Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[dagosh88]

Intr-o firma, 4 tipe intr-un birou: sefa si trei contabile, una bruneta, una roscata si una...blonda. De la o vreme, sefa pleca mereu mai devreme cu doua ore de la serviciu, sub diferite motive. Si se gandesc si contabilele: "Daca asta pleaca, putem sa plecam si noi!" Zis si facut. Cum iese sefa pe usa, hop si ele, sa profite de doua ore libere!
Bruneta merge la sala de fitness, sa-si faca un corp mai apetisant. Roscata se duce la cumparaturi. Iar blonda, ca o sotie iubitoare ce era, merge acasa, ca sa stea cu sotul ei. Dupa ce intra, aude gemete din dormitor. Se duce tiptil pana la usa si se uita furis: in pat sotul ei facea amor cu sefa! Se strecoara incet afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...A doua zi, sefa dispare iar mai devreme. Celelalte, gata si ele, se ridica sa plece. Numai blonda ramane intepenita pe scaun, cu o mima tematoare pe chip.
- Haide, draga, tu nu mergi?
- Nu merg, fetelor, ca ieri era cat pe-aci sa ma prinda sefa ca am chiulit de la serviciu!...


Ī:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia īn paradis.


I: Cum se face dragoste dupa orarul de vara???
R: Se da limba cu o ora inainte...


Un barbat catre portarul hotelului:
-Please call me a taxi!
La care portarul:
-Ok,hello taxi!How are you?

[quit_kid]

Un student merge la un examen oral si trage un biletel. Nu ii covine si il pune la loc.
Apoi incepe sa scarme prin gramada.
Profesorul il priveste o vreme, cum tot trage cate un bilet, apoi il lasa deoparte si cauta altul, dupa care ii spune:
- Gata. E de ajuns. Ai nota 5. Poti sa pleci.
Ceilalti studenti sar nemultumiti:
- Dar de ce i-ati dat 5 daca a tras atatea biletele?
Pentru ca la cum a cautat prin ele sigur stie el ceva...

[bmwm5]

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde: - Da' toata lumea face... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!!

Povesteste tiganu: “Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as... Zic: Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc,pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice sa facem sex oral. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta..

[crs_TDI]

Steaua o sa ajunga in Rai... Ea nu bate pe nimeni!

[Sasha]

Noul salut al Stelei : Give me five!!!

[Xel'Naga]

O tipa la dentist : Se aseaza pe scaunul stomatologic si isi pune mobilul langa ea, sa-l aiba la indemana. Doctorul incepe sa lucreze .Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, tipa nu poate sa raspunda. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! – Ai rabdare, nu poate vorbi acum. Asteapta 5 min pana termin eu, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

[bmwm5]

Cica doi lucratori pe vidanja din care unul e maistrul si altul invatacelul ajung la o avarie.O buda infundata.WC din-ala de la tara,sapat in gradina.Si se baga mesteru’ in rahat.La propriu.
- Vasile!da-mi ciocanu’. (isi trage aer si se baga la fund.iese plin de rahat) Vasile!Da-mi cheia franceza.(iar trage aer,iar se baga in rahat) Vasile,da-mi surubelnita (intra.iese plin de rahat si .....) Bai Vasile…Invata ba meserie ca altfel toata viata o sa cari sculele

[dagosh88]

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...

[Sasha]

-De ce nu clipesc femeile in timpul sexului?
- Nu au timp.


-Cum faci o vaca sa latre?
- Vii beat mort la 4 dimineatza


- Care este diferenta intre o femeie si un hipopotam?
-Una are gura mare si un fund enorm, si cealalta traieste in apa.


- Care e asemanarea dintre o femeie si UNIX ?
-Amandoua sunt multitasking si multiuser...


-Toti barbatii sunt nebuni ?
- Nu, unii raman burlaci.


-Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
- Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!


O femeie la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea femeii fata de barbat"
Vanzatorul: "Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog!".


-Care e cea mai rapida cale spre inima unui barbat?
-Prin piept, cu un cutit bine ascutit

[22VIN]

nu e banc, dar am considerat ca fiin amuzant.
citez un prieten:
"am iesit bha si io cu una in sfarsit ieri"
asa ma, si?
"si o chema petre"
=)) i-a aratat buletinu, pentru ca n-a crezut-o si chiar petre o chema))))))

[dagosh88]

Ioana Adelin - reporter: - De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom: - Nu putem scadea preturile mai mult de atāt din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem īn benzina.

[CatalinM6]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii .
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule !", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie. "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin,
fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot !" "Nu", spune ea, "am fost curva in Memphis , dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi !"

[69WRX]

A fost o data ca niciodata o capra care avea trei iezi. Si-i punea la munca in atelierul ei de pulovere de lana la negru. Iedul mare si iedul mijlociu mai comentau in legatura cu dreptul la concediu, asigurare medicala si alte prostii d-astea liberale, dar iedul cel mic era un lucrator excelent care nu facea nazuri de nici un fel.
Intr-o zi capra avea niste treburi la vama de la Nadlac, unde trebuia sa duca niste fursecuri pentru baietii muncitori de acolo. Din moment ce urma sa plece mai multe zile i-a luat pe cei trei iezi si le-a facut instructie:
- Ascultati aici, minions. Eu o sa fiu plecata la vama si vreau sa aveti grija de atelier. Nu deschideti la nimeni, nici daca au mandat de perchizitie. Deshideti-mi doar mie.
- Pai dar, sefa, zise iedul mijlociu, cum o sa te recunoastem.
- Pai o sa punem o parola secreta.
- Cum ar fi "John Jacob Jingllemeyer Schmidt... that's my name too... whenever we go out, people always shout, John Jacob..."
POC! capra lovi iedul peste ceafa.
- Ma lasi cu engleza ta de canal? Nu, parola trebuie sa fie ceva autentic, ceva romanesc.
- Stiu eu, stiu eu! zise iedul cel mare. "Vrei sa pleci si nu ne nu ne iei, nu ne nu ne iei..."
POC! capra lovi iedul cel mare peste ceafa.
- NU! Nici asta. Ascultati aici. Parola secreta este...
Trei iezi cucuieti,
(Iedul mare: Ah, ce inseamna cucuiet? POC!)
Mamei usa descuieti!
Ca mama v-aduce voua:
Frunze-n buze,
(Iedul mijlociu: Marijuana!? KPOW!)
Lapte-n tite,
(Iedul mare: Hihihi, mama a zis "tite")
Drop de sare
In spinare,
Malaies
In calcaies,
Smoc de flori
Pe subsuori.
(Iedul mijlociu: Adica ne aduci Lady Speed Stick? ZDRANG!)
- Deci asta este parola, zise Capra. Ce parere aveti?
- Nu-i la fel de catchy ca Dragostea din Tei dar presupun ca merge, constata mielul cel mijlociu.

Si astfel Capra isi facuse un permanent la blana si apoi pleca. Cei doi iezi nu au pierdut vremea. Au spart seiful casei si de toti bani si-au cumparat console playstaytion Wee-ee-ee si seminte. Numai iedul cel mic statea cuminte la locul lui, vazandu-si in continuare de puloverele lui. Cand insa a batut cineva a ciulit urechile.

Cei trei iezi s-au dus la usa si au ascultat atent. Au auzit o voce care spunea "Trei iezi cucuieti, usa mami deschideti" si asa mai departe si au vrut sa deschida. Iedul cel mic a spus:
- HALT! Stati asa sa ne uitam pe periscop.

De deasupra usii a coborat un periscop si iedul s-a uitat pe el.
- A-ha! Este lupul!
- Lupul! tipara cei doi frati ai sai. OMFG! O sa ne manance!
- Nu. Asta este casa noastra, zise iedul cel mic. Si nu las pe nimeni sa ne manance in casa noastra. Iezilor, adunarea.

Iedul mijlociu a pus in combina un CD cu muzica de la Misiune Imposibila si cei trei iezi s-au apucat de treaba. Au conectat clanta usii la un generator electric facut din agrafe si lupul s-a electrocutat cand a incercat sa o forteze. Lupul s-a prabusit pe prispa si iezii s-au repezit la el cu crosele de hockey.

- Stati! Tipa lupul. De ce vreti sa ma bateti?
- Noi de ce vrem sa te batem!? Tipa iedul mic. Tu vrei sa ne mananci!
- Ce? Eu sunt lacto--vegetarian. Sunt lucrator la asistenta sociala. Am venit sa vad in ce conditii traiti si daca se poate sa o deposedez pe mama voastra de drepturile ei materne.
Cand au auzit lucrul asta iedul cel mare si iedul cel mijlociu au sarit in bratele lupului
- TATII! Ia-ne de aici. Este oribil! zise iedul mare.
- Ne pune sa facem pulovere si ieri a zis cuvantul "tite" in fata noastra! il seconda iedul mijlociu.
- Oribil, copii. In ce infern trebuie sa traiti. Stati sa sun echipa de stiri de la Pro Tv si plecam imediat.

Astfel lupul a plecat cu cei doi iezi dar iedul cel mic a ramas in urma, loial pana la capat. Cand a venit capra, tare a mai plans ca i-a disparut forta de munca ieftina, dar s-a resemnat cu faptul ca iedul cel mic a ramas langa ea.
- Mami, si ce o sa se intample cu lupul si cei doi frati ai mei? intreba el dupa o vreme.
- Lasa mami ca stiu eu trei purcelusi care o sa se ocupe de ei. Nu-ti face tu probleme... Termina puloverul ala mai repede.

Dupa o vreme....

Lupul s-a grabit sa deschida usa crezand ca i-a venit bonsaiul comandat de pe net. In pragul usii stateau insa trei purcelusi de 200 de kilograme, imbracati cu tricouri BGS care il priveau de sus. Unul avea in mana o coasa, celalalt o bata de lemn si ultimul o caramida.
Lupul: *gulp*

The ee-ee-end.

[Xel'Naga]

Un tip si o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele.
Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intimplator, sanii femeii. Ca sa-si ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs. este atat de mare, precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care ea:
- Domnule, daca si penisul dvs. este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.

------------------------------------------------------------------------------

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

[DTH]

1.
Un ungur, un francez, un american in avion. Avionul se defecteaza si se prabuseste in gol.
- Americanul: Inger, ingerasul meu te rog scapa-ma? Ingerasul zice: Sari acum.
Sare americanul si cade intr-un ocean aproape de port, inoata si scapa;
- Francezul: Inger, ingerasul meu te rog scapa-ma? Ingerasul zice: Sari acum.
Sare francezul si cade pe o capita de fan si scapa.
Ungurul: Inger, ingerasul meu te rog scapa-ma? Ingerasul zice: Sari acum.
Sare si ungurul si se loveste de niste stanci si moare. Suparat ajunge la Sfantul Petru si i se plange ca l-a pacalit ingerul. Sfantul Petru cheama toti ingerii la el si-l intreaba pe ungur care este?
- Acesta este si l-a aratat pe al treilea din stanga.
- Bai Funare ti-am zis sa nu mai faci glume dintr-astea.....

2.
Un negru, un ungur si un ardelean coincid la maternitate pentru a externa fiecare sotia si bebelusul nou nascut; asteptau impreuna cu sotiile si bebelusii care erau intinsi pe un patut sa se termine formalitatile , actele , certificatele de nastere si....spre casa.La un moment dat s-a intrerupt curentul si s-a facut intuneric bezna ; derutati si disperati intre strigatele femeilor si teama unui eventual atac terorist si cum sint la "moda" sechestrarile barbatii au pus care cum au putut mina pe bebelusi.Dupa doar citeva momente totul reintra in normalitate si.....surpriza: negrul era cu un bebelus alb , ungurul la fel iar ardeleanul cu negrutul.Prezent si medicul incearca sa regleze situatia printre altele spunindu-i ardeleanului:
- Domnule este evident ca acest bebelus nu este al dumneavoastra .... ardeleanul intreumpindu-l pe medic ii explica:
- Da' ,stiu si cred asta da' io nu-l dau asta-i al meu , unu' din aia doi ii ungur io nu ma risc.

3.Un politist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. nu avea ce-i face.. enervat ii zice..
- Dom-le, amenda tot iei, asta e clar.. da ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite iti pun o intrebare. daca stii.. scapi.
- Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini.. ce sa fie?
- Pai, o masina, zise soferul
- Bine bine.. o masina, da mai exact.. Dacie, Audi, Opel.. adica.. Da hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o stii..
- Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. ce e?
- pai.. o motocicleta..
- Bine bine.. da mai exact.. ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki..
Ia omul amenda, si inainte sa plece ii zice politistului..
-Dom-le politit, nu va suparati, va pun si eu o intrebare.. Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti asa la un colt o tipa nasoala, imbracata in mini, facand cu mana la masini. Ce e?
- Cum ce e? O curva!
- Bine bine, da mai exact.. ma-ta, sor-ta, nevasta-ta..

4.
Intro seara de vara o fata statea suparata pe marginea unui pod gata sa se arunce,cand un bartanel o vede si o intreaba:
-dar ce ai patit fata mosulei de vrei sa te arunci?
-poi ma parasit sotu si mia luat tot casa,masina,bani si tot ce mai aveam
-vai ce noroc ai fata mosului stii cine sunt eu?
-nu de unde sa va stiu?!
-sont mos craciun si iti voi face cateva cadouri zi ce iti doresti
-poi vreau sa am din nou o casa
-poftim cheile e in baneasa la numarul 32 o vila cu 2 etaje si tot ce vrei altceva?
-o masina mare noua
-astea sunt cheile de la noul tau Q7 e full options tot ce vrei altceva?
-poi as mai vrea un cont in banca cu 2-3 milioane de euro daca se poate
-nici o problema acum ai un cont pe numele tau are 10 milioane in el,,,dar fata mosului vreau sa faci si tu ceva pentru toate astea
-ce mosule fac orice
-fami si mie un sex oral
-ce?????
-un sex oral dupa toate cate am facut pt tine chiar nu merit?
-ba da mosule ai dreptate am sa iti fac.se apuca fata si ii faci sex oral mosului_|_:*_|_:*dupa vreo jumatate de oara mosul o intreaba pe fata:
-fetito tu cati ani ai?
-28 raspunde fata
-si tu la varsta asta mai crezi in mos craciun?

5.
O blonda suna la Departamentul Reclamatii al Politiei si spune:
-Domnule ofiter doresc sa reclam spargerea autovehiculului meu.
-Ce vi sa furat doamna?-intreaba politistul
-Bordul, schimbatorul de viteze, pedalele de acceleratie, frana si ambreiaj, volanul si casetofonul!-raspunde blonda.
-Am inteles. va rugam sa asteptati. In cinci minute va sosi o echipa de interventii pentru estimarea pagubelor si inceperea cercetarilor.
Dupa un minut, blonda suna din nou la departament si se scuza spunand:
-Domnule ofiter doresc sa-mi retrag reclamatia anterioara. Sant toate la locul lor! Am fost un pic cam neatenta si in marea mea graba, ma urcase-m din greseala, pe bancheta din spate!.............

6.
Bush, Putin si Basescu au murit, au ajuns la poarta Raiului si acolo cum se obisnuieste cu audienta la Dumnezeu, Sf. Petru nu a putut sa ii planifice decat peste 3-4 zile.
A doua zi, daca nu au plecat de la poarta, i-a cerut Lui Dumnezeu acceptul de a-i primii in audienta.
Nu au apucat bine sa intre pe usa, Dumnezeu, care ii cunostea le-a zis:
- Nici nu trebuie sa va prezentati, vacunosc deja, voi sunteti aia care ati infometat oamenii, care ati mai pus-o de cate un razboi, care ati facut tot felul de nenorociri prin tarile voastre! Cum puteti sa intrati in rai?
- Dar, ar mai fi o posibilitate. Avem o camera cu 100 de papagali in care 99 sunt femele, iar unul singur este mascul. Cine aduce in 30 de minute masculul, acela intra in Rai.
Intra Bush in al 29-lea minut iese afara, cand se uita Dumnezeu...papagalita.
Intra Putin, la 20 de minute iese afara, cand se uita Dumnezeu...papagalita.
Intra Basescu, dupa 3 minute iese afara.
Se uita Dumnezeu...papagal-mascul...nu este posibil.
- Cum ai facut Domnul fost presedinte?
- Ho-ho-ho! Cand am intrat acolo am zis sa traiti bine mai papagalilor; la care unu dintre ei a zis "sa sugi ****" si am si pus mana pe el.

7.
Unei femei i se stricase sifonierul din pricina ca locuinta acesteia se afla la marginea unei soseli principale si de fiecare data de cate ori trecea pe langa casa acestei doamne, un autobuz destinat transportului public de persoane, din pricina trepidatiilor produse de autobuz, sifonierul sa dezmembrat in urma careia scartia ingrozitor. doamna, in disperare de cauza, cheama un tamplar si i-i explica:
-Domnule tamplar, am probleme cu sifonierul meu care l-am primit ca zestre la nunta mea. de fiecare data cand autobuzul trece pe langa casa mea, se aude un scartiit ingrozitor din interiorul sifonierului. Va rog sa i-l reparati deoarece nu doresc sa renunt la el.
Iar tamplarul raspunde:
-Nici o problema doamna. Am sa intru in sifonier ca sa astept sa treaca autobuzul, si imediat ce am sa constat defectul, i-l voi repara.
Zis si facut. Tamplarul a intrat in sifonier, dar intre timp a sosit acasa sotul doamnei care i-l surprinde pe tamplar in interiorul sifonierului, iar la solicitarea sotului, tamplarul i-i explica acestuia, spunandu-i:
-Daca va spun ca astept autobuzul, ma crede-ti?...........

8.
Cica era bula.. si cu tacsu.. si tacsu milionar .. avea cateva afaceri.. si voia sa-i arate lu bula cum se fac banii.. cum merg afacerile.. etc
Bula era nepasator.. neimpresionat
Tata lu bula il ia zi-i zice :
- Bula.. hai sa-ti arat cea mai buna afacere a mea... fabrica de carnati
- ok tata.. sa vad
Se duc ei la fabrica si ii explica tatal :
- Uite Bula ce masinarie impresionanta : bagi porcu de-a-ntregu si ies direct carnatii..
Bula era neimpresionat... si zice :
- Da o masinarie in care bagi carnatu si iese porcu n-ai ?
- Ba da.. MA-**!!

9.Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile..

10.
Merge o blonda la un magazin electrocasnic si il intreaba pe vanzator:

-Cat costa televizorul acesta?
la care vanzatorul raspunde:
-Nu vindem blondelor
A doua zi se vopseste bruneta si merge iarasi la magazin:
-Cat costa televizorul acesta?
la care vanzatorul tot acelasi raspuns:
-Nu vindem blondelor
A treia zi nervoasa se vopseste satena si merge la magazin
-Cat costa televizorul acesta?
-Nu vindem blondelor!raspunde vanzatorul
-Da de unde stiati ca mam vopsit?
-Pentru ca este un cuptor cu microunde nu un televizor!