Bancuri, glume, întâmplări haioase

[AAAAK]

EA : Iubitule azi e o zi speciala pt noi si vreau sa ma faci sa ma simt femeie cu adevarat.
EL: ok iubito , calca-mi si mie camasile si vezi ca am ceva haine de spalat ...

[Sasha]

Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrand proportiile, s-ar compune cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati;
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu);
- 1 homosexual;

Dintre cei 100 de ingineri:
- 95 ar purta ochelari;
- 89 ar fi cheli;
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic);
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decat toti ceilalti.

Dintre cei 100 de ingineri:
- 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare;
- 86 ar vorbi in continuu despre mp3;
- 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.

Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi acceptat, inteles si educat a inginerilor si sa devina ceva fundamental pentru ei.

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos;
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme langa tine in pat, esti ingrozitor de norocos;
- Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat langa tine ...nu te stresa, inca visezi.

Daca poti citi acest mail esti binecuvantat dublu. Una pentru ca cineva si-a adus aminte de tine. A doua pentru ca iti merge Internet Explorer, cea ce intra in domeniul miracolelor.
Trimite asta mai departe la inginerii care-i cunosti si daruieste-le un zambet, ca sa-l savureze si ei si sa-si uite blestemul inadaptarii.

[Sasha]

-Ignora primii cinci colegi care îti dau "bună dimineata".
-Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmă. Nu contează că sunt în alte birouri si nici că sunt agătate la 2,5 m înaltime pe perete.
-Mergi în lateral spre copiator sau bătând pas de defilare.
-Adresează-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: - ---Ai înteles ? N-as vrea să fiu nevoit să-ti spun a doua oară!
-Intră într-un birou în care niste colegi tin o sedintă si, în timp ce toată lumea te priveste cu iritare crescândă, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.
-Timp de o oră adresează-te tuturor celorlalti cu Gigel.
-Pleacă din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toată lumea ca te duci la WC să faci pipi.
-În timp ce colegul de birou e plecat la masă, mută-i scaunul în lift.
-Notează în agenda unui coleg - Ora 10 a.m., să nu uit să verific cum îmi stă în colanti.
-Umblă cu tastatura în brate prin firmă si abordează orice coleg - Nu vrei să facem schimb?
-Repeta următorul dialog cu aceeasi persoană de cel putin zece ori, la intervale scurte - -Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!
-Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante.
-Găseste aspiratorul si fă curat numai în jurul biroului tău. Cel putin două ore.
-Intreabă-ti singura colegă necăsătorită, cel putin la două zile: - Da' tu nu te mai măriti?
-Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou să le urezi celor care mai au de lucru - Noapte buna!
-Probabil n-o să poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roagă să-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipă, să mă încalt la loc!

[Sasha]

La o farmacie, apare un tanar... suparat foc!
- Pai bine, cumpar de la voi prezervativele cele mai scumpe si... nevasta-mea ramane insarcinata a doua oara! Pai da' ce este asta? Va bateti joc de oameni?
Un mos aflat prin preajma-i ia apararea tanarului:
- Asa, asa tinere, ca bine zici! Si eu am cumparat prezervative de aici si nu sunt bune de loc!
- De ce mosule'? intreaba tanarul, si baba ta a ramas insarcinata?
- Nu, nu ... dar prezervativele mele se indoaie pe la mijloc!



Merge Bula cu taica-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula:
- Tata,tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu Bula, aia este bordura....


La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:
- Cine e acesta?
Bula ridica mîna:
- Lacatus!
- Bravo, dar acesta? aratînd poza lui Hagi.
- Hagi, striga Bula.
- Bravo, vad ca te descurci bine, iar învatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sa nu îl cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.


Intra un roman intrun bar moldvenesc, vine chelnerul si romanul ii spune:
- Picioruse de broaste aveti?
- Da, desigur!
- Fugi pin`la bucatarie si adu-mi o cafea

[Snytz]

Daca tot a venit vorba de locul de munca .....

Metode de a pastra un nivel normal de nebunie la locul de munca

* Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si
el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi
efect daca seful tau e de alt sex decat tine)
* Vino la servici imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti
intrebat de ce, raspunde "Nu pot sa vorbesc despre asta".
* Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu
"Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta".
* Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti
numele si mesajul "Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum.
Pa. "
* Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut
niciodata pantofii de cand faci asta.
* Pune plasa de tantari in jurul biroului.
*De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si
garnitura de cartofi prajiti langa.
Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, ce
bine e!"
*
* Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce
vorbesti cu cineva la sedinta.
* Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa
mearga, chiar daca nu ploua,
"ca sa le mentii in forma".
* Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ce
ti-am zis ca n-am chef sa repet?"
* Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?".
* Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.
* Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.
* Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia".
* Striga numere aleatoare cand cineva numara.
* Capseaza paginile fix in centru.
* Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.
* SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.
* scrie numai cu litere mici
* nu folosi nici semne de punctuatie
* Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?"
"Ce?" "Nimic, a disparut."
* Pe cat posibil sari in loc sa mergi.
* Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o de
la inceput.
* Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un
papagal.
* Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un
carnetel. Bolboroseste ceva despre "profile psihologice".
De ce sa nu incerci cateva dintre urmatoarele exercitii simpatice, nu numai ca
o sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc mai
atenti si o sa mentina o distanta respectabila.
Urmand aceste indicatii simple in timpul unor sedinte importante o sa ai un
succes remarcabil:
* Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii "simti
si tu?"
* Mesteca guma strident.
*Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paralela
cum ar fi: "Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol
odata!"
* Scrie "te place" pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langa
tine in timp ce te arati cu stiloul.
* Raspunde la o intrebare serioasa cu "Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt
flatat, dar e prea devreme".
* Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca
rearanjeaza figurinele in consecinta.
* Epileaza-ti un antebrat.
* Intoarce-te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate.
Anunta ca iubesti "orasul asta porcos".
* Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.
* Urca-te pe birou si mergi de-alungul lui inainte de a te aseza pe scaun.
* Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul.
* Fa gargara cu apa din pahar.
* Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana ca
o gura sloboda.
* Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa.
* Murmura tot timpul sedintei.
* Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.
* Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti fac
ohii complet albi.
* Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.
* Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartii
pe care scrie: Programul meu secret:
1. Calca in picoare pe cei slabi
2. Triumfa de unul singur
3. Invadeaza Polonia
Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga-i pe ceilalti sa uite ce au
vazut.
* Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar.
* Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregateste
sa intervina ridica tonul la el: "NU AM TERMINAT."

[Trickz]

*troznet cu iz*

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un
restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da
meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe
sa o miroasa.


Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si
supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".


Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?".


- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se
serveste mai des , rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o
portie.. !!"


Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta
din nou il opreste si ia furculita si o miroase.


Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar
specialitatea dvs sunt mici cu mustar.. !!".


Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe
doamna Lenuta, batrana bucatareasa si ii baga lingurita in chiloti.


Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".


Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cum?? Lenuta inca mai lucreaza aici..????"

[Xel'Naga]

Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.
Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:
- Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?
- Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
- Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
- Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea....

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?

Seara venind de la crisma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: Doi. Vroind sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice: Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte!
Politaiul zimbind zice: Ai doua cucuie.
La care betivanul raspunde: Multumesc, mai am doua si ajung acasa!!


O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!!

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns si ei la o concluzie ca dacii comunicau wireless.

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalata.
-La multi ani ,mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
Paaai...de gauri in urechi nu ai nevoie?

[andrey2003]

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc, ...ce intrebare? Chiar il cunosc pe tip!

[Sasha]

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?

[Kedy]

> Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
> *-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
> *Tiganu:
> *-Le duc sa manance vaca.
> *Padurarul:
> *-Dar de cand mananca vaca lemne?
> *-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..
>
> *Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
> *-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
> *-Si care e problema?
> *-Nu se deschide fereastra!!!
>
> *Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotiepe**iubitul ei:
> *- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
> *- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar
> nevasta-mea
> *e plecata intr-o delegatie!
>
> *Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic.
> Doctorul il consulta si
> *il intreaba cu o voce grava:
> *- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul
> raspunde:
> *- Mai bine as bea ceva.
>
> *Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel
> care a*emigrat la New York si-i spune :
> *- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta*
> suntem*pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
> *- Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum inainte de sarbatori
> !!!*striga fiul sau .
> *- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit*
> unul*de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un
> *serviciu*si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid
> telefonul.
> *Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
> *- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ??? Am eu grija de asta.
> Si-l*suna direct pe tatal ei si-i spune:
> *- N-O SA DIVORTATI ! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim
> la*voi. M-ai inteles. NIMIC!!!
> *Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
> *- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca*
> sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de*
> avion!
>
> *Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
> *- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
> *- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
> *- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont
> de-al*tau, fara nici o problema.
> *- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o*luna.
> *Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate*
> bijuteriile, retag totul.
> *- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam.
> Uite hartiile*pe*care trebuie sa le semnezi.
> *- Care este dobanda?
> *- 3% pe luna.
> *- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
> *- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia*suficienta.
> *- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la*
> voi,*toate inversiunile, bijuteriile, tot.
> *- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30
> de*zile, in parcarea subterana a Bancii.
> *- Perfect!
> *Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
> *- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de*
> parcare*cu 1,03 $ o luna intreaga!
>
> *In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea
> gura:
> *-Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
> *S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba
> surprinsi:
> *-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
> *-Am castigat la loterie...
> *-Bine si? totusi nu esti evreu?
> *-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana
> stanga) ... el mi-a*dat numerele
>
> *-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita!
> Cred*ca*si-a gasit alta femeie?
> *- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo*
> masina.
> *_________________________________________________ _____________
> *Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din
> vacanta*de*iarna multumit.
> *- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
> *- Prin Suedia, mai!
> *- Si cum sunt scandinavele?
> *Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in*
> dictionar.
> *"Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi*
> laudat, ca aveam cu ce!"
> *Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
> *- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
> *- Grecia, tara frumoasa, mai!
> *- Ei, dar Elenele?
> *Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou
> indictionar: "Aha,*femeile*de acolo!"
> *Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
> *- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
> *- Frumos, cald, camile, alea, alea...
> *- Si piramidele?
> *- Niste curve!
>
> *
> __________________________________________________ ____________________
> ___________
> *Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si*
> salveze*bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai
> credincios
> *din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
> *- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi,
> salveaza-te!
> *- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza
> Dumnezeu...
> *Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul
> casei
> *si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca*de salvare.
> *- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
> *- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
> *- Treaba ta!
> *Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a*
> doua barca pe langa el.
> *- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
> *- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
> *- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
> *- Nu!
> *Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a
> treia*barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in
> Rai.***Ajuns*la portile Raiului, furios*nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
> *- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata
> increderea*mea si tu ma lasi sa mor?!?
> *- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
> *- Ion.
> *Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
> *- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca*
> ti-am trimis trei barci!
>
> *
> __________________________________________________ ____________________
> ______-
> *Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
> *- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
> *Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
> *La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
> *- Ma, io cred ca am fi chit.

[Kedy]

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cade din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
"Mama, uite ce am gasit!" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreaba mama.
Baietelul raspunde:
"Cred ca sunt chilotii lui Adam!"
************************************************** *******
Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel
de linga el si zice:

- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?

- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai
murit?

- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.

- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai. Cand ai zis ca ai
murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet.

-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...
************************************************** ********
Bula il intreaba pe Strula: Mai Strula tu de cand te-ai insurat cati straini ai gasit in sifonier?
Bula: Nici unul, toti erau Romani.
************************************************** *******
? Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit
in ureche: “Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am sa iti duc dorul”.
? Nevasta mea arata de te omoara. Gateste la fel.
? Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.
? O sotie buna intodeauna isi iarta sotul atunci cand ea greseste.
? Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
? Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
? Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze
? Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.
? Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectuos. Acum am doua prietene.
? Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si
brusc nu iti mai place ce ai tu.
? Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. ? Un baietel il intreaba pe tatal lui: “Tati cat costa sa te casatoresti?.Tatal i-a raspuns: “Nu stiu fiule inca platesc”.
? - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule.
? Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

[CatalinM6]

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se
puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si
castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza
disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau
si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu,
miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si
taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul
Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse
iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este
necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca
spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine
Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai
pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai
cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa
hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da"
de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.
INTOTDEAUNA

[Brian]

Cititi tot ca merita
Puteam sa il traduc dar are mai mult haz in engleza ..

How to deal with stress:

When you occasionally have a really bad day, and you just need to take it out on someone, don't take it out on someone you know, take it out on someone you don't know.
I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten to make. I found the number and dialed it. A man answered, saying "Hello."
I politely said, "This is Chris. Could I please speak with Robyn
Carter?"
Suddenly a manic voice yelled out in my ear "Get the right f**in
number!"
and the phone was slammed down on me.
I couldn't believe that anyone could be so rude. When I tracked down Robyn's correct number to call her, I found that I had accidentally transposed the last two digits.
After hanging up with her, I decided to call the 'wrong' number again.
When the same guy answered the phone, I yelled "You're an asshole!" and hung up.

I wrote his number down with the word 'asshole' next to it, and put it in my desk drawer.

Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day, I'd call him up and yell, "You're an asshole!"
It always cheered me up.

When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic "asshole
calling" would have to stop.

So, I called his number and said, "Hi, this is John Smith from the
Verizon. I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?"
He yelled "NO!" and slammed down the phone.
I quickly called him back and said, "That's because you're an asshole!"
One day I was at the store, getting ready to pull into a parking spot.
Some guy in a black BMW cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for. I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot, but the idiot ignored me. I noticed a "For Sale" sign in his back window which included his phone number, so I wrote down the number .
A couple of days later, right after calling the first asshole (I had his
number on speed dial) I thought that I'd better call the BMW asshole,too. I said, "Is this the man with the black BMW for sale?"
"Yes, it is", he said.
"Can you tell me where I can see it?" I asked.
"Yes, I live at 34 Mow Bray Blvd, in Vaucluse. It's a yellow house, and the car's parked right out in front."
"What's your name?" I asked.
"My name is Don Hansen," he said.
"When's a good time to catch you, Don?"
"I'm home every evening after five."
"Listen, Don, can I tell you something?"
"Yes?"
"Don, you're an asshole!" Then I hung up, and added his number to my speed dial, too. Now, when I had a problem, I had two assholes to call.
Then I came up with an idea. I called Asshole #1. "Hello." "You're an
asshole!" (But I didn't hang up.)
"Are you still there?" he asked.
"Yeah," I said.
"Stop calling me," he screamed.
"Make me," I said.
"Who are you?" he asked.
"My name is Don Hansen."
"Yeah? Where do you live?"
"Asshole, I live at 34 Mow Bray Blvd, Vaucluse, a yellow house, with my black Beamer parked in front."
He said, "I'm coming over right now, Don. And you had better start
saying your prayers."
I said, "Yeah, like I'm really scared, asshole," and hung up.
Then I called Asshole #2. "Hello?" he said.
"Hello, asshole," I said.
He yelled, "If I ever find out who you are..."
"You'll what?" I said!
"I'll kick your ass," he exclaimed.
I answered, "Well, asshole, here's your chance. I'm coming over right now."
Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived at 34 Mow Bray Blvd, Vaucluse, and that I was on my way over there to kill my gay lover. Then I called Channel 9 News about the gang war going down in Mow Bray Blvd, Vaucluse.
I quickly got into my car and headed over to Mow Bray.
I got there just in time to watch two assholes beating the crap out of each other in front of six cop cars, an overhead police helicopter and a news crew.

NOW I feel much better.

[Claudia]

FOARTE TARE!!! =)))))

[crs_TDI]

Mic indrumar pentru soferii Ilfoveni care probabil si-au luat permisele in Arges (pe bune evident....adica din prima vroiam sa zic ):


Ca sa fii un BUN SOFER Ilfovean trebuie NEAPARAT sa:


1) NU dai semnal, semnalul este pentru prosti, tu esti un ZEU cu mult mai inteligent decat muritorii de rand!

2) NU te asiguri cand opresti brusc pe un Drum National cu o doua benzi (una dus, una intors), evident nici nu semnalizezi intentia, si opresti pe mijlocul strazii, un pic curmezis - se poarta! - asa arati ca esti foarte hotarat in decizia ta! Poate prostul din spatele tau se descurca, daca nu lui ii ia permisul.

3) In niciun caz sa NU stai pe o singura banda! Daca nu ai suficienti bani ia-ti o masina SH dar mai mare si incearca sa stai MINIM pe 2 (DOUA) benzi, asa ai vizibilitate mai mare si poti sa o iei pe ce banda e mai libera!

4) NU-ti ceri scuze de niciun fel chiar daca ai gresit si din cauza ta era sa se intample un accident! Mergi mai departe ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Daca un idiot caruia i-ai taiat fata si era sa se opreasca in tine si te claxoneaza sau te injura, sau te ia la intrebari (de mama, de rasa, de catel etc) lasa-l in pace, TU esti o rasa superioara ILFOVEANA! Totusi, la primul semafor semnalizeaza stanga sau dreapta sa ii arati tampitului ca STII cum sa semnalizezi si mai ales POTI si l-ai facut de cacao pe fraier.


Din pacate chestiile astea chiar se intampla cu soferii de Ilfov (cei care au la numar IF), nu e SF. Le-am patit pe propria "piele".

Daca si tu esti unul din patiti scrie aici ce ti s-a intamplat, din pacate (sau din fericire) inca nu am dat peste idioti de IF care sa-mi arate toate "trucurile" lor si sunt convins ca mai sunt destule!

ph


http://www.ablog.ro/kterink/2008-07-...e-evident.html