Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[MARI_NSL]

Mike,un pusti de 5 ani,ai carui parinti sunt divortati,se trezeste dimineata si se duce la baie.Acolo da de un tip care se spala pe dinti.Se uita in sus la el si-l intreaba:
-You are the new baby-sitter?
-No, I'm the new mother fucker !

[MARI_NSL]

Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical:
-Doctore, doctore, ajuta-ma !
-Ce s-a intamplat?
-Cred ca sufar de pleonasm
-De neoplasm vrei sa spui...
-Nu doctore,de pleonasm...
-Te inseli, nu exista o asemenea boala.
-Ba da , doctore, stai sa-ti explic:uite , vreau sa fac dragoste cu amica mea,ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul p..la !!

[andrey2003]

Bag-o! - Stai s-o mai pup! - Bag-o!!!! - STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!! - B A G - O!!!!!!!! Doua babe isi inmormantau pisica.......

[Xel'Naga]

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunica cu tine, ca as minca si eu.
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta...La virsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mindra:
- Mai pot maica, mai pot.Imi dau jos proteza si le sug!

[Xel'Naga]

La MEDIC !!

Un mos merge la doctor. Acesta īl īntreaba :
- Cum stai cu inima, cu plamīnii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi īn urechi.
- Ce varsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze ?!

Vorbesc doi medici:
- Stii, amice, zece ani in urma am avut un caz, cand pacientul dupa toate legile trebuia sa moara,
dar el si astazi e viu.
- Pai vezi, daca omul intr-adevar vrea sa traiasca, medicina e neputincioasa !

[RapJustin]

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

[RapJustin]

sry k nu le-am pus la un loc dar nu mai pot da edit

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

[MaTzA]

A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne
aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca
acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati,
deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se
declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu
toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja
asezat cu o bere in mana in fata gratarului

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si
tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda
totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea,
tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II
MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost
nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface
oricum niciodata.

[Bogdan_ozzy]

Imi pare rau daca a mai fost postat .. da nu vreau sa citesc 100 si ceva de pagini ca sa vad

Perle profesori:
1. Pāna sa fie īmpuscat marele īmpuscat...
2. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
3. E lesne de sesizat si īntelege toata lumea.
4. V-am jignit eu vreodata, tāmpitilor!
5. Vorbiti, mai, pe rānduri!
6. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
7. Ti-ai dat cu zāmbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
8. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Romānie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?
9. Bai, tipati aicea ca īn jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.
10. Folosesti hārtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
11. Cānd vin, sa gasesc absentii pe catedra.
12. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana
13. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?
14. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
15. P'asta o facem orala.
16. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati īntre picioare.

[andrey2003]

Dragi prieteni,

Revizuindu-mi emailurile am ajuns la trista concluzie ca ne pierdem mult
prea mult timp preluand si trimitind imagini fara gust, reprezentind
persoane (aproape) dezbracate impreuna cu tot felul de nimicuri
dezgustatoare.

Lumea devine usor.. usor... una de obsedati sexual...

Asa ca in viitor, haideti sa trimitem doar emailuri despre cultura, arta,
istorie, natura si alte topicuri elevate si sper ca ele se vor dovedi mult
mai indicate pentru o minte echilibrata, sanatoasa si educata.

Incep eu, ... cu o minunata imagine a faimosului punct turistic european,
Podul 'Pont Neuf' din Toulouse , Franta.

[Bogdan_ozzy]

"andrey2003"Cu ce sa ne umplem si noi timpul andrey?) doar cu astea putem si noi
ONtopic:Pierdut in munti
Un reporter ia interviu unui tzaran dintr-o localitate de munte:
R:
-ia spuneti-mi dv. o intamplare fericita din viatza...
Taranul:
-pai..intr-o zi capra unui satean s-a pierdut in munti;...am mers la el acasa, am baut vodca,am cautat-o, am gasit-o si am f....o.
Reporterul indignat ii spune tzaranului sa spuna alta intamplare fericita ca asta enu se accepta...
Taranul:
-intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti...am mers la el acasa,am baut vodca...am cautat-o, am gasit-o si am f...o ca asa e traditia.
Reporterul, suparat ii cere tzaranului sa spuna o intamplare trista din viata lui...
Taranul:
-INTR-O ZI M-AM PIERDUT IN MUNTI

[Xel'Naga]

O calugarita se duce la maica stareta si, profund rusinata, ii spune:
- Maica stareta, ieri seara am fost violata!... Ce trebuie sa fac, acum?
- Pai, bea un litru de ceai de pelin fara zahar! - ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?!?...
- Nu, maicuta draga, dar cel putin iti va disparea zambetul asta de satisfactie de pe chip!...



O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... se sfatuiesc ei acolo, si intr`un final pleaca unu spre ea : "domnisoara, uite 5 mii pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o." Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : "stai, uite 2 mii rest... pentru handicapati am reducere!



Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rojika... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finalć...



La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...



Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Sec incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul
raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.



Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul
patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil,
fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.



Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!



Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra



Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace .....


Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu!



Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda
o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.

[Sasha_z]

ala cu 7Up e de bealea=)))))))))))))))))))))))

Stiu ca mi l-ai dat pe MSG

[boy_wonder]

MASS

- Dom' doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cīnd m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa...

[Xel'Naga]

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- 1 : Ce ne facem cu ele?
- 2 : Le ducem la sectie.
- 1 : Si daca explodeaza una pe drum ?
- 2 : Spunem ca am gasit doar doua !!!


Intr-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreaseaza turistilor:
- Iar aici avem scheletul unui tiranosaur rex care este vechi de 65 de milioane de ani si 15 zile.
Un turist surprins intreaba:
- Domnule, dar cum de stiti varsta acestui schelet cu atata precizie?
- Pai cand am inceput sa lucrez aici mi-au spus ca avea 65 de milioane de ani ... iar eu lucrez aici de 15 zile !


Unu se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru':
- D'te ma draq, ca tu n-o mai aduci inapoi !


Bin Laden ajunge la portile Raiului.
Sfintu' Petru deschide, il vede si exclama terifiat:
- TU? Tu vrei sa intri aici ?
La care Bin Laden zice sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru ?
Aveti doua minute sa iesiti cu totii !