Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[IuLiaNo]

Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit, el a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai ca*at frumoaso?

[Kedy]

Vine sultanul de la lupta si are chef sa reguleze si el ceva.
Incepe si striga: eunuc, adu-mi nevasta nr. 3. Ii aduce asta nevasta repede, o reguleaza bine, dupa care striga iar : eunuc, adu-mi nevasta nr 7. Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul. I-o pune bine asteia, dupa care din nou striga: eunuc, adu-mi nevasta nr 23. Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia nevasta, o ia si pe asta, o face bine bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou : eunuc, adu-mi nevasta nr 12. Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou: eunuc ... nimic. EUNUC.....tot nimic.Suparat sultanul iese si intreba primul strajer: unde e ma eunucul? La care strajerul ii raspunde: permiteti-mi sa raportez eunucul a decedat.

MORALA: Nu fututu te omoara ci alergatu dupa pi.......

[bmwm5]

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .....si? de ce nu ai fugit????
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem....

[ktalyn]

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba: - Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: - Broasca! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: - Caprioara! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un cerb. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: - Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!

[bmwm5]

Un sot ii scrie sotiei: Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen Dupa cateva zile, sotia ii raspunde: Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei: 1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. 2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. 3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie. 4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"... 5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi. Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.

[ktalyn]

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefu'! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou: "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat: "Si acum ... la lucru!
Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...

[300zxtt]

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.




In compartimentul unui tren, un tip sta vis-a-vis de o tipa blonda cu sani mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca ea nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.Tipa il observa:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze
- Oh nu-i nici o problema.Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? La care tipu:
- Hai, da-o incolo,sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere!!



Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98! ...
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2008 aveti?


Un vanzator ambulant bate la usa unei batrane.Aceasta deschide si fara sa zica nimic acesta arunca o gramada de gunoi in mijlocul casei batranei.
-Doamna daca acest aspirator nu curata toata mizeria eu o mananc!!!
-Sper sa ai pofta ca eu nu am curent de azi dimineata!!


Bula devine major si intr-o sambata seara il roaga pe tatal sau urmatoarele:
- Stii, acuma sunt si eu major si diseara merg la un bairam iar acolo stii si tu, ca baietii, mai o fetita, muzica si mai ales bautura. Asa ca daca vin beat acasa te-as ruga sa ma ierti si sa nu ma bati ca si tu ai fost ca mine si ai fost curios sa vezi cum e la chef si la betie.
- Bine ma Bula nu te bat, dar sa iei seama la bautura si vezi ca nu-i buna. Si sper ca e prima si ultima oara cand se intampla asa ceva. Iar a doua oara sa nu ma mai rogi.
A doua zi Bula se trezeste plin de vanatai din cap si pana in talpi, ochii umflati iar coastele il dureau toate. Intrigat se duce la tatal lui si cu lacrimi in ochi ii spune:
- Bine ma tata dar n-ai promis tu ca daca vin beat acasa nu ma bati? Uite acum in ce hal mai adus.
- Bai Bula. C-ai venit acasa beat si ai sarit la mine la bataie n-am zis nimic, ca ai fugarit-o pe mata cu p**a goala prin casa n-am zis nimc, dar dupa ce te-ai c**at pe masa din bucatarie si apoi ai inceput sa infingi in el scobitori zicande azi ariciul va locui cu noi-, n-am mai rezistat.

[ktalyn]

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

[Sasha]

tare asta ktalyn



on


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


-Ce fac 4 blonde cand se urca intr-o masina?
-Se cearta care sa stea la geam...


Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?


Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...



Mare manifestatie. Blondele, suparate ca se fac bancuri pe seama lor, s-au revoltat. Pe pancarte scria: "Nu toate proastele sunt blonde!"


-Care este asemanarea dintre o blonda si o tornada?
-Amandoua iti ia masina si casa.



Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

[Kedy]

Trei soti stateau la un pahar de vin.
Primul spune:
Sotia mea a cetit : "Frumoasa din padurea" adormita si mi-a nascut o
fetita frumoasa.
Al doilea spune:
-A mea a citit" Alba ca zapada" si mi-a nascut sapte pitici.
Al treilea lesina. Dupa un pahar de apa omul isi revine si le spune:
-A mea a citit'Ali-Baba si cei 40 de hoti

[ktalyn]

1.Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: - Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...
A doua zi, inspectie.
Inspectorul: - Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: - Friptura.
- Toata ziua friptura?
- Da!
- Si dimineata, si seara friptura?
- Da!
- Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?
- Cam doua cani, domnule inspector!
2.Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el, mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
- Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! - iar cravata ii sta stramb...
3.In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!

[bmwm5]

Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
-Aveti oua ?-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri...

[ktalyn]

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

[bmwm5]

Se duce una la doctor sa isi faca niste analize. Si nu a avut timp sa se duca sa si le ia. Si il trimite pe barbatu-su. Se duce asta ii spune doctorului si el il intreaba: - Cum o cheama pe sotia dumneavoastra? - Elena Popescu Se uita asta si erau doua cu acelasi nume. Una bolnava de diabet si alta de sida. Cum sa faca? Ce sa-I spuna? S-a gindit un pic si i-a spus - Du-te acasa, ia doua ciocolate mari si da-i-le sa le manance. Daca nu moare, sa nu o f*ti!

[ktalyn]

1.Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:
- Maaaa, da mare smecher sunt....mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
- Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepurasu':
- Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
- Ba, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
- Ia uita-te aici ce de fibra... sunt cel mai tare, nu gluma!
- Tu nu esti in toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea... Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si...
- Bai, ce tare sunt, ce muschi am...Dar sunt ussoooorrrrr....
2.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
- Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleaca dracu'! Am inchis!
- Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
- Pai tu ce-ai face in locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aiba?
- Pai vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' iesi in pi*da ma-ti afara, nu vezi ca am inchis?!?