Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc
seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi
impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu,
cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al
directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci
autostopul ; degetul directiei - indexul -, il intinzi casa indici un
anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul -, pe care pui verigheta,
iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.

Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii
este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere,
fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.



Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa spuna de 5 ori Tatal
Nostru....

[bmwm5]

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
> > - Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul
> > dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog
> sa
> > va grabiti!
> > Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la
> > usa cabinetului doctorului.
> > Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar
> > cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului,
> > incepe:
> > - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
> > Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
> > - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
> > Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
> > - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla
> > nici o extremitate a corpului!
> > Incep plansete si lacrimi.
> > - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura,
> > sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru
a
>
> > evita sa faca pneumonie!
> > Plansul devine necontrolat aproape animalic.
> > - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund
> > pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un
> miros
> > greu in camera!
> > Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
> > - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul
> > vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar
si
>
> > 30-40 de ani!
> > Femeia lesina!
> > Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii
> > spune:
> > - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

[bmwm5]

Ultima stire din Irak:



كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون

كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا

.. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ

الشوارع الغضاب بالمظاهرات ونملأ السجون كبرياء ونصنع الأطفال .. جيلاً ثائراً

.. وراء جيل كأننّا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل.



La inceput nici nu mi-a venit sa cred...

[bmwm5]

Solutii pentru reducerea raportului pensionari/persoane active si majorarea pensiilor

Hotararea Guvernului nr. 012345/2007
Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu po****tia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste:
ART.1
Incepand cu data de 01.01.2008, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.
ART.2
Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/po****tie activa si nu cresc fodurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2008, trecerea devine obligatorie.

[bmwm5]

Intra unu intr-un bar de cowboy cu o mitraliera si ii ciuruieste pe toti. Dupa care zice: “Pai ce p...a mea!!!”



***



Un vultur bea pana se face manga intr-un bar, apoi da sa plece acasa: fil, fil, fil, nimic. “Baga-mi-as p...a, iar plec pe jos acasa!”



***



De ce canta gaina dupa ce s-a ouat?

E bucuroasa ca n-a ramas gravida!



***



Cum au tradus moldovenii “Razboiul Stelelor” (Star Wars)?

„Galshava pi sher“!



***



What does the cop say to the condom?

“- Cover me! I’m going in!”


Incalzirea relatiilor in timpul Razboiului Rece



In acelasi timp, o bomba atomica porneste dinspre Washington spre Moscova, iar dinspre Moscova spre Washington tasneste o alta bomba atomica. Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca!
- Salut bomba americana!
- Haidem sa bem ceva !
Bomba ruseaca bea niste whisky, iar cea americana "putina" votca. Bomba americana se imbata.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!


Cand soferul vrea sa ajunga la spital

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!


In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe
> Director ce criterii se folosesc ca sa stabileasca daca un pacient trebuie
> internat sau nu. "Ei bine', spune Directorul, "umplem o cada de baie, apoi
> ii oferim pacientului o linguritza de ceai, o ceasca si o galeata si ii
> cerem sa goleasca cada" "Aha, intzeleg" spune vizitatorul. "O persoana
> normala va folosi galeata pentru ca e mai mare decat ceasca sau
> linguritza"
> " Nu" spune Directorul. "O persoana normala ar scoate dopul ! Doritzi un
> pat langa geam sau langa usa ?"


Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila





Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.





O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:

- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.

- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!

Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :

- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.

- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!

Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :

- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!

- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!







La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?







Care e melodia preferata a lui Ben Laden?
- "Oops i did it again"!





Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.





Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"





Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se întîlneste cu presedintele Bush. Îsi strîng mîinile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul asta, Star Trek, si acolo sînt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodată arabi.
La care presedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece în viitor...







Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?

[bmwm5]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.
O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

[Xel'Naga]

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si d papagal, p care il uitase in congelator... deschide usa, si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum d esti transpirat??? papagalul: bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

Un tzigan la scoala.Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat.
La o intrebare mai dificila, nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare tziganul cu mana sus.
Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face, il intreba:
-Hai Giaordel,zi tu ! Tziganu:
-Haoleu, sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze mishto aveti !
Profa:
-Stai jos, derbedeule, idiotule,doi !
Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice:
-Bai, manca-v-as, nu mai soptiti daca nu stiti !

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...


Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.
Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.
In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti ...

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime... Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

[bmwm5]

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

[bmwm5]

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va
sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara!

[Burn_X1]

-Ce zice Basescu daca o vede pe elodia?
-Unde ai fost pasarica? Hai in birou s-o facem.

[IuLiaNo]

Un american in taxi:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici

[Dodo_998]

doamne daca nu ultimul banc cu taximetristul e pe fiecare pagina...

[Kedy]

Nu cred ca au mai fost

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule, spune politistul, e interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta, zice politistul, vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?
- Nu, raspunde politistul, noi numim asta Ambasada Franceza...


Doi ingineri se intalnesc. Unul dintre ei avea o bicicleta trasnet.
Stiind cam cit cistiga, celalalt il intreaba:
-Cum de ti-ai permis sa-ti iei o bicicleta asa frumoasa?
-Pai sa vezi, ieri, o fata pe bicicleta asa s-a oprit linga mine, si-a dat jos hainele si mi-a spus:
"Ia de la mine tot ce poftesti".
Si am ales bicicleta.
-Ai facut bine, hainele sigur nu-ti veneau.


Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.


Doua doamne vorbeau la o cafea despre barbatii lor.
Una din ele zice:
-Barbatul meu bea atat de mult incat m-am saturat de el!
Cealalta zice:
-Si sotul meu bea, dar intr-o zi m-am saturat asa tare incat m-am gandit la o solutie.
-Care?
Cada din baie am umplut-o toata cu vin si am aruncat o pisica moarta in cada cu vin.
Cand a venit de la munca l-am inchis in baie si cand a iesit s-a jurat ca nu mai bea.
-Bine o sa incerc si eu.
Se duce femeia acasa, umple cada cu vin arunca mata moarta si asteapta.
Cand vine sotul ei il inchide in baie si sta si asteapta 15 minute, 30 de minute, ba chiar o ora.
Cand deschide usa: cada goala si barba-su cu mata in mana o storcea si zicea:
-Hai, pisi pisi, hai, pisi pisi, inca un picut...


Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?


Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?


In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara.
Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii.
Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret.
Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru.
Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....


Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre în WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste în oglinda si zice:
- No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului, rugîndu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste si el în oglinda, dupa care spune:
- Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dînsul, ca-i ceferist de-al nostru!


La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?


Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria:
“Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura“.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
“Acum sunt doi!”


Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


Bula a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce si in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bula il intreaba cu ce se ocupa, ii raspunde ca e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bula il invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula ii arata orasul, apoi il cheama acasa la el, ii arata vila in care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula?
- Vezi riul acela?
- Da, raspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod...


A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!


Unu' care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

[bmwm5]

Doua prietene blonde stau de vorba la birou...
-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
-Ei, cum te mai simti? { intreaba prietena }
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…

[Kedy]

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?


Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.


Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul, in prima seara:
- N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother?
Sotia: - Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine...
Barbatul, a doua seara: - Ce zici, ne jucam de-a Big Brother?
Sotia: - Stii, azi am facut mancare, am adus copiii de la scoala... sunt obosita... hai s-o lasam pe maine.
Barbatul, a treia seara: - Ei, ce zici... azi ne jucam de-a Big Brother?
Femeia: - Ok...azi ne jucam...
Barbatul: Ai trei minute sa parasesti casa.


- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau
de moarte.
- Pai tocmai de-aia...


Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
- Ia, omule, si bea un wisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul, cam tafnos.
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-a face cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!