Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Xel'Naga]

Un betiv la un bar comanda primul pahar.Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
_Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si .. Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
_Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise. A doua zi scandal monstru.
_Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
_De unde stii?
_M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.

Un betiv, un gay si un fumator, dupa moarte se roaga de Sf. Petru sa ii mai lase sa traiasca, Sf. Petru il lasa daca promit ca betivul nu mai bea, gay nu se mai arde cu barbati, si fumatorul nu mai fumeaza. Zis si facut.
Sf. Petre ii lasa pe pamant, si le da momeala.
- La o carciuma scrie : Bautura gratis, merge betivu si bea si moare, pe drum fumatorul vede o tigare pe jos, la care gay zice :
- Nu te apleca ca murim amandoi !

[crs_TDI]

Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa italiana:
-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti: Toni, Del Piero sau Cassano?
Lobont:
-Nu ma tem eu de astia!... Mie de Banel mi-e frica!

[Xel'Naga]

Bula suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca!


Un acuzat cam ingrijorat ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Dupa ce obtine pedeapsa solicitata de acuzat, avocatul ii spune: "Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determina sa va dea un an... Idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber!"


La poarta Raiului...
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.
Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!"

[Xel'Naga]

Motto-ul zilei !

Daca cineva rade - razi cu el impreuna!
Daca cineva canta - canta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza -

nu-l deranja, lasa-l sa lucreze!

[bobby_gsi2]

Se rastoarna un autocar cu maicute...si evident toate stranse la poarta Raiului. La intrare se imbulzeau....dar sunt oprite de Sf Petru care le spune ca nu pot sa intre inainte sa raspunda la o intrebare.Prima la rand......si Sf Petru o intreaba:
-S-a intamplat ca vreodata , in viata ta umila....sa vezi sau sa atingi un penis? Maicuta contrariata...."vai Sfinte cum poti sa ma intrebi asa ceva...doar sunt maicuta".
Sfantul Petru tine sa ii aminteasca ca Dumnezeu e sus si a vazut tot, la care maicuta raspunde:
-Da....dar o singura data....si atunci din greseala.....dar nu l-am atins decat cu doua degete.....nu se pune nu?
-Pentru a fi iertat pacatul.....si ca sa poti intra in Rai......va trebui sa bagi degetele, sau cu ce ai atins penisul ,intr-o galeata cu aiazma, si apoi 10 matanii si poti sa intri, raspunse Sf Petru.
A doua maicuta la rand......aceeasi poveste.
-Vai Sfinte....dar este o jignire....nu se poate asa ceva.
-Vezi ca Dumnezeu e sus si a vazut tot.
La auzul acestei fraze....maicuta spune ca doar o singura data.....numai din curiozitate, si l-a atins doar cu mana dreapta.
-Aceeasi poveste si pentru tine......vezi galeata cu aiazma......bagi mana cu care ai atins penisul.....apoi 20 de matanii....ca la tine e mai grav...si apoi poti sa intri in Rai.
Cand sa vina si a treia maicuta.....se aude o voce din spatele cozii de maicute:
-Sfinte stati asa sa fac si eu putina gargara ca vine randul maicii Serafina si asta tre sa bage curu in galeata.

[Xel'Naga]

Un bolnav psihic se crede soricel. Periodic este testat de catre medici iar la intrebarea:
- Cine esti tu ?
Raspunde invariabil:
- Sunt un soricel!
Pana intr-o zi, cand schimba raspunsul:
- Domnule doctor, cred ca sunt un om si vreau sa merg, in sfarsit, acasa!
I se da drumul acasa iar la 5 minute dupa ce pleaca, omul nostru intra val-vartej in cabinetul doctorului strigand:
- Domn' doctor, domn' doctor, la poarta este o pisica !
- Si ce daca, doar mi-ai spus ca esti om si esti constient de acest lucru !?
- Da, domn' doctor, eu stiu asta, dar pisica stie ?



Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul



Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?


Trimis: Vin Dec 07, 2007 12:04 pm Titlul subiectului:

--------------------------------------------------------------------------------

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!


Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
-Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
Stefan: -Cati sunt?
-Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
-Maria Ta, vin turcii peste noi!
Stefan:-Cati sunt?
Soldatul:-100 de mii
Stefan:-Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......


Trei blonde pe malu' unui rau plin cu crocodili.
Pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un pestisor de AUR !!!
Pestisoru' :
- Fa, vad ca vreti sa treceti rau';
'ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt. a va ajuta (ca asa sunt io prost)
va ascult !
B1: aaaaa....aaaaa...
fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa,
inoata pana la jumate, da' o prinde un
crocodil mai jmecher si o mananca (hihi)
B2: oppa
aaaaaaa......Fa-ma un pestisor mic si agil
Si o face..... Da' moare si asta...
B3: Fa-ma barbat !!
Si o face .....
Atunci asta a trecut pe pod .



Trei prienteni ies la o bere si printre alte discutii, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: -Mie-mi place cel mai mult 69! Altul: -Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: -Nu e nimic mai provocator decat "rodeo salbatic"!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!? Ce-o mai fi si asta? El explica: -Sa vedeti... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.



Doi nebuni dormeau in acceiasi camera. Pe la 2 noaptea unu suna la conducerea spitalui 9 si zice:
- Domnule, colegul de camera nu ma lasa deloc sa dorm!
- Ce va face?
- Se pune pe masa si zice ca e veioza!!!
- Si ce va deranjeaza ?
- Domne, da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!!!



Un soldat se intorcea din permisie.In vagon,alaturi o tinara domnisoara.Soldatul isi deschide traista,scoate pita si o taie in dumicati mici,scoate slanina ,taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine,in sfirsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatzei ca la copii mici-si incepe sa imbuce.Tinara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cind nu se mai poate abtzine,ii spune soldatului:
-Nu va suparatzi domnule soldat,mi-e asa o pofta,nu-mi facetzi si mie un soldatzel?
-Ba cum sa nu,asteptati numai sa termin de mincat!




Ion isi cumpara pusca de vanatoare, se imbraca in echipamentul adecvat si pleaca in padure. Vede un urs brun, pune pusca la ochi si il impusca din prima. Nu apuca sa ajunga la lesul ursului ca simte o bataie pe umar. Cand se intoarce, surpriza- un urs gri urias:
- Alo, baiatu`, stii cine era ala pe care l-ai impuscat?
Ion balbaie un "Nu" timid.
- Ala era varul meu. Pentru ca m-ai prins intr-o zi buna, iti dau doua variante: ori te sfasii bucati si te mananc, ori iti fac un sex si poate scapi!
Ion :
- Noah apai un sex, daca este sansa sa scap!
Isi face ursul treaba, Ion intra in spital la reanimare 2 saptamani. Iese manat de razbunare, merge in padure, zareste ursul gri, duce pusca la ochi si totul e rezolvat... Nu face doi pasi ca pe umar simte o bataie. Cand se intoarce, un urias urs Grizzly il abordeaza :
- Sefu` stii cine era ala pe care l-ai impuscat tu? La care Ion mormaie un NU palid.
- Ei bine, ala era varul meu. Acum ai doua variante: ori te sfasii, ori un sex.... Ce alegi? Cu greu Ion alege a doua varianta, cu gandul la dulcea razbunare ce si-o programase deja in cap. Trec 2 luni de reanimare si Ion apare din nou in padure pentru a impusca pe cel care il sodomizase. Il zareste intr-un luminis si ii infige 12 gloante in tot corpul ca sa fie sigur ca nu mai scapa. Cand da sa se duca sa verifice corpul ursului, bineinteles ... o bataie pe umar... Aproape nici nu mai avea curaj sa se intoarca, insa o face si in fata lui apare un exemplar unic de urs polar. La care ursul alb il intreaba pe Ion:
- Auzi tipule, tu sigur vii pentru vanatoare in padure?




Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...




Se duce unul la doctor cu un cutit in spate.
-Domnule doctor am un cutit in spate.
-Acum vii domnule, cand mai sunt 7 min pana cand termin programul? Vino si dumneata maine!
-Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
-Na! Du te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.




Un student hippy, cu păr mare, īmbrăcat corespunzător, a mers īn munţe īn excursie. Dupa vreo două zile ajunge la o stīnă de oi, badea-l pofteşte īnăuntru şi studentul īl īntreabă dacă poate să rămīnă peste noapte la stīnă, poate să mănīnce şi nişte caş. Badea īi răspunde:
- Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
Studentul se gīndeşte un pic şi zice:
- Aha bade, tu vrei să fuţi ceva !
La care badea :
- Păi o să *** oricum, da' te-am īntrebat ca să ştiu cum să te pun!



Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mīinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.



Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua īn relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, īn relaţia eu-eu, există vreun risc?



Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se īntoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.


Un scoţian, īntīlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gīndit că e momentul să profite de īntamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cīnd eşti răcit? īntreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.

[Xel'Naga]

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.
Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba ?
- Dansam, ca sunt franta de oboseala...


Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
- !!! Vai Bula, raspunse ea ,aaa... adica cum ..?
- Draga mea.....o data la 4 ani.....


Un roman si un japonez se plimba.
Romanul il intreaba pe japonez: - Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Da tu?
- Pai si eu tot asa. Da' pentru cine lucrezi? intreaba romanul.
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia.
Da' tu pentru cine lucrezi? intreaba japonezul
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!


O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate !
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...


Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi: Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea:
cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis,
vestea rea este ca maine ai meci...

[Xel'Naga]

Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.


Un preot explica la ora de religie: -Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
-Parinte,il intrerupe un elev,tata spune ca ne tragem din maimute.
-Asculta,zice preotul plictisit,cazul familiei tale nu ma intereseaza.Eu vorbesc in general.....


ANUNT IMPORTANT...

---Vand nevasta !! An de fabricare: 1986, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se reapara. Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si una de 5 ani. Rog seriozitate!!!..


O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet...
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti c**a pe dumneavoastra cand veti auzi pretul !

Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. Īn ultima clipă, se apucă de obectu’ lui ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită īn jos şi īi zice cu dispreţ:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta īţi spărgeai capu'.


O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu...
Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f** "..
Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**"
preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o
reeduc...zis si facut.
Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :
- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**" , la care unul din papagali zice
- Vezi ba fraiere, ca nu ne-am rugat degeaba.


Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

[Kedy]

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion: - Ioane, fugi ca vine ursu! Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol; Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicol. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: - Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze

*******************
De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi
inlaturata verghieta de pe penis,verghieta care i-a `pus-o` amanta cand
dormea,in urma descoperirii ei in buzunarul pantalonilor.



Ma intreb ce este mai rau :

1- sa descopere amanta ca esti casatorit ?

2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis ?

3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta ?

[Kedy]

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.
************************************************** ****
Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme."
Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata."
*************************************************
Sotia pleaca in interes de serviciu. sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza. la gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinitza si la a treia. cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune :
- taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!

[bmwm5]

m-am intors din concediu asa ca reincep si eu postarea:

Ce vrea un barbat sa auda de la o femeie ?!?

- Iubitule,ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
- Ce sexi esti cand esti beat!
- Azi prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
- Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
- Iubitule, vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu cine, cu Geta, prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
- Alo, Iubitule, eu sunt afara, spal masina.
- Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii Duminica. Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
- Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede s-o vezi.



- Scumpule zice soţia, mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, cānd ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur că da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!





UN BANC SUPERB, in versiunea foarte scurta, neadaugita si ne-interpretata (cunoscatorii stiu de ce)...

Doi pescari stau cu undiţa īn baltă. După un timp, īncep să converseze.
- Căsătorit?
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
- Nu!
- Bogată?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeală!
- Adica cum "pentru momeală"?!
- Are limbrici!

[ariel]

Originally Posted by bmwm5

m-am intors din concediu asa ca reincep si eu postarea:

Ce vrea un barbat sa auda de la o femeie ?!?

- Iubitule,ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
- Ce sexi esti cand esti beat!
- Azi prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
- Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
- Iubitule, vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu cine, cu Geta, prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
- Alo, Iubitule, eu sunt afara, spal masina.
- Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii Duminica. Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
- Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede s-o vezi.



- Scumpule zice soţia, mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, cānd ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur că da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!





UN BANC SUPERB, in versiunea foarte scurta, neadaugita si ne-interpretata (cunoscatorii stiu de ce)...

Doi pescari stau cu undiţa īn baltă. După un timp, īncep să converseze.
- Căsătorit?
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
- Nu!
- Bogată?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeală!
- Adica cum "pentru momeală"?!
- Are limbrici!

trezeste-te !
mergi la munca!!!

[dragos002]

******-abia au fost puse


Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde:
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!!

[sKyNeT]

nu stiu daca a mai fost pus dar pe mine ma amuza de fiecare data cand il citesc:

Jurnalul unui emigrant - viata in Canada :

12. Aug.
-Ne-am cumparat o casa noua in Canada .. Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia
astept sa ii vad acoperiti de zapada.

14. Oct.
- Canada .. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele s-au
colorat toate in acele minunate nuante de galben si portocaliu. M-am
plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de
gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in
paradis. Iubesc Canada .

11. Nov.
- In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva
poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E
atat de frumos aici.

2. Dec
-Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este
alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am
curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am
castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou
in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada !

12. Dec.
-Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a
blocat intrarea in curte. Aici e splendid.

19. Dec.
-Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru.
Aici
e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada.
Din nou masina aia blestemata.

22.Dec.
-Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de
la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se
ascunde dupa colt si doar asteapta sa termin de curatat in fata curtii
ca sa vina iar.
La naiba!.

25. Dec.
-Craciun Fericit, pe naiba!. A nins din nou zapada asta nenorocita.
Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. F... muma-n c..
...... ca nu arunca mai multa sare pe sosele!.

27. Dec.
-Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar dau cu
lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, masina
este blocata sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe
deasupra. Au spus ca la noapte vor mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de
zapada.

28. Dec.
-Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm in loc de 30 cm. Daca
se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas
blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus
ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii.
Era cat pe ce sa ii dau si cu lopata in cap.

4. Jan.
-Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar
de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare
de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce
oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai
-Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la
sarea aia nenorocita aruncata peste tot ca sa topeasca zapada si tot
degeaba.

10. Mai
-Ma mut inapoi in Romania .. Nu imi pot imagina cum cineva normal
poate trai in Canada asta!!!!!!!


Jurnalul unui emigrant - intoarcerea in tara :



8 Dec.
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de
co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma
boierule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara ! Imi dau
lacrimile!
Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta, privatizarea in Romania
e pe cale buna..

15 Dec.

Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana subtire! Ca
ubitor de animale, aici e de mine! Un grup de 10 caini ma inconjoara
de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul
e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma
urcam imediat in masina din garajul subteran. Ce era sa fac?! Tentatia
era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am
intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament!

31 Dec.
Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am
facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce
bine ca am strans destui bani in Canada !!! Inca mai stau cu restul
familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada i se spunea "one
bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria
ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la
propriu si la figurat)!

3 Ian.
Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam
cu geamurile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand
sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce
dor imi era de transportul in comun!
Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am
prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini, dar
ghinion ca m-am urcat fiindca am fost jefuit in aglomeratie. Parca era
mai bine cu masina!

9 Ian.
Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias!
Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa,
telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie
caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda
nici rece.
Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand
s-a anuntat seceta!

3 Febr.
Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar
cuvantul "spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna "tip" or "gratuity"
cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate
spagile la un loc fac cat 1/2 din masina. Nu mai mentionez lupta
pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit
sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina
iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu
numai in sus!

10 Mart.
Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina
din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le ocolesti.
Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o
balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam
ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative!
Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in
masina si, pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela.
M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat
si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Nimeni
nu a bagat de seama. Am ajuns la Urgenta de unde a trebuit sa fug la
farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A
inceput sa arate cam lugubru pe aici.

9 Apr.
Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide
un business acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care
se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum
sa o fac prin internet ca in Canada! Dar noroc ca am masina! Stiam eu
ca nu am luat-o de pomana!

10 Apr.
Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam
ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata, oarba de
oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon,
politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina
pentru masinile lor recent achizitionate. Voi vinde masina!

1 Mai
Cald afara iar in casa e si mai cald. Acum nici nu pot deschide
geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in
putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il
ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria
mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam,
bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi
venit primavara in Canada! Maine imi iau bilet.

2 Mai
Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e peste 2-a luni.....
Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg.

13 Iun.
Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie
zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa
masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar
de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe
strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla
temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au
placerea de a ma servi si nu bunavointa de a-mi face un serviciu, unde
soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de
pe strada, unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emigranti
care vor sa transforme Canada in Romania, China, Uganda, unde lumea
iti spune "Yes, please", "No, please"
si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu ba!" si
"Uita-te ba pe unde mergi, bai ochelaristule", unde in caz de urgenta
sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp.
Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni
care lupta pentru acest lucru.

1 Dec.
E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit
cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare
mi s-a refuzat intrarea....

[300zxtt]

Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră īn ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu īţi fac ce vreau eu ţie şi după care īmi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Īncepu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore īn total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul īi luă penisul şi īl prinse īn mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cīt de departe putu! Sadicul luă un fierastrău īn mīnă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică