Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Psycho]

Un tip iese din Bingo dupa ce jucase toata noaptea si pierduse toti banii, si ia primul taxi parcat in fata localului. Il intreaba pe sofer:
-Cat imi iei pana in Dorobanti?
-50€, in avans.
Cum nu mai avea nici un ban, ii spune taximetristului, ca la destinatie ii va achita 60€. Acesta nu accepta, si il lasa pe jos.
Dupa vreo 2 luni de la incident, acelasi tip iese din Bingo cu un castig de 3000€. Se uita dupa taximetristul care il lasase pe jos in acea noapte si il vede ultimul la coada. Ca sa se razbune se duce la primul taximetrist de la coada si intreaba:
-Cat imi iei pana in Dorobanti?
-50€.
-Si daca iti dau 100€ si-mi faci si o felatie?
-Du-te dom\’le de-aici..
Se duce la al doilea de la coada..
Si la fel cu toti, pana ajunge la taximetristul cu pricina:
-Cat face pana in Dorobanti?
-50€ in avans.
-Ok, uite ia de aici 60€ daca cand plecam deschizi geamul si le strigi colegilor tai:
“Ma duc in Dorobanti!!!!”

[bmwm5]

Bula (mic) cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de scula lu' ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita în jos si îi zice cu dispret: - Vezi, ba, daca erai cu ma-ta, îti spargeai capu'

[Kedy]

> La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
> -Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
> Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde...
> -Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
> Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
> Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
> - Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
> La care vanzatorul, infuriat:
> Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in cur sa fie!
************************************************** ****************
Doua buci stateau de vorba:
- Ce zici sa ne casatorim daca tot stam asa de mult impreuna !? spune una
- Ce rost are, spune cealalta !? Nu vezi ca ne despartim pentru orice cacat..
************************************************** ****************
Docentul intreaba:
"Ati invitat o domnisoara sharmanta la masa la un restaurant. La un moment
dat va trebuie la toaleta. Ce ii spuneti?"
Primul candidat, cel de la BRD zice: "Ce pot zice mare
lucru? zic: 'frumoaso, mie imi tre sa merg sa ma pis'."
"Ptiu, sa va fie rusine, asa nu se vorbeste cu o domnisoara.
Dvs. de la Banca Transilvania, ce ziceti?"
"Pai eu zic: "Tinara domnita, fiecare are necesitati fiziologice, iar la
mine acum e cazul."
"Mmm.... merge, dar tot nu este cit se poate de eleganta exprimarea.
Dar Dvs., dl. George, de la renumitul BCR, cum procedati?"
"Ma ridic in picioare, ma aplec in fata damei si spun:
'Stimata domnisoara, va rog sa ma scuzati doar citeva clipe. Voi parasi
pentru citeva momente incaperea pentru a da mina cu un foarte bun prieten
de-al meu, pe care vi-l voi prezenta si Dvs. in decursul acestei seri'.
Si aceasta pentru ca GANDIM LA FEL ! "
************************************************** ****************
Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
"M-ai chemat ?"
Barbatul raspunde:
"Nu, ce vrei sa spui ?"
Blonda raspunde:
"Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat."
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
"M-ai chemat ?"
"Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru.
“ Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
"Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.
Barbatul urla:
“Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !"
Barbatul raspunde:
"Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi ! "
************************************************** ****************
Un gay ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate.
Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios :
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
************************************************** ****************

[Kedy]

Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar
alergand gol pe strada. L-am intrebat: 'De ce faci
asta?' Mi-a raspuns: 'Din cauza ca ai venit prea
devreme acasa, boule!'

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe
mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza
asupra unuia pana il extermina.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti
pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de
pe tort costa mai mult decit tortul.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar
sti sa isi faca bagajele.

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Daca ti- e foame - maninca sare: o sa iti fie sete!

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de
tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.

[ktalyn]

In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
- E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !

[bmwm5]

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): -Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: -Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: -Ba da, fiule...pe ma-ta..

[Kedy]

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvânt. O
discutie anterioara se transformase în cearta Si nici unul dintre ei nu voia
sa se dea batut. Trecând prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci,
sotul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati
************************************************** ****************
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal.
Bancul suna asa:

" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "

In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea:

"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".

Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea:

"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".

In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:

"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un ...creion."
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator:

"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta

[ERY]

cum spargi capul unei blonde??

R: ii arati pu_ta sub o masa de sticla

[Kedy]

Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu
opriri".
************************************************** ********
Un mos agata o "escorta" de pe traseu si o duce la hotel.Intra ei in camera si mosu incepe sa-si dea hainele jos.Se dezbraca el de tot, "escorta" ia hainele si le arunca pe geam,mosu ramane masca
- De ce mi-ai aruncat hainele
-Ahaaaa mosule,te f*t pana dimineata de iti raman hainele mici
-A da?
ia si mosu' hainele "escortei" si le arunca pe geam, "escorta" mirata:
-Ale mele de ce le-ai aruncat?
-Ahaaaa pana mi se scoala mie p*** se schimba moda.

[ktalyn]

1.Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait...!

2.Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma, porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?

[Kedy]

Iepurasul isi facea Lucrarea de Licenta si tare mai era minunata toata padurea...
Curioasa, vulpea, apare in zona si il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras..
- Hahahaha...pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers...
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina....
Dimineata, padurea uimita de mirare............. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat...
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras....
- Hahahahahah... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine ?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpei...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Hahahahahahaha hohohohoho......ce tot spui pricajitule ...cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
- Nu crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma..vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata......pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la usact langa cea a lupului si cea a vulpei...
Dupa cateva ore, lighioanele padurii se raspandisera care incotro... Razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu... ? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...
************************************************** ********
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul. Taranul raspunde:
- Stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

[magu]

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

[IuLiaNo]

Intrebare:Cum Omori Un Strut ??

Raspuns: Il sperii pe asfalt

[Kedy]

- Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?
- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...
************************************************** ****************
I:- Cate pedale are un Logan?
R:- Patru: acceleratie, frana, ambreiaj si una cu care umfli airbag-urile...
************************************************** ****************
- Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
- Arunci o coaja de paine inauntru.
- Cum ii scoti de acolo?
- Nu-i mai scoti pentru ca s-au ingrasat.
************************************************** ****************
Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune:
"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
************************************************** ****************
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
************************************************** ****************
-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...
************************************************** ****************
Un betiv isi suna nevasta si-i spune:
-Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!
************************************************** ****************
- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
************************************************** ****************
Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete: oare de ce traim noi pe lumea asta? ce am facut noi sa meritam asta?
-Taci din gura dragule, zise sotia lui...... ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!!!!
************************************************** ****************
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
************************************************** ****************
Un tiganus este prins in livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, tigane?
- Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi!
************************************************** ****************
Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi la frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.

[Cristy65]

sfat de Sf Valentin: da drumul la gaze in bucatarie, inchide ferestrele si dupa o jumatate de ora aprinde bricheta iar pe tavan va aparea numele persoanei iubite