Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[mafiozzo]

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Azi noapte ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !…
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!


Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza.
la gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinitza si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune :
- Taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!



Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj




Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele:
“nu spargeti nu am casetofon”
A doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet:
“nu-i bai ca ii punem noi“



Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.



Bulă, cīnd era mic, se duce la ta-su şi īl īntreabă:
- Tată, ce e ăla penis? Tatăl se deschide la şliţ şi īi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă īşi cheamă colegii, īşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

[REPTYLE]

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei:
- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama (razand): Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata.


Succesul la 2 ani este .......sa nu faci pe tine
Succesul la 3 ani este .......sa ai dinti
Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni
Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere
Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine
Succesul la 35 ani este .... sa ai bani
Succesul la 50 ani este .... sa ai bani
Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine
Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere
Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni
Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti
Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine


Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit.
Doamna: - Vad!


Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?


Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a īnţelege ce se īntāmplă atunci cānd se spune despre un program de calculator că “intră īn buclă”

Directorul unei firme īi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămānă īn străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine īmpreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara īşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, īn străinătate, pentru o săptămānă. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine īn acest timp.

Soţul īşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă īn străinătate pentru o săptămānă. Hai să ne petrecem săptămāna asta īmpreună, prinţesa mea...

Amanta, care este īnvăţătoare la o şcoală particulară, īşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămāna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămāna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că īşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi īi spune:
- Bunicule, săptămāna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte īmpreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) īşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi īi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămāna viitoare cu el, aşa īncāt nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara īşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa īncāt vom rămāne īmpreună, dragul meu...

Soţul īşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămāna viitoare īmpreună pentru că soţia mea nu mai pleacă īn călătorie.

Amanta īi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa īncāt săptămāna viitoare toată lumea vine la şcoală..

Copilul īi spune bunicului:
- Bunicule, săptămāna viitoare mergem la şcoală aşa că, īmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director īşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămāna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...



Un oltean catre un ardelean:
- Mai ardelene, la voi, mortul se ingroapa cu popa????
Ardeleanul: NU la noi …. popa ramane afara!!!!


Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea din bucatarie. Adunantu-si ultimele puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol, pe scari si pana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri de ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri. Nevasta il pocneste peste mana si ii zice:
- Nu! Astea-s pentru inmormantare!

[Kedy]

Pana de curent in Mall.
Patru persoane au ramas blocate in lift si o
blonda pe scara rulanta.

****************************

-Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta, bunico ?
- La cimitir, la bunicul.
- Si bicicleta cine o mai aduce inapoi ?

***************************

Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie ?
- Sa-si ridice picioarele, ca sa poti da cu aspiratorul.

****************************

Cum se definesc sentimentele contradictorii ?
-Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...

****************************

Ai venit la tanc, bunico-zise nepotzelul deschizand usa - tata tocmai
spunea ca numai dumneata mai lipseai !

****************************

Doua blonde speriate,blocate in lift,incep sa strige pe rand
- ajutooor. ...La un moment dat, una catre cealalta-hai sa strigam impreuna.
-Impreunaaaaa. ....

****************************

Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi. La sectie, politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928, 2002...

*****************************

- Doctore de cate ori imi beau cafeaua,ma doare ochiul drept.
- Nu-i nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca

[REPTYLE]

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!


La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata

[mafiozzo]

Bunicul cu nepotii pe genunchi le povesteste acestora din tineretile lui: - Ei dragii mei vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret maare. Trag si il dobor. Fiind mare, nu aveam cum sa il car. Am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca era prea mare, si o pun pe celalt umar… Intervine bunica: - Bunicule, ti-ai luat pastilele? Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii mei, unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt… - Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana diminetaza

[Cristy65]

Originally Posted by mafiozzo

Bunicul cu nepotii pe genunchi le povesteste acestora din tineretile lui: - Ei dragii mei vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret maare. Trag si il dobor. Fiind mare, nu aveam cum sa il car. Am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca era prea mare, si o pun pe celalt umar… Intervine bunica: - Bunicule, ti-ai luat pastilele? Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii mei, unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt… - Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana diminetaza

Acelasi bunic, aceiasi nepoti, aceiasi puscaalta intamplare
- Ei, dragi mei,cand eram eu tanar,umblam la vanatoare de ursi.Odata, ca din senin, iese un urs asa maaare si urla cat poate si eu ... am facut pe mine.
- Pai da, bunicule cine nu ar fi facut pe el cand i-ar fi sarit un urs asa mare in fata...
- Aaa, nu, nu atunci, acuma

[KoKozula]

bancurile astea erau cu Tudor Arghezi ...

[Kedy]

> 1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe
> motiv ca a fost gasit noaptea cu o persoana de sex feminin
> la gardul unitatii īn loc sa fie īn pat...
>
> 2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe
> motiv ca imitānd vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
>
> 3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema
> "Cum ramān sanatos" se amāna pe motiv de boala...
>
> 4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi īncalcat
> absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de
> regulament!
>
> 5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
>
> 6.Mai rahat, nu mai misca īn formatie ca te manānc!
>
> 7.O māna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
>
> 8.Am auzit un zāmbet īn formatie!
>
> 9.Bateti trei pasi si īncepeti sa cāntati cu stāngul!
>
> 10.Sa nu mai prind televizorul mergānd noaptea prin camera!
>
> 11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un
> carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si
> va puteti nota. Uite asa ca mine...
>
> 12...Varianta:
> Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe
> ceva. Si eu īmi scriu totul.
>
> 13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul
> de el ramāneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de
> trei ori, de aia stiu...
>
> 14.Unuia i se face morala īn fata plutonului: Aveti īn
> fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la
> sfārsit)...treci la loc īn formatie, magarule!...
>
> 15.La instructia de front, dom' plutonier ordona:
> "Pluton, alinierea īn front cāte unul! Pentru
> verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul
> dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stīng, la
> care dom' plutonier, vazānd si un bocanc stāng
> ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amāndoua
> picioarele?"
>
> 16.Sergentul catre soldati:
> -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul īn ochi...Ce te
> holbezi asa la mine soldat!?.....
>
>
> 17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai
> nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

[mafiozzo]

Unul catre Ion: - Ioane pe tarlaua ta, Vasile face sex cu nevasta-ta... Fuge Ion pe camp si dupa un timp se intoarce linistit: - Nu e tarlaua mea!

[kiry]

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea…?

[REPTYLE]

Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;

Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati; Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.


Ghicitoare:

E rotunda si e tare,
La mijloc gaura are,
Femeile toate o doresc,
Si dupa ea tanjesc.

Raspuns: verigheta


Bula la scoala, este intrebat de profesoara lui:

-Care este cel mai usor lucru de ridicat?

Bula raspunde:

-Penisul, pentru ca o ridici cu puterea mintii.

Dupa care profesoara il intreaba:

-Dar cel mai greu lucru de ridicat?

Bula raspunde:

-Tot penisul,pentru ca daca nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua..

[bmwm5]

Poveste adevarata

O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila.
A treia zi s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua lumanari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.
Cind a terminat de mancat a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Dupa ce a plecat, s-a mutat fostul sot cu amanta si cu noua lui mobila. In primele zile totul a fost perfect insa, in curind, incet, incet, casa a inceput sa puta.
Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit... au analizat gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar putea gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor din casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltuit o gramada de bani sa schimbe covoarele... In zadar. Nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze si pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat.
Disperati, fostul sot si amanta au hotarat sa se mute.
Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si in treacat il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie.
Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Banuind ca ea n-are nici o idee de adevaratul motiv pentru care o vinde, ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cit mai repede. Femeia accepta si in citeva ore avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamana mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul... inclusiv barele de la perdele...............

[Sasha]

Foarte tare Alex

[Kedy]

Dumnezeu obosit si plictisit, decide el ca trebuie sa isi ia o vacanta, se duce vorbeste cu Sfantu Petru.
-Auzi vreau sa imi iau si eu o vancanta ai idee unde sa merg?

sta Sf. Petru se gandeste si ii zice -pai am auzit ca e frumos pe Jupiter in perioada asta
-NUUUU! prea multa gravitatie stii ca ma doare spatele

-atunci mercur?

-nici acolo, mult prea cald

-pai atunci ce zici de Pamant?
-ESTI NEBUN? am fost acolo acum 2000 de ani am avut o aventura cu o
evreica si ei inca mai vorbesc despre asta !


Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta!
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva....

[Kedy]

--------------------------------------------------------------------------------

> Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l
> inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere
> ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii
> cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze
> naucitoare. Superofticat, se duce la prieten:
> - Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
> - Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine!
>
> Finala CM de
> fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare
> un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
> - E liber?
> - Da, raspunde tipul.
> - Nu pot sa cred.... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai
> un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
> - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de
> alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate
> campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti.
> Din pacate, ea a murit.
> - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
> - Nu, sint toti la inmormintare...
>
> Directorul īi spune secretarei sale:
> - Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema
> măririi salariului tău...
> - Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f...t deja de 5 ori!
>
> 30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de
> zile, femeia, scīrbită de ce făcea, se sinucide. După
> alte 30 de zile, bărbaţii, scīrbiţi de ce făceau, o
> īngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scīrbiţi de
> ce făceau, o dezgroapă.
>
> Doi tipi, amīndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
> - Nu ştiu ce să mă mai fac! De cīte ori vin acasă
> după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi
> īmping maşina īn garaj. Īmi scot pantofii, urc scările
> cīt de īncet pot, mă dezbrac īn baie, mă strecor īn
> pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat
> pīnă la ora aia!
> Prietenul său se uită la el şi-i spune:
> - E evident că procedezi greşit. Eu scīrţīi roţile pe
> stradă, trīntesc uşa , fac gălăgie pe scări, īmi
> arunc pantofii īn dulap, sar īn pat, īmi frec mīinile de
> fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi
> ea īntotdeauna se face că doarme!