Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Xel'Naga]

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o intreaba mama.- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:- Barbate, ai inebunit? Ce faci?La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. .......

[Xel'Naga]

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...

Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste.
Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu....
La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu: ZII CE VREI

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

[Sasha_z]

Originally Posted by Xel'Naga

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o intreaba mama.- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:- Barbate, ai inebunit? Ce faci?La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. .......

vechi da bun


Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?


-De ce moldovenii sunt muzicieni?
-???
-Pentru ca dorm pe sol si vorbesc cu fa.

Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
-Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
-Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
-De ce?
-In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-Inca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.

Se intalnesc doi homosexuali de 5 ani:
-Hei...ieri am avut unul de 4 anisori!
Spune celalalt:
-Nu...mie nu-mi plac cand deja umbla!!!.


Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

[BogdanNZ]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.

La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!

- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. =

- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior!


O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie


La etajul unu pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!


Femeia decide sa merag la etajul urmator


La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!



Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.



La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!


"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!


Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator


La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!


Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.


La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Happy Shopping everyone!

[andrey2003]

Teoria psihologiei multimilor: daca intr-o camera se afla 3 persoane si 5 dintre ele ies afara, trebuie ca 2 sa intre inapoi, pentru ca din nou camera sa fie goala...

[Sasha_z]

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

[Cristy65]

Merge James Bond cu masina cand deodata pune frana ca sa nu calce un melc.Se operste si ii zice melcului:"hai ma melcule circula si tu mai repede.Stii cine sunt eu? eu sunt Bond, James Bond".la care melcul:"na si,ce, eu sunt melc melc codobelc".

[andrey2003]

Iata cateva ghicitori din folclorul romanesc!

E rotunda si e cārna si cu capu-n jos atārna! (ghinda)
Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. (pana de gāsca)
Deget nu e, unghie n-are, dar atārna-ntre picioare. Orisicine se īntrece, s-o apuce si s-o frece. (tāta vacii)
Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul)
Ce se plateste, se beleste, se suge cānd e tare si curge cānd e moale? (īnghetata)
Īn fata mareata, pe margine creata, īn spate o lingi, īn fata o-mpingi. (timbrul)
Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma)

Cred ca limba noastra e cea ma spurcata limba din cate exista..

[Sickntired]

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

[Sickntired]

Cica pe Dealu Feleacului alergau doi nebuni cu nishte gentzi dupa ei, sa rupa pamantul nu alta. Alergau shi tot alergau spre Gara.
Cand sa ajunga la peronul garii, trenul o ia incet din loc. Primu` ishi mai trage o data sufletul shi cu ultime eforturi sare in tren cu bagaje cu tot...
Al doilea se opreshte, se asheaza pe marginea peronului shi incepe sa rada frate` shi rade shi radeee, shi apara Shefu` de gara shi-l intreaba:
- De ce razi frate, nu puteau shi tu sa te chinui o tzara sa te lipcheshti de trin?
La care ardeleanu asta de statea pe marginea peronului il intreaba pe Shefu`:
- Bah nene, l-ai vazut pe asta de s-a urcat in tren? ))
- Da domne` pai aia ziceam ca de te chinuiai un pic il prindeai...
- Da mah, da` asta de s-o urcat, venise sa ma conduca pe mine!!!

[Sickntired]

Zi obisnuita : Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

[NSL_KiwY]

Inainte de casatorie:


Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie:

Cititi dialogul de jos in sus...

[Snytz]

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa...nervos bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa: - "Femeieee...cine e sefu' in casa?" Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatu resemnat: - "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"

[sandrin]

O tanara doamna opreste masina sa in fata semaforului la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist si intreaba:
- Doamna doreste alta culoare???

[andrey2003]

Trei betivi mergeau in patru labe pe calea ferata in toiul noptii,la un moment dat unul dintre ei zice :
- Mai frate ...da lunga mai e scara asta, daca cadem naibi de pe ea,
- Chiorule, zice altul, nu vezi ca ai o balustrada pe partea ta ?,tine-te de ea,
- Ia gata,terminati amandoi,ca nu mai e problema, ia uitati ca vine ...liftul !!