Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

Stiu ca o sa le primesc inapoi pe mail de la Xel,dar risc... :
E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au
intamplat cu
adevarat intre operatorii de call center si clientii lor.









>>>Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde
deloc. Ma puteti
>ajuta?
>>>Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
>>>Client: "Era pe usa companiei"
>>>Operator: "Domnule, acela este programul nostru"



>>>Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile
daca
calatoresc in Australia ?"
>>>Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"






>>>Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va
rog"
>>>Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati
dictat corect?"
>>>Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut
'B' de pe
sigla barului"


Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu
operatorul asa ca
acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a
raspuns: "Nu am pix
la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot
scrie numarul pe el.




>>>Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti
butonul pe care
scrie 'OK'?"
>>>Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"




>>>*
>>>Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la
linia de
ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta
discutie insa
nimeni nu-l poate invinui.


>>>Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot
ajuta?"
>>>Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
>>>Operator: "Ce fel de probleme?"
>>>Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit
cuvintele"
>>>Operator: "Au fugit?"
>>>Client: "Dau, au disparut"
>>>Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
>>>Client: "Nimic"
>>>Operator: "Nimic??"
>>>Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
>>>Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din
program??"
>>>Client: "Cum sa-mi dau seama?"
>>>Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
>>>Client: "Ce-i aia fereastra?"
>>>Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
>>>Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta
nimic din ce
>tastez"
>>>Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e
deschis??"
>>>Client: "Ce e aia monitor?"
>>>Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un
televizor pe care
va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate
daca este deschis??"
>>>Client: "Nu stiu"
>>>Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si
vedeti unde duce
cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
>>>Client: "Da, da, cred ca da"
>>>Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in
priza"
>>>Client: "Da, este"
>>>Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca
acolo erau doua
>>>cabluri in spate, nu doar unu??"
>>>Client: "Nu"
>>>Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in
spate si sa
gasiti cel de-al doilea cablu"
>>>Client: "L-am gasit"
>>>Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este
introdus
corect in spatele computerului"
>>>Client: "Nu ajung"
>>>Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus
bine??"
>>>Client: "Nu"
>>>Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot
nu vedeti??"
>>>Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e
intuneric"
>>>Operator: "Intuneric?"
>>>Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe
care o am
vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
>>>Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva
minute"
>>>Client: "Nu pot"
>>>Operator: "Nu puteti? De ce??"
>>>Client: "Pentru ca e pana de curent"
>>>Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine,
am inteles
acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit
computerul si
manualele de functionare??"
>>>Client: "Da, le tin in dulap"
>>>Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din
priza,
impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi
duceti-l la magazinul de
unde l-ati luat"
>>>Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
>>>Operator: "Da, ma tem ca da"
>>>Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
>>>Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea
un
computer!!!!!" >

[REPTYLE]

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.


Una ii face unuia blowjob . Deodata :
- Ma inec !!
-Calca apa , fa !


Cristiano Ronaldo:"Am fost trimis de Dumnezeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal!"
Messi:"Nu am trimis pe nimeni!"


Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!


Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa.
-Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos.
-Sa traiti.
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
-Vai ce veche este si mica si se darima (mosu).
-Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate.
-Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica. Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
-Noteaza Boc o P**A din partea puterii.


Un tip ... mergand pe strada ... vede o tipa `beton`. Se apropie usor si o intreaba:
- Papuse ... se pare ca avem acelasi drum?!
- Nu cred! ......... Eu nu merg in pi*da ma-tii!!


Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama,esti inca treaza?"


La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Sssst! Vorbesc la telefon!


2 pirati esueaza pe o insula pustie.Dupa 6 luni fara sex decid sa si-o puna pe rand unu celuilalt.In toiul chefului primul se emotioneaza si il saruta pe spate tandru,la care celalalt spune:
-Bai... fara gesturi de bulangii!!!

[Kedy]

Originally Posted by REPTYLE

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.


Una ii face unuia blowjob . Deodata :
- Ma inec !!
-Calca apa , fa !


Cristiano Ronaldo:"Am fost trimis de Dumnezeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal!"
Messi:"Nu am trimis pe nimeni!"


Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!


Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa.
-Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos.
-Sa traiti.
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
-Vai ce veche este si mica si se darima (mosu).
-Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate.
-Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica. Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
-Noteaza Boc o P**A din partea puterii.


Un tip ... mergand pe strada ... vede o tipa `beton`. Se apropie usor si o intreaba:
- Papuse ... se pare ca avem acelasi drum?!
- Nu cred! ......... Eu nu merg in pi*da ma-tii!!


Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama,esti inca treaza?"


La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Sssst! Vorbesc la telefon!


2 pirati esueaza pe o insula pustie.Dupa 6 luni fara sex decid sa si-o puna pe rand unu celuilalt.In toiul chefului primul se emotioneaza si il saruta pe spate tandru,la care celalalt spune:
-Bai... fara gesturi de bulangii!!!

Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! - dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: stă pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!

[Japo]

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

[REPTYLE]

Sfarsitul Lumii Premisa – Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Maya, planeta isi va gasi sfarsitul. Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic.
1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati.
-George Buhnici (corespondent PRO TV): Pe-aici, pe la Vama Bors, va intra Apocalipsa in Romania!
-Dan Diaconescu (OTV): Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct…
-Valentin Stan (Antena 3): Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului
-Tatulici (Realitatea TV): Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…
-Prima TV transmite, calm, Schimb de mame…
2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno. Doamne vine-apocalipsa O sa moara toti dusmanii Si nici n-o sa le simt lipsa Trece viata, trece anii!
3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: Ce faci de sfarsitul lumii?
4. Marian Vanghelie: Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine…
5. Cluburile din Bucuresti pregatesc party-uri si event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au masa, se pregateste eventul Apocalypse Party Hot Stuff All Night. In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: End of World Mega Mix. Romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.
6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii spovedesc grupuri…
7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunil e prezinta aceasta stire cu formulari de genul: Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite… Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.
8. Declaratie Dragos Bucurenci: P..a mea! Io v-am zis!…
9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan – Monica Columbeanu isi petrece sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?
Click – Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!
10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: Ma doare-n c*r! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…



La service vine o blonda si cere un “saptesutezece“. Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic. Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un “saptesutezece”, frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului… Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.. Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamureste pe mecanic. Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
- La masina asta vedeti vreun “saptesutezece”?
- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici! …

[Dolce CST]

Originally Posted by REPTYLE

Sfarsitul Lumii Premisa – Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Maya, planeta isi va gasi sfarsitul. Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic.
1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati.
-George Buhnici (corespondent PRO TV): Pe-aici, pe la Vama Bors, va intra Apocalipsa in Romania!
-Dan Diaconescu (OTV): Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct…
-Valentin Stan (Antena 3): Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului
-Tatulici (Realitatea TV): Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…
-Prima TV transmite, calm, Schimb de mame…
2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno. Doamne vine-apocalipsa O sa moara toti dusmanii Si nici n-o sa le simt lipsa Trece viata, trece anii!
3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: Ce faci de sfarsitul lumii?
4. Marian Vanghelie: Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine…
5. Cluburile din Bucuresti pregatesc party-uri si event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au masa, se pregateste eventul Apocalypse Party Hot Stuff All Night. In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: End of World Mega Mix. Romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.
6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii spovedesc grupuri…
7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunil e prezinta aceasta stire cu formulari de genul: Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite… Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.
8. Declaratie Dragos Bucurenci: P..a mea! Io v-am zis!…
9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan – Monica Columbeanu isi petrece sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?
Click – Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!
10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: Ma doare-n c*r! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…

Foarte tare mai ales ultima cu Basescu

[Dolce CST]

https://www.4tuning.ro/funny/funny-sc...seic-6676.html

[riv_gms]

Originally Posted by Dolce CST

https://www.4tuning.ro/funny/funny-sc...seic-6676.html

https://www.4tuning.ro/funny/senzatio...ctor-6654.html

[Japo]

Rabinul unui mic sat moare şi, după o vreme, congregaţia decide că văduva trebuie să se recăsătorească.
Ţinând seama de mărimea sătucului, nu exista decât un singur candidat posibil: măcelarul.
Deşi era obişnuită să trăiască cu un intelectual, văduva acceptă. Are loc căsătoria şi Vineri seara, după baia rituală, noul soţ îi zice fostei văduve :
- Mama mea mi-a zis mereu că la începutul Sabbatului, ai datoria să faci dragoste înainte de a merge la sinagogă.
Şi o fac.
Revenind de la serviciul religios, soţul zice :
- Aşa cum zice tata, ai datoria să faci dragoste înainte de a cina.
Şi o fac din nou.
La momentul culcării pentru a dormi, el zice:
- Bunicul meu zicea că avem datoria să facem dragoste în noaptea de Sabbat.
Şi o fac încă odată.
Ei sfârşesc prin a adormi şi, a doua zi de dimineaţă, la deşteptare, soţul zice :
- Mătuşa mea zice că un evreu pios îşi începe întotdeauna ziua de Sabbat făcând dragoste.
Şi, o fac din nou.
În timpul dimineţii, fosta văduvă merge la piaţă şi se întâlneşte cu o prietenă care o întreabă:
- Cum merge cu noul tău soţ?
- Ei bine, uite... nu este chiar un adevărat intelectual ... dar provine dintr-o excelentă famille!


Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri...


Interviu pentru un post la Finante :

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns,
"Da, la cafeina."
"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"
"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."
Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea
acestui post."
Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel?"
Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si
mi-am pierdut ambele testicule".
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente
puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la
16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de
la 12:00"
Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt
de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un
tratament special..."
Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta
este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne
bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la Nu are sens sa
veniti de la 8:00, pentru acest lucru...

[Kedy]

Originally Posted by Japo

Rabinul unui mic sat moare şi, după o vreme, congregaţia decide că văduva trebuie să se recăsătorească.
Ţinând seama de mărimea sătucului, nu exista decât un singur candidat posibil: măcelarul.
Deşi era obişnuită să trăiască cu un intelectual, văduva acceptă. Are loc căsătoria şi Vineri seara, după baia rituală, noul soţ îi zice fostei văduve :
- Mama mea mi-a zis mereu că la începutul Sabbatului, ai datoria să faci dragoste înainte de a merge la sinagogă.
Şi o fac.
Revenind de la serviciul religios, soţul zice :
- Aşa cum zice tata, ai datoria să faci dragoste înainte de a cina.
Şi o fac din nou.
La momentul culcării pentru a dormi, el zice:
- Bunicul meu zicea că avem datoria să facem dragoste în noaptea de Sabbat.
Şi o fac încă odată.
Ei sfârşesc prin a adormi şi, a doua zi de dimineaţă, la deşteptare, soţul zice :
- Mătuşa mea zice că un evreu pios îşi începe întotdeauna ziua de Sabbat făcând dragoste.
Şi, o fac din nou.
În timpul dimineţii, fosta văduvă merge la piaţă şi se întâlneşte cu o prietenă care o întreabă:
- Cum merge cu noul tău soţ?
- Ei bine, uite... nu este chiar un adevărat intelectual ... dar provine dintr-o excelentă famille!


Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri...


Interviu pentru un post la Finante :

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns,
"Da, la cafeina."
"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"
"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."
Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea
acestui post."
Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel?"
Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si
mi-am pierdut ambele testicule".
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente
puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la
16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de
la 12:00"
Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt
de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un
tratament special..."
Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta
este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne
bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la Nu are sens sa
veniti de la 8:00, pentru acest lucru...

Concurs “Cine ştie câştigă” în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii. - Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse. La întrebarea numarul 1, “Care este organul central al femeii?”, pionierii au raspuns corect – Revista “Femeia”. Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni? La întrebarea numarul 2: “Unde au femeile părul scurt şi creţ?”, pionierii au răspuns corect – “În Africa.”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni? La intrebarea numărul 3 “Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile?” – pionierii au răspuns corect – “Pace”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi ?

[pheerya]

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?......


Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de
juma de an,
- Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos -Sa traiti -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica ?
-Vai ce veche este si si mica si se darima (mosu) -Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate -Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat -Noteaza Boc, o P**A din partea puterii

[Kedy]

Originally Posted by pheerya

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?......


Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de
juma de an,
- Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos -Sa traiti -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica ?
-Vai ce veche este si si mica si se darima (mosu) -Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate -Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat -Noteaza Boc, o P**A din partea puterii

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
********************
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu....
********************************************
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
***********************************************
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
***********************************************

[Strainger]

O corabie este prinsa de o furtuna teribila si scufundata. Scapa doar 3 inshi, pe care valurile ii arunca pe o insula. Cand se trezesc ei pe plaja, undeva in departare vad o stanca pe care era cioplit mare urmatorul mesaj: “Insula femeilor! Barbati, daca veti fi prinshi, vi se va taia”. Vazand ei asta, fac un pact sa reziste cat se poate de mult fara sa fie prinshi. Insa plaja nu le oferea nimic de mancare sau de baut, asa ca nemaiputnad indura, unul dintre ei zice: ” fratilor, eu ma predau, fie ce-o fii”. Zis si facut, dispare in interiorul insulei. Cei doi care raman aud dupa cateva ceasuri un strigat “AAAUUU”. Disperati, jura sa reziste in continuare. Mai trec cateva zile si unul dintre cei 2 rapus de sete si de foame decide sa se predea si el. Cel care ramane aude din nou strigatul ” AAAUUUU….AAAUUUU”. Ingrozit, hotaraste sa reziste mai departe. Insa, si el cedeaza intr-un final nevoii de a bea si a manca ceva, asa ca se preda femeilor care il leaga imediat de un par si se pregatesc de ritualul taierii. Ca orice condamnat, are dreptul insa la o ultima dorinta si sefa de trib il intreaba care este aceea. Tipul spune atunci :” cand i-ati prins pe tovarashii mei, la unul s-a auzit AAUUU, la celalalt s-a auzit AAAUUU>>>AAAUUU…de ce?” Sefa de trib raspunde:” i s-a taiat in functie de ce a fost in viata. Primul a fost macelar ..pac ..AAUUU….al doilea a fost taietor de lemne….pac..pac..AUUU>>>AUUUU….la care tipul, auzind asta, se uita cu cea mai fericita fatza posibila catre femei si le spune…”eu…am fost vanzator de inghetata..asa ca..mi-o su... si mie pana se topeshte “….

Un tip intra intr.un bar nerabdator sa se laude cu cainele lui.se aseaza la bar si striga in gura mare:”bai,am cel mai frumos caine din lume”…liniste…dupa cateva secunde iar:”bai,am cel mai destept caine din lume”…iar liniste…mai sta tipul putin si dornic sa impresioneze lumea prezenta zice:”bai,cainele meu stie sa vorbeasca”…deodata toata lumea se opreste si se strange in jurul lui…
-”bai du.te de aici cu cainele asta,cum sa stie sa vorbeasca?”
-”uite,zise tipul…daca il fac sa vorbeasca imi faceti toti cinste cu ce consum de la bar…daca nu,ma puteti da in suturi afara…
cum toata lumea era curioasa sa vada cainele vorbind,au cazut de acord.
tipul se uita la caine si il intreaba..
-”cum se numeste chestia aia pe care o asezi pe capul calului sa.l poti mana?”
cainele raspunde fara ezitare…
-”HAM”
toata lumea din bar se simti pacalita pt ca oricum este suntetul obisnuit al unui caine si il scot in suturi afara din bar…
in timp ce statea omul intins pe trotuarul din fata barului,plin de sange si lovit in toate partile se apropie cainele…
-”auzi mosule,trebuia sa zic CAPASTRU?”

In tramvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care fiind asezat i s-a deschis fermoarul la blugi. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune, – Mosule, ti s-a deschis magazinul, – Da? dar ia uite, directorul este acolo? – Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.

Scrisoare disperata de la fiul unui seic

Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599 GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser .

A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:

Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste, Tata.
O prostituata se promoveaza cu un anunt publicitar.
Meseriasa execut:
Sex in pat de lux 100 euro
Sex pe canapea 50 euro
Sex pe ciment 10 euro
Apare un mosulet de 80 de ani si ii intinde 100 euro zambind.La care prostituata spune:
-Ohh tataie,vrei un numar de lux asa ahh?
-Esti nebuna!!! Baga la tataie 10 numere la sol.

[pheerya]

Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman.... Why? BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME

[fasso]

Originally Posted by pheerya

Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman.... Why? BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME

n-ai suflet sa zici una ca asta