Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Snytz]

Sotia politaiului a cumparat o gaina si matele le-a aruncat in WC. Tocmai atunci a venit si politaiul acasa si a intrat direct la baie. Dupa jumate de ora iese afara putin crispat.
- Nevasta! Tocmai mi-am kakat matele afara!
- Si te-a durut rau ?
- M-a durut mai tare cind le-am bagat inapoi!



Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta si pe cand sa intre in masina sa plece...
Sir: John aduceti-mi pianul va rog...
John: Hmmm... de ce, Sir ?
Sir: aduceti-mi pianul va rog...
John: De ce, Sir ? Pianul e mare si greu...
Sir: Mi-am uitat bricheta pe el, John, si nu voiam sa te deranjez pentru atata...

[andrey2003]

Secuiu si fiusau taie lemne pentru iarna. Dupa o vreme batranu' il trimite pe fiusau in sat sa intrebe batranii ce iarna prognozeza. Dupa o zii se intoarce baiatu si spune:
- Tata, batranii au zis ca vom avea o iarna grea.
- Bine copile atunci mai taiem lemne.
Dupa inca o saptamana de lucru batranu isi trimite fiul sa-i spuna batranii cat de grea va fi iarna. Dupa o zi se intoarce copilu si zice:
-Tata, batrinii zic ca vom avea o iarna foarte grea!
-Bine mai atunci mai taien lemne.
Dupa inca doua saptamani de lucru batranu zice:
-Auzi copile, du-te si intreaba batranii pe ce semne sebazeaza ca vom avea o iarna foarte grea?
Dupa o zi revine copilu' si zice :
- Batranii au zis ca vom avea o iarna foarte grea pt. ca secuiu inca taie lemne pt. iarna...!!

[andrey2003]

Intr-un bar mare veselie, bautura, femei, distractie cānd deodata intra un om imens de mare, urias, foarte musculos, insa avea capul foarte mic, mai mic ca un pumn. Toata lumea uimita se uita la el insa nimeni nu intreba nimic doar il priveau. Ajungand la bar, uriasul comanda o bere. Barmanul foarte speriat ii da o bere si il intreaba timorat:
- Omule, nu te supara, dar de ce ai capul atat de mic cānd tu esti atat de mare?
- E, e o poveste foarte lunga, nu cred ca ai timp sa o asculti.
- Sigur ca am timp, tot timpul din lume, spune te rog!
- Bine daca insisti... Eram odata la pescuit si dracu a dat peste mine si am gasit pestoaica aurie.
- Cum ma sa dea dracul peste tine ca ai gasit pestoaica aurie?
- E, nu-i chiar asa. Dupa ce am prins-o i-am cerut sa se culce cu mine insa ea nu a spus ca nu se poate si i-am cerut altceva...
- Ce, ce, ce i-ai cerut?
- Pai i-am cerut sa-mi faca o m**e mica

[Xel'Naga]

CEA MAI TARE POVESTE EVER ~!~!
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
-Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus: -Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, etc...

SFARSIT

[Xel'Naga]

Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu` il intreaba:
Profu : -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul : -Deschid geamul.
profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
studentul: -Nu stiu...
profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu'
-Dau fusta jos.. -Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poate sa mi-o trag cu tot compartimentu', dar eu geamu` nu-l deschid !

[stefanb]

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa I-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broscuta!

[Xel'Naga]

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...
Bula, tu ma asculti ?
Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41 !

[sKyNeT]

Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai
capabili angajati ai firmei noastre...."
______________________________________
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
______________________________________
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
______________________________________
Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu
dreptate.
______________________________________
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam
de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
______________________________________
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai
dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
______________________________________
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
______________________________________
Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de
mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
______________________________________
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze...
______________________________________
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
______________________________________
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si
nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut sa cautati.
______________________________________



Ā· Cu cat esti mai putin important in organigrama firmei, cu atat ti se va simti mai mult lipsa daca nu vii la munca. (Bill Vaughan)



Ā· Reguli la birou:

- Daca suna, pune-l in asteptare.

- Daca zdrangane, cheama mecanicul.

- Daca fluiera, ignora-l.

- Daca este un prieten, ia o pauza.

- Daca este seful, fa-te preocupat.

- Daca vorbeste, ia notite.

- Daca e scris de mana, tehnoredacteaza-l.
- Daca e tehnoredactat, fotocopiaza-l.

- Daca este fotocopiat, indosariaza-l.

- Daca este vineri, lasa-l balta!
(David Broome)

Ā· A gresi e omeneste, dar e impotriva politicii firmei.
Ā· Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)



Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat.
Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi, seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sf.Petru a escortat-o la liftul care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, femeia s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracatzi in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtzit bine.. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi,iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...

[Burn_X1]

Originally Posted by Xel'Naga

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...
Bula, tu ma asculti ?
Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41 !

ce tare e asta

[bmwm5]

Un betiv suna la farmacie dupa miezul noptii:
- Aveti lipitori?
- Da, raspunde farmacistul.
- Bine, atunci puneti-le in apa ca altfel or sa moara.


- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.


Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.


Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala...


Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!



Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

[MaTzA]

ultimul mi-a placut cel mai mult....in comparatie cu celelalte...
oricum sunt marfa toate

[fiderzen]

1. Open google.com

2. Type: ' google Chuck Norris '

3. Hit: 'I feel lucky/Ma simt norocos'

[bodo]

ha ha ha ha ))

" Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you. "

[bmwm5]

foarte tare!

[fiderzen]

si ai citit si sugestiile din josul paginii?