Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[mihai_bogdan]

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima
de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
- Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru...
- No,ca nu-i bai,i-am pus lacat

[bmwm5]

La
> o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Īntr-o
> dimineaţă soţia se trezeşte şi cānd se uită pe geam vede singura
> vacă a familiei moartă
> pe cāmp.
> Īnebunită de gāndul că
> nu mai are cu ce
> să īşi hrănească familia, se spānzură.
> La scurt timp intră soţul īn cameră şi o găseşte moartă. Īntr-un moment de disiperare, scoate
> o puşcă dintr-un dulap şi īşi trage un glonte īn cap.
> Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca
> şi părinţii morţi se hotărăşte să se īnece īn rāu. Dar cānd ajunge acolo
> găseşte o sirenă:
> -Ştiu ce s-a īntāmplat şi ce vrei să faci. Pot să īī īnviez pe
> toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rānd. Dar
> dacă nu mă satisfaci, te īnec.
> Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
> Cānd fiul mijlociu descoperă ce s-a īntāmplat
> acasă, se duce
> şi el să se īnece. La rāu găseşte sirena, care īī spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rānd, totul
> va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare īnecat de sirena
> nimfomană.
> Se trezeşte
> şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se īnece. La rāu
> aceeaşi sirenă:
> -Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rānd voi
> face totul să revină la normal.
> -Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
> -Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
> -Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el
> super excitat.
> -Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va
> reveni la normal.
> Stă puţin băiatul
> şi se
> gāndeşte apoi o īntrebă pe
> sirenă:
> - Ia stai oleacă . De unde
> ştiu eu că după 30 de partide nu mori
> şi tu cum a murit
> vaca?
>
>

[Champion]

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: “E gratis, il vrei, ia-l acasa.” 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: “Frigider de vanzare cu 100 ron.” A doua zi cineva l-a furat!


2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: “Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”


4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers..


5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.


6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: “Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…


7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. “Acum – m-a intrebat ea – a ajuns avionul dumneavoastra?”


8.. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

[RossoNerro]

Ion si Maria



1. Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gīndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţīţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două scule, n-ar mai trebui să ţinem sluga!

2. Ion şi Maria īn şură. Ion către Maria:
- Mărie, ţīpă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu īs bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-i jos cum īţi spun, că eu īs bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu īs bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...

3. Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se īntoarce peste cīteva minute cu pantalonii uzi. Maria īl īntreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vīntul.

4. Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cīrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cīnd o vini, io oi dormi.

5. Maria se īntoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vīnzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tīnără.
La care Ion:
- Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat tri?

6. Ce face Maria īn seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare.

7. Ion o īntreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?

8. Ion şi Maria erau īn pat... Dintr-odată, Maria īi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu un vānt zdravăn, aşe cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşe-ţi put picioarele.. .

9. Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărīt:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi hai iute-n īn pat.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are īncotro, se conformeaza. Se pune şi Ion īn pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, amu Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

10. Cică pleacă Ion īn America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce īn cameră, se urcă pe ea şi īncepe, aşa ca la romāni, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, īn America, bărbaţii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adică īncet şi adīnc!
Ion prinde şmecheria şi se īntoarce īn Romānia. Ajunge acasă şi o pune pe Măria să se urce īn pat. Īncepe Ion sexul aşa cum a īnvăţat: īncet şi adinc! Toate bune şi frumoase pānă cīnd Mărie zice:
- Ioane, īi un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f... ca negrii!

11. Maria īl strigă pe Ion:
- Ioane, hai īn casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici.

12. Ion şi Maria, seara tīrziu, stau la poartă singuri. Enervată că īntīrzie fie-sa, mama Mariei iese īn prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră īn casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.

13. Ion s-a căsătorit de curīnd cu Maria. Se īntīlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

14. Ion se īntoarce de la cīmp. Maria īl ia la īntrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc īn Mureş.
- Treaba ta.

15. Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria īi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fīnul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte īn continuare "Times". Īncepe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, īncepu ploaia! Pune mīna şi acoperă fīnul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fīnul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat fīnul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!

16. Ion şi Maria īn noaptea nunţii. Maria stătea īn pat, īntr-o ţinută sexy, şi īl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care īi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Īncă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sīnt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste īncă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, īngīndurat, uitīndu-se īn continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

17. - Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!

18. Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Mărie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane.

[REPTYLE]

est scris in vederea admiterii la Scoala de Politisti
Termen de predare: la o luna dupa primire!


Nume: ______________________ (cum va cheama)


1. Ce limba se vorbeste in Germania?
2. Dezbateti impactul psihologic al metodelor de constructie sumeriene asupra filozofiei lui Immanuel Kant SAU scrieti prenumele lui Mihai Eminescu!


3. Ce religie are Papa? (bifati un singur raspuns!)
A. mormona
B. catolica
C. hinduista
D. polona
E. ateista
F. woodoo


4. Traduceri. Cum ati traduce in limba romana daca ati auzi de la un strain urmatorul text: "Taxi!"


5. Ce l-ati ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
A. sa sculpteze
B. sa navigheze peste ocean
C. sa va faca rost de permis de conducere
D. sa va compuna o melodie
E. sa va faca popcorn

6. Carei materii apartin urmatoarele denumiri: Dunare, Prut, Nil, Alpi?
A. Sport
B. Muzica
C. Dirigentie
D. Geografie
FE Matematica

7. Continuati sirul de litere: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ?

8. Simbolul carui element chimic este litera H?
A. Ungaria
B. Oxigen
C. Fier
D. Hidrogen

9. Ati putea explica teoria relativitatii a lui Einstein?
A. da
B. nu


10. De unde cade ploaia?
A. multumesc bine
B. vara
C. din China
D. de sus

11. La ce este folosit creionul de cele mai multe ori?


12. Imnul carei tari incepe cu cuvintele: "Desteapta-te romane"?


13. Care oras este cunoscut ca si cel mai vechi centru siderurgic al Romaniei?
A. Kuala Lumpur
B. Paris
C. Moscova
D. Resita
14. Matematica. Daca aveti trei mere, atunci cate mere aveti?


15. Ce combustibil ati pune intr-o masina?
A. fan
B. iarba
C. kerosen
D. benzina
E. mancare

16. Un kilogram de paine cate grame are?
A. 3.50 lei
B. nici unul
C. 5
D. 1000

17. Carui minister apartine ordinea publica?
A. Ministerul Turismului
B. Ministerul Culturii, Cultelor si Patrimoniului National
C. Teatrul Mic
D. Ministerul Administratiei si Internelor
E. FBI


Pentru a fi admis va trebui sa raspundeti corect la cel putin o intrebare.



O blondă īn benzinărie īşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?


- De ce ai furat maşina asta?
- Mă gīndeam că nu are stăpīn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.


Copilul unui maniac de internet īl īntreabă pe taică-său:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mīnă dacă mouse-ul are doar două butoane?


- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?

O stewardesă americană īntreabă īn avion un pasager de origine arabă:
- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, mulţumesc, īn cīteva clipe voi conduce avionul.


La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria īn picioare şi o īntreabă:
- Spune, ce ştii despre penis?
- Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica!
Bulă, fără să se gīndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria īncepe să răspundă:
- Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!


- Ce vrei să te faci cīnd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorī...
- Atunci mă fac duşman!

[Mendex]

O femeie bătută rău se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a īntāmplat?
- Nu ştiu ce să mă mai fac. De fiecare dată cānd soţul meu vine acasă băut, mă bate de mă rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cānd soţul tău vine acasă băut, tu imediat iei o cană de ceai de muşeţel şi faci gargară şi tot faci gargară.
Două săptămāni mai tārziu, femeia, arătānd proaspătă şi renăscută, se īntoarce la doctor.
- A fost o idee strălucită. De fiecare dată cānd soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargară cu ceai de muşeţel, şi el nici măcar o dată nu m-a atins.
- Vezi dacă-ţi ţii gura?!

[bmwm5]

La o partidă de vānătoare, un bărbat elegant din Stockholm īmpuşcă o raţă. Pasărea cade īnsă īn ograda unui fermier, care susţine că vānatul īi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa īn stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu īţi trag un şut cāt pot de tare īn boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul īi trage un şut straşnic īn părţile sensibile. Cānd īşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rāndul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.





Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :..dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri.

Soferul :
- Scumpo, n-am chef de sex, mi-e dor de casa



O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor,ma pune pe pat si ... sanatos.. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate,
oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?


Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!


Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia



Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?



Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?



Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.



La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!



Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...


La piata Ion vinde un cocos.. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......

[The_Mask]

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, eliberam – la o singura ejaculare – 2,25 ml in 5 secunde.
Deci – logic – latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam in 2 luni, si raspunsul la cerere in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar SPAM!

[D.Y ¬]

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

[mihai_bogdan]

Duma: (eu si inca in coleg ziceam asta la fetele/baietii de la scoala)
Ce par frumos ai...pacat ca iti iese din nas =))

[morpheusmaster]

Originally Posted by mihai_bogdan

Duma: (eu si inca in coleg ziceam asta la fetele/baietii de la scoala)
Ce par frumos ai...pacat ca iti iese din nas =))

Wow! Tu esti cel care a inventat sintagma??? Onorat sa te cunosc!!! Nu stiam...sincer...

[Strainger]

Un mut ii zice lu un surd , ma vere vezi ca ne urmareste un orb.

[Claudia]

Originally Posted by morpheusmaster

Wow! Tu esti cel care a inventat sintagma??? Onorat sa te cunosc!!! Nu stiam...sincer...

Postul tau chiar se incadreaza aici, ca m-a facut sa rad... Am avut aceeasi impresie, dar am zis sa ma abtin

ON-T: Observatii:

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos

- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda dementiala doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.

- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.

[mihai_bogdan]

Inca o duma
-Nu va suparati ,caut...
-Nu ma supar,cautati

[DTH]

Un gabor ,
Opreshte un baiat cu un Audi A6 2.5tdi QUATTRO ,
Buna ziua, agent Francescu ma numesc, actele va rog...
Da ce am facut domnu politist ?
Domnule, da pe cineva jos din mashina ca iti dau amenda"
"poftiti dom“ politist???"
"da pe cineva jos din masina, altfel iti dau amenda"
"de ce dom“ politist ? "
"pai voi sunteti 5 persoane intr-un Audi QUATTRO"
"hai dom`le, ce e cu glumele astea, haha"
"omule , ori coboara cineva , ori iei amenda , foarte serios"
"dom“ politist, intrebati-l pe comandant"... ia gaboru“ statia, vorbeste vreo 2 minute in spatele masinii dupa care vine mandru la sofer...
si ? ce a zis domn comandant ? intreaba soferul curios...
"Nu are timp de din astea acum, a oprit doi care circulau cu un Fiat UNO"