Go Back   Forum 4Tuning > Diverse > Divertisment

Divertisment Glume, imagini amuzante, stiti voi, orice starneste rasul.

Reply
 
Thread Tools
Old 16-04-09, 12:13   #2761
ALXS
2 Roti

Stage 3
 
Join Date: Aug 2008
Posts: 141
Member of:
[2 Roti]
[SEAT]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

deci cel mai tare banc

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze. - Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa ncerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid
ALXS is offline   Reply With Quote
Old 16-04-09, 17:41   #2762
Sasha
Girl on Road

Stage 5
 
Sasha's Avatar
 
Join Date: Nov 2007
Posts: 5,483
Member of:
[Moderators]
[Observator 4tuning]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.

Oare ce este mai rau?

1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2. Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3. Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?


__________________
Menorah Hora
Sasha is offline   Reply With Quote
Old 16-04-09, 17:54   #2763
ALXS
2 Roti

Stage 3
 
Join Date: Aug 2008
Posts: 141
Member of:
[2 Roti]
[SEAT]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

cred ca a 3a )) ca pe femei le mai duci cu vorba
ALXS is offline   Reply With Quote
Old 16-04-09, 19:35   #2764
KAY_

Stage 5
 
Join Date: Nov 2006
Posts: 2,029
Member of:
[PARTICIPANT CURSE]
[Style in Motion]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

Quote:
Originally Posted by Sasha View Post
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.

Oare ce este mai rau?

1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2. Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3. Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?


numai bancuri in care discriminezi barbatii postezi....oare de ce?
KAY_ is offline   Reply With Quote
Old 16-04-09, 23:23   #2765
dagosh88
PARTICIPANT CURSE

Stage 5
 
dagosh88's Avatar
 
Join Date: Apr 2006
Posts: 657
Member of:
[PARTICIPANT CURSE]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

O blonda comanda o pizza...

Ospatarul:

- In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?

Blonda:

- In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!

--------------------------------

Un nebun scapa de la casa de nebuni si pune ochii pe o tipa. Ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea cade, el o ajunge...

Nebunul:

-Femeie esti vie?

Femeia cu ultimul suflet:

-Da

Nebunul:

-Si atunci de ce nu faci struguri?

-------------------------------------

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.

La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :

- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
__________________
drive like a devil feel like a god

Last edited by dagosh88; 16-04-09 at 23:29.
dagosh88 is offline   Reply With Quote
Old 23-04-09, 13:26   #2766
Japo

Stage 5
 
Japo's Avatar
 
Join Date: Apr 2006
Posts: 1,846
Member of:
[RENAULT]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti...


Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc


App. Hristos a Inviat !!

Last edited by Japo; 23-04-09 at 15:07.
Japo is offline   Reply With Quote
Old 28-04-09, 15:14   #2767
bmwm5
Skoda Driver

Stage 5
 
bmwm5's Avatar
 
Join Date: Apr 2005
Posts: 1,261
Member of:
[SKODA]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece? Duhul se conformează.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pi%%m in barca!!!
__________________

My name is Beu...BomBeu!
bmwm5 is offline   Reply With Quote
Old 29-04-09, 19:33   #2768
2fast4you
Hyundai Driver

Stage 5
 
Join Date: Dec 2004
Posts: 392
Member of:
[Hyundai]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite , tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice: - Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii! - Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!


Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste: – Buna seara, domnule Popescu!Nevasta il interogheaza imediat:– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!Se asaza. Vine chelnerul: –Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca... vb nonstop, pana ce soferul se intoarce razand:– Don’ Pop,pe cinstea mea, din cate curve am dus cu Dv. asta e cea mai a draq
__________________
Hyundai Accent 1.5 CRDI 110 CP
2fast4you is offline   Reply With Quote
Old 02-05-09, 13:50   #2769
Japo

Stage 5
 
Japo's Avatar
 
Join Date: Apr 2006
Posts: 1,846
Member of:
[RENAULT]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent
pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da
ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de
lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija
zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de
parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati
astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.Este pentru
inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere
in functie de rezultate.Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu ,slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !


A disappointed salesman of Coca Cola returns from his assignment in Israel.

A friend asked, "Why weren't you successful with the Israeli's?"

The salesman explained, "When I got posted in the Middle East , I was very confident that I would make a good sales pitch in rural areas. But, I had a problem I didn't know how to speak Hebrew. So, I planned to convey the message through three posters...



First poster- A man lying in the hot desert sand...totally exhausted and fainting.

Second poster - Man is drinking our Cola.

Third poster- Our man is now totally refreshed.

Then these posters were pasted all over the place

"That should have worked," said the friend.

The salesman replied "I didn’t realize that the Jews read from right to left"
Attached Images
File Type: bmp untitled.bmp (634.6 KB, 127 views)
Japo is offline   Reply With Quote
Old 03-05-09, 23:06   #2770
Japo

Stage 5
 
Japo's Avatar
 
Join Date: Apr 2006
Posts: 1,846
Member of:
[RENAULT]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15
Japo is offline   Reply With Quote
Old 04-05-09, 13:48   #2771
Strainger

Stage 5
 
Strainger's Avatar
 
Join Date: Apr 2007
Posts: 2,492
Member of:
[2 Roti]
[VW]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

Cizme noi
Tiganul sta in pielea goala in mijlocul camerei, cu o pereche de cizme noi in picioare.Nevasta-sa intra in camera,iar tiganulii spune:
-Femeie,uite ce cizme noi am. Pina si madularul meu se uita in jos la ele.
-Da,dar mai bine ti-ai fi luat o palarie......

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect!Ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna!
-Bine Thomas.Unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie frumos sau nu, si barbatilor
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat. Transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:"Draga mea sotie,o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani,eu am anumite nevoi pe care tu nu m-i le mai poti satisface....
Sunt fericit alaturi de tine,te consider o sotie minunata si sincer sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti fax-ul eu fac sex in hotel Camino Real cu Nicole,secretara mea de 18 ani.Totusi voi ajunge acasa inainte de miezul noptii...
Cand se intoarce tipul acasa,gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:"Dragul meu sot,am primit fax-ul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani.
In acelasi timp,te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj,eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John,profesorul de tenis,care la fel ca secretara ta are tot 18 ani.
Si acum,pe langa faptul ca tu esti un om de afaceri de succes si licentiat in matematica,vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari,dar cu o mica diferenta:18 intra de mai multe ori in 54,decat 54 in 18.....
Deci nu ma astepta in seara asta,ma voi intoarce maine.
T e saruta sotia ta,care te intelege cu adevarat....

La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
-Sunt multumit de raspunsurile primite dar acum o intrbare de nota 10:
-Cum s-ar chema faptul.....daca as baga mana pe sub rochia ta?
-Hartuire sexsuala
Foarte bine......dar daca dv. ati baga mana in pantalonii mei?
Profanare de morminte.....

Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….

Intra profa in clasa…

-Vasilica ce-i taica`tu ?

-Gunoier ,domna profesoara!

-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…

Pana la urma ajunge si la Bula…

-Bula ce-i taica`tu?

-Dj la “mistick club” domna profesora!

-Si ce-i aia?
clopotar la biserica
__________________
Strainger is offline   Reply With Quote
Old 05-05-09, 15:13   #2772
morpheusmaster

Stage 5
 
morpheusmaster's Avatar
 
Join Date: Mar 2007
Posts: 5,966
Member of:
[NoSpeedLimit Romania Club]
[PARTICIPANT CURSE]
[Fiat]
[SKODA]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

Un tzigan la scoala(imaginati-va)! Profa trebuia sa aiba o inspectie si le zice: - Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb! La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat... La o intrebare mai dificila nu era nici o mana ridicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus... Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba:
-Hai Gioardel, zi tu!
Tziganu: -Sa moara fratzii mei, ce buci si ce tzatze mishto avetzi!
Profa: -Stai jos, idiotule, derbedeule, doi! Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
- Bai , trai-v-ar neamu, nu mai soptiti dak nu stiti...


Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: - De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor d in lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort.
Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis, de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?



Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un
ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi n-am mai
facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."


Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce
mai, am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbrcata cu niste
colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau
sfarcurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cate o galeata de
apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atata bea un BOU, fiule.


Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...


Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic...A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii.....se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!!!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se întoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, îl întreabă:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul răspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc si tu stai langa mine..."

Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avand un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stanga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de.... Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu...


O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou
prietenului ei. Ii spune patronului, "Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?" Patronul spune,
"Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie," intra acolo si aduce o broasca mare. "Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine"
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune, "O iau." O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine." Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru, "Ce naiba faceti aici!?" Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune, "Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici."


La biroul de emigrari:
- Numele, va rog...
- Muhjmatil Sahtamil.
- sex?
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila...

CE "RAUTATI" POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL ...
Am "fumat" trabuce mai groase ca asta !

Uaaa ce dragalash este !!!

Aaaa. hai mai bine sa stam imbratisati.

Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.

Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!

Lasa ca gasim noi o pozitie.

Pot sa fiu cinstita cu tine?

Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.

Daca il udam poate mai creste.

Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?

Tot e bine. scapam mai repede.

Nu am mai vazut asaceva pana acum.

Aha. dar e totusi functionala, nu?

Pare cam nefolosita.

Poate ca la lumina naturala arata mai bine.

Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?

Iti este frig?

Ti se pare ca am fata de ciocanitoare?


Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten: "Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea". Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: "Mi-ai dat alta cheie".



Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:- Mâca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???
morpheusmaster is offline   Reply With Quote
Old 05-05-09, 15:13   #2773
morpheusmaster

Stage 5
 
morpheusmaster's Avatar
 
Join Date: Mar 2007
Posts: 5,966
Member of:
[NoSpeedLimit Romania Club]
[PARTICIPANT CURSE]
[Fiat]
[SKODA]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu ..... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura?

O BLONDA PARTICIPA LA CINE STIE CASTIGA.

Citi ani a tinut razboiul de 100 de ani?

* 116 ani

* 99 ani

* 100 ani

* 150 ani

Blonda paseaza prima intrebare.



2. In care tara a fost descoperit palaria "panameza"?

* Brazilia

* Chile

* Panama

* Equador

Blonda cere ajutorul publicului.



3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?

* Ianuarie

* Septembrie

* Oktombrie

* Noiembrie

Blonda foloseste ajutorul telefonic si suna o alta blonda.



4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?

* Albert

* George

* Manuell

* Jonathan

Blonda cere ajutorul calculatorului.



5. Dupa ce animal au fost numite insulele Canare?

* Canar

* Cangur

* Sobolan

* Foca

Blonda pierde dreptul la joc.

P.S.: Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:



1. Razboiul de 100 de ani a tinut 116 ani(1337-1453).

2. palaria Panameza a fost descoperita in Equador.

3. Revolutia din octombrie se sarbatoreste in 07.noiembrie

4. George al IV-lea se numea de fapt Albert. Regele si-a schimbat numele in 1936.

5. Insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna "insulele focilor(=ciini de mare) .


Na, cu cit esti mai destept decit o blonda????


Un om se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"

mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci?o intreaba mama.
-Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A treia zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba
Barbate,ai innebunit?Ce faci?La care sotul raspunde:
-Nu vezi?Stau si eu la o bere cu ginerele meu



THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. British Constitution
3. Passive-aggressive disorder

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. Thanks, but I don't want to have sex.
2. Nope, no more beer for me.
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
5. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un
tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi,
batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani...
- Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la
lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste
masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede
poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea
facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales
la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau...


In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta


In Iugoslavia, pica o bomba peste o manastire. Toate maicutele mor si ajung la poarta Raiului, unde le astepta Sf.Petru.
- Maicuselor, aici aveti un lighean cu apa sfintita. Spalati-va cu ea pe partile pe care ati pacatuit.
Totul merge bine, doar ca la un moment Sf.Petru vede pe un dintre maicute ca se tot baga in fata:
- Stai linistita, maicuta, ca intrati toate in Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu ma bag in fata ca sa ma spal pe dinti, inainte ca cea de dinaintea mea sa se spele pe fund.



Vin turcii sa cucereasca Oltenia. Cand aud Oltenii, repede ca strutii, isi ascund capetele in capitele de fan.
Vin turcii si ce vad? Numai funduri in sus. Ii dezbraca pe Olteni si le-o trag. Dupa cele intamplate, turcii nu mai aveau chef de razboi si se duc acasa.
Oltenii, dupa vre-o juma' de ora, ies si rad de se imprastie:
- Ma, oameni mai prosti ca turcii nu vazui... si-n fund ne-o cautat si tot nu ne-o gasit.



Generalul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. Langa unul din paturi, generalul intreba: - Ce ai soldat? - Hemoroizi, sa traiti! - Si cum te trateaza? - Badijonari cu albastru de metil, sa traiti! - Ai vreo dorinta? - Nu, sa traiti! Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bula: - Tu de ce suferi? - De amigdalita, sa traiti! - Si cum te trateaza? - Badijonari cu albastru de metil, sa traiti! - Ai vreo dorinta? - Da, sa traiti! Ori sa se-nceapa de la mine, ori sa se schimbe somoiogul cand ajunge la mine, sa traiti


Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da din greseala un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-C*c*t tot.....dar linistiiit...


Iisus si Sfantul Duh stateau si se uitau la TV. La un moment dat, suna cineva la usa si se duce Iisus sa deschida, la usa : Mahomed. Se intoarce catre
Sfantul Duh si intreaba:
- Ai comandat shaorma?

Catelul intreaba un cal
-Calule, de ce ai narile nasului asa de mari?
Calul zice:
- Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita in nas?


De ce caraie cioara cand zboara?
Raspuns: Schimba viteza!

Un copil merge la gradina zoo cu maica-sa. El vede un paun si exclama:
- Mami, gaina aia a inflorit!!!


Cum se salutau vechii daci:
- What's up, dac?

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!


Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. barbatul ii spune femeii: " uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc! Femeia:Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc

Gigel ii spune mamei : - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe : - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa ! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... - Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare. - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri!
morpheusmaster is offline   Reply With Quote
Old 05-05-09, 15:30   #2774
X-Ray-Eyes
PARTICIPANT CURSE

Stage 5
 
X-Ray-Eyes's Avatar
 
Join Date: Nov 2003
Posts: 3,299
Member of:
[PARTICIPANT CURSE]
[Opel]
[BMW]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intre aba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu ****", raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el :
"Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra"
"Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet.
Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
-"Buna ziua, poftiti"
-"Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
-"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'
" Nu se mai pisa cum trebuie .......
__________________
2.0 @ Opel Astra F
3.0 @@ BMW E92 335i
https://www.youtube.com/user/Andrei77WRC
X-Ray-Eyes is offline   Reply With Quote
Old 05-05-09, 20:25   #2775
mafiozzo

Stage 5
 
mafiozzo's Avatar
 
Join Date: Jul 2005
Posts: 1,023
Member of:
[NoSpeedLimit Romania Club]
[DACIA]
Default Re: Bancuri, glume, intamplari haioase

Un american, in rus sa in oltean sa lauda in fata unui juriu intarnational cu ce-i mai deosebit la ei in tara.
A: Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem!
R: La noi creste in porumb, ca daca te urci pe cal sa ridici mana, nu te vezi!
O: La noi in sat este unul care are p# de 50 de cm!
Juriul sa hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau:
A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta.
R: sa eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
A: Da ma, am exagerat, lifturile noastre sant ca oricare altele, merg in sus si-n jos!
R: Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi. . .
O: Ei, am mintot, omul cu p# de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!




O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
'Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa iti cauti poza in teancul de fotografii si sa ti-o iei."





Un militar povesteste familiei despre o posibila plecare a sa in Kosovo:

Dimineata urmatoare sotia acestuia se trezeste cu un chef nebun de sex.

Cum acestia dormeau impreuna cu un copil sotul a invitat-o in camera alaturata.

Aceasta nu si nu.

Acesta dezbraca femeia si se apuca de treaba.

La un momendat se trezeste coiplul care il intreaba pe tata:

- ce faci ma tata acolo;

- fac flotari, ma antrenez pentru a pleca in Kosovo - dar bine ma baiatule tu nu ai somn ia pune si dormi mai departe ii spuse tatal.

Baiatul se intoarse cu spatele la cei doi si incerca sa adoarma din nou.

Deodata se intoarse buimacit catre tata si ii spune:

- dar bine mai tata si tu le faci pe pat, ia date jos.





La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor ridicati piciorul drept"! Unul din soldati ridica, din gresala, piciorul stang, la care dom' plutonier vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amandoua picioarele"?






Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!






Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede
numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. "Sunt
ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul" zice
sfantul petru. Cand omul spune o minicuna, limba
ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba: Si ceasul
acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar
ceasul lui Adrian Nastase unde e? E in camera lui
Iisus. Il tine pe post de ventilator





Bil Cinton, Gorbaciov si Ceausescu calatoreau cu avionul pe deasupra tarilor. Deodata Bil Clinton spune asta e tara mea ceilalti intreaba dupa ce o cunosti dupa blocurile mele inalte,vine si randul lui Gorbaciov asta e tara mea dupa ce o cunosti dupa fabricile mele,vine si randul lui Ceausescu asta e tara mea dupa ce o cunosti,dupa copii mei destepti.Atunci ceilalti doi spun hai sa aterizam sa vedem cat de destepti sunt.Aterizeaza si Gorbaciov se duce la un copil care se juca in nisip si il intreaba: I: Copile poti sa-mi iei sapca din cap fara sa te ridici? Rar tu poti sa ma pupi in cur fara sa te apleci






Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!
__________________
Mixt -->
mafiozzo is offline   Reply With Quote
- Copyright 2024 4Tuning -