, ba ca nu am plimbat catelul, ba ca nu am strans dupa pisica, ba una, ba alta! M-am saturat!
- De bataie ce zice?
- Slava Domnului, inca nu a ajuns sa ma bata!

- Iubitule, te rog sa imi raspunzi sincer, cu DA sau NU, ok?
- Ok!
- De ce barbatii rad mereu de blonde?
- Da...

Iarna in padure. Ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup. Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Asa mi-o trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie!

Un tip intra intr-o farmacie si cere o cutie de aspirine, facandu-i mereu cu ochiul farmacistului.
Asta il serveste si, cand sa plateasca, clientul incepe sa se scotoceasca prin buzunare scotand tot felul de prezervative, de diferite modele, pana da de bani si plateste.

-Nu va suparati, da ce-i cu toate prezervativele astea?

-Domnule, eu sunt prezentator la TV si am ticul asta idiot de a face cu ochiul cand sunt nervos. Nu-mi trece decat cu aspirina. Prezervativele sunt de la cele sase farmacii pe la care am trecut pana acum.

- Ce este o molusca?
- Molusca, substantiv feminin = persoana care frecventeaza mall-urile si te usuca de bani

- Ba Gheorghe, stii bancul cu undita?
- Nu.
- Ghici?
- Ce, ba?
- Ghici undita-m gasit nevasta azi noapte

[andreih]

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu –i trezim, la mine tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește: ”Doamne, unde am nimerit??”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Irak.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește: ”Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos”… Fata însă cochet Îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daaa ! – zice tipul excitat.
- AJUTOR!!!! MĂ VIOLEAZĂ!!!

[andreih]

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si i-o administreaza moshului.
Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
mamaie, unde-i moshu, cum se simte ?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face: moshu cosea de zor iarba.
- Tataie,ce faci aicea ?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti ? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru,cu gluga...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i f***i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo de a ramas lata.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

[bmwm5]

O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”.
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
- Asta pentru ce?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale!

Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

- Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
- Păi,după ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis!

Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!

Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
- Cât e ceasul?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
- Sunt îngrijorat, să nu i se fi întâmplat ceva rău...

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum, că v-am văzut fața,și eu îmi pun aceeași întrebare.

Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă.
Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving!

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect...

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !

Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii etc...

[andreih]

Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta...
-Mi se pare ca am fost deja pe aici! - a spus el si a plecat mai departe.

În rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
- Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
- Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”

Vară. O închisoare. Un deţinut este adus de la investigaţii înapoi în cameră. Bate în perete către vecinul său:
- Vasile, scoală!
- Ce vrei?
- Felicitări cu anul nou!
- Care anul nou? Afara e vară!
- Acum vin de la investigaţii, ti-au adăugat un an.

Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.
Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de sotul unei femei...

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:

- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!

O blonda:
-Mosule anul asta am fost cuminte asa ca adumi un vibrator nou,ca cel de anul trecut mi-a ramas mic

- Scumpule, mai ţii minte, când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică? Tuna şi fulgera fără oprire!
- Da-a-a. Ţin minte, dar eu, ca un netot adevărat nu am înţeles avertizarea naturii.

Culmea consolării: păcat că nu se scoală, da’ uite ce frumos atârnă!
Culmea înşelăciunii: să-ţi înşeli amanta cu nevasta.
Culmea frigidităţii: Ori intri, ori ieşi! Şi nu te mai foi atâta!

De ce are prezervativul găurele?
- Pentru că ai făcut mişto de farmacist acum două săptămâni.

-Intotdeauna, inainte de a face sex cu femeia, mi se invarte capul...
-Straniu...Ce faci cu femeia inainte de sex ?
-Cum ce? O umflu!

Iubi, iar am mâinile reci...!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta. Ieri am aflat ca ambele mele iubite ma insala!

Cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

[Opelino]

24 decembrie, ora 24:00, noaptea de Craciun ... Sectia de gastroenterologie. In salon intra o asistenta draguta, cu un irigator in mana, se apropie de un pacient si spune:
- Merry Clizmas, frumosule!

[nicholas]

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

[bmwm5]

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

[Kedy]

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care v-am casatorit eu
acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu
trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta
si aprind o lumanare pentru voi doi.
Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... -Ia spuneti-mi, aveti
copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in
total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi
doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga
nenorocita aia de lumanare

[Kedy]

Un tigan lautar canta la o sindrofie de parlamentari.
La un moment dat , unul mai cherchelit , il intreaba :
-Ia zi tigane , pe vremea lu' Ceasca ai cantat pt aia din PCR si UTC ?
- Am cantat coane , ca n-aveam incotro...
- Da' pt aia din securitate ?
-Am cantat , ca si aia petreceau si nu puteam sa refuz...
-Dar pt nomenclaturisti , ai cantat , cioara ?
-Am cantat coane , ca era belea, nu puteam sa zic nu...
- Cioara comunista, ce te-ai mai descurcat !!!
Vine lautaru ' acasa trist si-n timp ce-si numara banii , piranda il intreaba;
-Ce-ai mo, da ce esti suparat ca uite ce da bani ai loat....?
-Da fa , da' uite ce mi-au zis......si-i povesteste...
-Mo , da' nu puteai si tu sa spui ca n-ai cantat?
- Cum sa spun asta fa, ca aia erau toti acolo...

[ariel]

Un tata merge cu baietelul sau in parc si in drumul lor vede un caine care i-o tragea unei catele.
Evident copilul il intreaba pe tatic ce fac cainii.
Tatal raspunde sincer: un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se trezeste mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate. La intrebarea previzibila, taticul ii raspunde:
- Iti facem o surioara....
- Dar n-ai putea s-o intorci pe mamica invers?
Ca eu as vrea un catel...

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un
telefon mobil.
- Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu, că secretara îi zice:
- Șefule, fiul dvs. telefoneaza.
- Da, fiule.
Ce s-a întâmplat?
- Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei.
Ce să fac?
- Ia o mătură, un făraș, strângi totul și arunci.
Ai înțeles?
- Înțeles.
- Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
- Șefule, fiul dvs. iarăși sună.
- Da, fiule.
Ce s-a întâmplat?
- Tati, la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul
vostru, și și-a dat pantalonii jos..
.Dacă se cacă acolo, să știi că după el nu strâng !!!

[bmwm5]

Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti.
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Ma cretinule, ieri a fost luni!
-Deci maine e vineri?
-Imbecilule, maine e miercuri!
-Deci, eu nu mai inteleg: saptamana asta nu avem vineri????...

- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?

Japonia:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde
mai tarziu!
Romania :
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe :
-Nu pot sa cred! Un tren!

Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
-Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în cur să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mama de bătaie.....

- Care este diferenta intre studente si verbe?
- Verbele pot fi si neregulate.

Un copil intreba: care este diferenta intre bunastare si criza?
Tatal raspunde:
bunastare = mercedes, sampanie, vila , piscina, amante
criza = metrou, sifon, garsoniera, cada, ma-ta

Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
- Ce faci, plutonier?
- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu' din noroi, sa traiti!
- Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
- 30 de recruti, sa traiti!

[bmwm5]

Degeaba se supără francezii pe noi.
Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.
♥
♥
McDonald’s a anunțat că scoate pe piață un nou sortiment: "Horseburgerul".
♥
♥
Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine".
♥
♥
Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.
♥
♥
Ştiri din Ferentari ... care este!
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg".
♥
♥
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu, de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
♥
♥
Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
-Lasagna!

♥
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.
♥
M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș, ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!”
♥
Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”
♥
Am cumpărat azi nişte aripioare.
Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal?

♥
- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!

[Sasha]

Bombeu.. dafuq cu inimioarele alea?

[aleks]

Originally Posted by Sasha

Bombeu.. dafuq cu inimioarele alea?

el e un romantic incurabil, nu putem noi intelege