Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Sasha_z]

Un militian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura...
In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O cWrva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

[Sasha_z]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
"Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe
un scaun. Ucide-o!!!"
Barbatul spune:
"Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!"
"Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere".
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:
"Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau...."
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:
- "Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.

[DAFTEK]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless !!

[Cristi T]

noul hit: in stefan cel mare, cad televizoare!

[BogdanNZ]

Banc cu blonde
Un sofer de tir conducea linistit cand i se face "pofta" de o "traseista".Merge el ce merge si vede o tipa care sta la ia-ma nene.Soferul bucuros opreste si o ia.Merge el ce merge si i pune mina pe picior la fata.Ea in schimb nu vrea nimik.Soferul se enerveaza si i pune mana pe sani.Fata il injura si i spune ca nu vrea sa aiba "de-a face" cu el.Soferul infierbantat se enerveaza si mai tare si se desface la slitz si i-o baga in gura la fata fara ca aceasta sa aiba drept la replica.
In urmatoarea secunda se dezmeticeste i-o musca soferului si i-o scuipa pe geam afara, si aterizeaza direct pe parbrizul unei dacii in care erau 2 blonde.
In momentul urmator prima blonda da drumul la stergatoare si-i spune celei de-a doua blonde: Fi atenta tu, ce muste mari sunt pe-aici!

[BogdanNZ]

Un tip se cazeaza la hotel face un dus se imbraca frumos si coboara jos la bar sa bea un pahar.La o masa alaturata, vede o gagica singura misto la o alta masa.Tipul cheama chelnerul si-i spune sa mearga la gagica si sa o intrebe daca nu doreste sa se mute la masa sa, pt a bea un pahar impreuna.Zis si facut, se intoarce chelnerul.D-nsoara spune ca nu poate veni la masa d-nvstra pt ca are un picior de lemn(proteza) dar daca doreste domnul poate sa mearga la ea la masa.Si pt ca pe el nu-l deranjeaza piciorul de lemn al gagicii, merge la masa ei.
Beau ei ce beau, stau de povesti, se plac, alea alea.Tipul o intreaba la un moment dat:Nu vrei sa urcam sus la mine in camera?La care ea: Nu nu pot din cauza piciorului dar daca vrei putem merge in parc in boscheti.
Ies ei din bar si cauta un boschet.Intr-un parc plin de alcolici cei doi gasesc un boschet.Pac-> gagica cu cracii in sus, si incep ei sa-si faca treaba...Piciorul de lemn scartaie din incheietura.
Doi alcolici trec pe acolo.Zice unul catre celalalt: Fi atent mah, ala-i mai bat ca noi...fwute-o roaba.

[BogdanNZ]

Bancuri seci (really bad dar culmea e ca dupa o vreme devin amuzante...Chuck Norris e de vina) cu Chuck Norris si Vin Diesel in engleza(nu am tradus ca au mai mult farmec, si oricum intelegeti toti):

Vin diesel was walking down the street with a massive erection...There were no survivors!

God said:"Let there be light!"
Chuck Norris said:"Say Please"

Chuck Norris rewrites the laws of physics whilst doing pushups, as he doesn't push himself upwards, but pushes the Earth downwards!

Chuck Norris’ tears cure cancer. Too bad he has never cried

When Chuck Norris has sex with a man, it is not because he is gay, but because he has run out of women.

Chuck Norris only masturbates to pictures of Chuck Norris.

Chuck Norris appeared in the “Street Fighter II” video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this “glitch,” Norris replied, “That’s no glitch.”

Chuck Norris lost his virginity before his dad did.

Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK’s head exploded out of sheer amazement.

To prove it isn’t that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.

There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.

Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.

On the 7th day, God rested…. Chuck Norris took over.

Chuck Norris is Luke Skywalker’s real father.

After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more “humane”.

Chuck Norris has two speeds: walk and kill.

Chuck Norris diabolically invented Vin Diesel in an effort to help win WWII.

Sonic booms are really Chuck Norris’s orgasms

When Vin Diesel was born, the nurse said, “Holy crap! That’s Vin Diesel!”Then she had had sex with him. At that point, she was the third girl he had slept with.

Vin Diesel was originally cast as Aragorn in Lord of the Rings. He was fired for eating the Hobbits between takes and making Orlando Bloom his bitch.

Vin Diesel once punched a man so hard it killed his entire extended family

There is no theory to creation, just things Vin Diesel lets live

Vin Diesel once lost on the last level of packman, he spit at the computer thus creating the internet.

Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life there."

Chuck Norris doesn't wear a watch. He decides what time it is

Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a Delta Force marathon on Satellite TV

[X-Ray-Eyes]

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea.
Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala. Ea:
Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcându-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!

Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba: - Cati ani ti-au dat? - 15! - Pentru ce? - Am spart cateva geamuri la serviciu. - Dar unde lucrai? - Pe un submarin...

[X-Ray-Eyes]

Astea sunt prea penale !!!

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"

Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`


În tren, căldură mare. În acelaşi compartiment, se află o babă, un oltean şi un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalţi mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanul ia termosul şi trage o înghiţitură bune. Olteanul, mai simţit, îi cere babei o gură de "suc". Baba răspunde: - Nu e suc, maică,acolo scuip eu că am TBC...


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`


Doctorii americani au facut un studiu asupra blondelor si gainilor si au ajuns la concluzia ca blondele au un neuron in plus fata de gaini. Nedumeriti, au cercetat ce au cercetat si au ajuns la concluzia ca neuronul in plus ii spune blondei sa nu isi faca nevoile in curte...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~``


Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Unul dintre ei intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, e doar SPAM! raspunde al doilea

[Psycho]

Originally Posted by X-Ray-Eyes

Astea sunt prea penale !!!

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"

Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

[dreamer]

Cand am plecat, sa vedeti ce mi s-a intamplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e masina mea... era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate vad ca se apropie in viteza o... Dacia 1310.M-am gandit logic ca e "tunata", dar eu eram cu Porcheul asa ca am crescut viteza ...170...nu ma face pe mine, asta cu Dacia se tot apropia. Cresc viteza 200 km/h, dar ala spre marea mea uimire se tot apropia. Ii dau 240 !!! si sa vedeti la asta cu Dacia... ma ajunge, merge in paralel cu mine si deschide geamul; normal il deschid si eu, auzi ce ma intreaba: - Frate, nu te supara, cum schimb si eu viteza a doua!



Sper sa nu mai fi fost!

[Sasha_z]

ptiu......=))=))=))


Intr-o celula de inchisoare: un sadic, un necrofil, un zoofil si un masochist.
Zoofilul: Ce mi-as dori o pisica...as lua-o si as f****o p toate partile pana n-as mai putea, dupa care as arunca-o...
Sadicul: Esti nebun? Mi-ai da-o mie si as tortura-o, as da-o cu capul d pereti, i-as smulge blana si i-as scoate ochii..tot asa pana ar muri...De abia dupa aia, o voi arunca...
Necrofilul: Ba, tu esti nebun? Mi-ai da-o dupa aceea mie si as f***o p toate partile, d abia dupa aia as arunca-o...
Si stateau ei toti uitandu-se spre masochistul care sedea timid intr-un colt, asteptand sa zica si el ceva...
Deodata se aude din colt:
- MIAUUUUU!
************************************************** ****
4 femei la poarta raiului.sf.petru le intreaba daca au pus vreodata mana pe ...
prima: pai...in toata viata mea am pus si eu un deget
sf.petru: bine, atunci baga mana in apa asta sfintita si pe urma poti intra
a doua: am pus si eu mana...
sf.petru: bine...baga mana in apa asta sfintita si poti sa intri
a patra: daca tu iti inchipui ca o sa fac gargara cu apa asta dupa ce isi spala asta fundul te inseli amarnic
************************************************** *****
Un barbat mergea cu liftul unui hotel noaptea.Vrand sa apese butonul de la etajul 5 dadu cu cotul in sanul unei femei .Isi ceru scuze cu intentia de a nu fi ridicol:
-Stimata doamna, daca inima dumneavoastra este la fel de mare ca sanul dumneavoastra inseamna ca ma veti ierta!
La care femeia spune:
-Daca p*** dumneavoastra este la fel de mare precum cotul dumneavoastra eu stau la camera 100!
Sasha Diva: Un barbat mergea cu liftul unui hotel noaptea.Vrand sa apese butonul de la etajul 5 dadu cu cotul in sanul unei femei .Isi ceru scuze cu intentia de a nu fi ridicol:
-Stimata doamna, daca inima dumneavoastra este la fel de mare ca sanul dumneavoastra inseamna ca ma veti ierta!
La care femeia spune:
-Daca p*** dumneavoastra este la fel de mare precum cotul dumneavoastra eu stau la camera 100!

[aleks]

parca ce-l costa sa spuna ca da, asa e, cat cotul?

[ariel]

Americanii si rusii se lauda:
Americanii:
- La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa,
il injura, etc etc...
Rusii:
- La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanii:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai
in soapta... aruncam spre el dar nu il atinge nimeni...
Rusii:
- Pai si noi am exagerat putin... Intradevar, ne pisam, dar nu ne dam
pantalonii jos

[ariel]

Examen intr-o scoala profesionala.
Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice muistu..