Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

La Auschwitz un rus, un polonez si un american sint inchisi in camera de gazare. Dau nemtii drumul la gaz, dupa jumatate de ora deschid usasi ramin stupefiatzi, cei trei stateau pe jos si jucau poker. Soldatul neamt: - Cum de n-ati murit ??? Rusul: - Eu am lucrat toata viata la furnale si gazul asta e nimic fata de ce inghiteam la servici. Polonezul: - Eu am lucrat toata viata in mina de carbune si gazul asta e nimic fata de ce respiri in subteran. Americanul: - Eu sint narcoman .... si hotaraste-te, ori inauntru ori afara, dar inchide usa aia odata ca iese gazul

[bmwm5]

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: "Ce este rosu aprins si stralucitor?" Bula sare si raspunde: "Un camion de pompieri!?!" "Nu", zice profesoara, "dar imi place cum gindesti. Altcineva?" Maria zice "Un mar?" "Corect!" aproba profesoara. Apoi Bula zice: "Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura??" "Bula!!!... tipa profa, "Noi nu vorbim asa aici!!!" La care Bula zice: "Periuta de dinti. Dar imi place cum ginditi!"

[Kedy]

> Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de
> la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!)
> Deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el
> si i-am spus: Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa
> scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist".
> De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o
> alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "*** de bou"
> la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja
> agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit
> il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am
> obosit eu si am hotarit sa cedez.
> Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
************************************************** ********
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul :
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul :
- Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul :
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba :
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce..
************************************************** ********
Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........ Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:
DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU FUNDUL GOL, TATA CU FUNDUL GOL, MAMA CU FUNDUL GOL, SOR' MEA CU FUNDUL GOL.....
************************************************** ********
Intrebare:
De ce, femeile, dupa ce fac pipi trag si un partz?
Raspuns:
Daca nu pot sa o scuture, macar sa o usuce.
************************************************** ********
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia
apartament!
************************************************** ********
Un taran statea in fata blocului si cosea iarba. La un moment dat vede pe cer un deltaplan, care dus de o pala de vant se izbeste de bloc intre etajele 7-6, si se prabuseste in fata taranului.
- No. O tara de cacat, atentate de cacat.
************************************************** ********

[Kedy]

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"
************************************************** ********
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in
pat si tipul se suie pe ea...
- Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...
************************************************** ********

[bmwm5]

Bula la scoala intr-o clasa d fete. Profesoara anunta ca vor avea inspectie.
Profesoara: In caz ca auziti din gura lui Bula o prostie sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profa intreaba: Ce s-a construit la noi in oras copii?
Alinuta: La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna: La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula: La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud colegele lui Bula fug toate din clasa.
La care Bula: Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!

[Kedy]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala...
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca si spune:
- 3 prezervative, va rog
************************************************** ********
I: Care e diferenta dintre soc si placere?
R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni.

[ERY]

Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta.
La un moment dat o intreaba:
- Ce zici? Putem sa facem sex?

- Nu, raspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
- Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
- Da?, intreba hipiotul.
- Da!, raspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba,
iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu.
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
- Sunt Dumnezeu, zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. Fa sex cu mine!
- Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal.
"Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
- Ha!ha!, tipa el. Eu sunt hipiotul!
- Ha!ha!, tipa maicuta. Eu sunt soferul de autobuz!

[Kedy]

Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*te in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Tipa, indignata, ii spune tipului:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat, tipulse urca pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. Iar papagalul neputandu-se abtine:
- Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!
************************************************** ********
Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza ....
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...
************************************************** ********
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment
un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
- Marashesti...
Omul nostru :
- Oituz !
Moldoveanul iara :
- Marashesti !
- Ba-i Oituz !
La care moldoveanul infuriat :
- Închide ba giamul ca ma rashesti !
************************************************** ********
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara ...
************************************************** ********
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora :
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa !
- Fluturi-li !
************************************************** ********

[Psycho]

mai puneti ca sunt bestiale unele


cica doi obsedati de internet ... pe mess ... unu catre celalalt .. bah .. si vazut ma cum ninge afara ..?? la care celalalt .. nu ma .. da link

[IuLiaNo]

Un om cade de pe o schela… Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- F*tu-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!

[bmwm5]

Riscurile agatatului pe net



Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

[aleks]

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet...Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti c@c@ pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

[Sasha]

Basescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

[IuLiaNo]

Trece un roman si vede un tigan legat intr-un copac cu o funie de mijloc si il intreaba: -Ce faci mai tigane acolo in copac? -Nu vezi ma spanzur… -Pai nu asa, pune funia de gat. La care tiganul….. -Am incercat dar ma sufoc

In toiul noptii pe un tip il apuca nevoile. De lene sa se duca la toaleta se foieste pe toate partile dar degeaba...pana la urma se scoala si se duce. In timp ce se usura se uita catre organ si zice:
-Vezi, mah, eu ma scol cand vrei tu,dar eu cand am nevoie de tine te faci ca dormi

[sKyNeT]

Un tip, tinar militar, venea acasa mereu noaptea tirziu si zdrang, zdrang cu cizmele de perete dupa ce le descalta. Intr-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cite ori vii acasa ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti in miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma si-si aminteste: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja."
Dupa vreo ora, vecinu' suna la usa astuia: "Mai nenorocitule, descalta-te naibii si de cizma ailalta sa ma pot culca odata."

----------------------------------------------------------------------------

Un tip merge la o agentie matrimoniala si spune timid:
- Stiti am o mare problema, din cauza careia nu am putut sa am o relatie de durata cu nici o prietena.
- Ce problema?
- Nu percep deloc mirosurile.
Cei de la agentie isi aduc aminte ca au in baza de date o tipa care avea o problema: ii putea p**da si se gandesc ca tipul nepercepand mirosurile nu o sa-si dea seama.
Iau legatura cu tipa.
- Uitati avem un tip, arata bine, situatie materiala buna, dar are o mica problema: nu percepe mirosurile. Avand in vedere si problema dvs, credem ca o sa va potriviti perfect.
Tipa este de acord si atunci cei de la agentie le stabilesc o intalnire. Cei doi se intalnesc si din vorba-n vorba ajung in pat. Tipu se baga la un oral, da' se ridica imediat si zice:
- Draga, nu te supara, da' cred ca iti pute p**da.
- Ti-au spus ceva aia de la agentie nu-i asa?
- Nu.
- Pai si cum ti-ai dat seama, ca am inteles ca nu percepi mirosurile?
- Ma ustura ochii...

--------------------------------------------------------------------------

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri…
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

--------------------------------------------------------------------------

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..

--------------------------------------------------------------------------

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte.
Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
El raspunde, imbratisand-o dragastos:
- Aha, cacalau!

--------------------------------------------------------------------------

Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si
noi!...

--------------------------------------------------------------------------

3 gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se
treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se
dea cu toate.
O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne
prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si
salveaza gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe
fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:"ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta
cutiile negre"

--------------------------------------------------------------------------

Un tip merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.
A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata... Dealeru' se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tipului alta masina in locul celei cumparate.
Urmatoarea zi tipul, iar, cu masina varza… Dealerul, nedumerit, il scoate pe tip pe circuit:
- Ia arata-mi si mie cum schimbi tu vitezele ca sa inteleg care-i problema... Incepe tipu' cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
- Si acu' RACHETAAAA... (si schimba in "R")