Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma.... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Ioane... ma doare in p**a de lemnele tale!

[razvanell]

Un homosexual ajunge la judecata de apoi... la poarta era Sf Petru, homosexualu' ii spune ca a scapat cheile,Sf Petru se apleaca si homosexualu il freaca in cur si ajunge in fatza Lui Dumnezeu cu acest pacat. Il trimite in iad iar dupa 2 saptamani se duce un inger sa vada ce face homosexualu' cand ajunge in iad isi da seama ca e frig si il intreaba pe dracu de ce e asa frig tocmai in iad........la care dracu:"De cand ne-ai trimis homosexualu asta in iad nu se mai apleaca nimeni sa puna carbuni pe foc...

[Most_Wanted]

Ce diferenta este intre o femeie si un uragan?





Niciuna ....amandoua vin calde si umede ....si pleaca cu casa si masina .

[Kedy]

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. .. Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole
************************************************** ***********

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei ?
-Nu, echipajul este format numai din barbati
-Si daca ai neaparat nevoie de o femeie?.
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul ?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat ?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult ?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta !
************************************************** *************

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

************************************************** ***************
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie
pe usa locuintei sale cu litere mari : SEX In pat : 100$ Pe canapea 50$
Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100
$ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa ?
- Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !
************************************************** ******



O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...
- Cele mari unde sint?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR!
************************************************** *********


Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere...
************************************************** **********

Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
************************************************** **********

Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!..
************************************************** ************

Un tigan si doi romani joaca 'fazan'...
Romanii:
- Ia zi cu litera 'I'!
La care, tiganu:
- 'IXINA', ma'!....
Aia, razand, intreaba:
- Ce, ma?!?...
- Aia ma', de-o poarta-n piept politistii!...

[bmwm5]

cred ca a mai fost postat,dar mie-mi place la nebunie(prietenii stiu de ce ):
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea
sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?"

"AUZI BA P...LA! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA
INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI
NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

[bmwm5]

Nunta de Master Card

Nu se poate sa nu va placa de tipul din poveste... Este o poveste adevarata despre o nunta recenta care
a avut loc la Clemson University.
A fost data si in ziarul local si chiar si Jay Leno a vorbit despre asta.
A fost o nunta grozava, cu 300 de invitati...Dupa receptia nuntii, ginerica s-a suit pe scena cu un microfon si a
inceput sa vorbeasca invitatilor. Le-a spus ca vrea sa le multumeasca tuturor pentru ca au venit la nunta lor, unii chiar de la distante mari. In special a vrut sa le multumeasca familiei miresei si familiei lui,socrului lui pentru nunta imparateasca. Ca recunostinta a vrut sa daruiasca fiecarui invitat cite un cadou special de la el. Lipit de partea de jos a fiecarui scaun se aflau plicuri. Le-a spus ca este cadoul lui si i-a indemnat sa deschida plicurile. Inauntrul fiecarui plic se afla cite o poza 8X10 in care erau mireasa cu cavalerul de onoare facand sex! Ginerica i-a suspectat mai demult si a pus detectivi particulari sa ii urmareasca.
Dupa ce a stat si a vazut reactia invitatilor pentru citeva minute, ginerele s-a intors spre cavalerul de onoare si i-a spus "f... You!", apoi s-a intors spre mireasa si i-a spus si ei "f... you!". S-a intors spre invitati care erau amutiti si le-a spus "m-am carat de aici!"
Casatoria a fost anulata la prima ora a doua zi.
Majoritatea oamenilor ar fi anulat casatoria de la inceput imediat ce aflau de escapada amoroasa, dar tipul asta a jucat teatru ca si cum nimic nu s-ar fi intimplat! Revansa lui... ii face pe parintii miresei sa plateasca peste $32,000.00 pentru o receptie de 300 de persoane, si mai mult decit atit, arunca la gunoi reputatia miresei si a cavalerului de onoare in fata a 300 de prieteni si rude. Tipul asta are c...e de marimea clopotelor de biserica!
Credeti ca o sa faca o reclama mastercard dupa povestea asta?
Receptie eleganta de nunta $32,000.00. Fotografii ca amintire de nunta $3,000.00. Luna de miere la Maui $8,500.00. Vazind fata invitatilor cum reactioneaza la poza 8X10 cu mireasa facind-o cu cavalerul de onoare... de nepretuit!!! Sunt multe lucruri pe care le poti cumpara cu bani, pentru toate celelalte exista Mastercard!!!

[Korne]

prea tare, i-as da premiul nobel tipului...nota 10!!

[REPTYLE]

bmwm5 ) prea tare..)

Nikita

TOP 5 LUCRURI PE CARE NIKITA LE POATE FACE DAR NU LE FACE (by Bendeac) :
1.BALET. Nu radeti.Are gratie,paseste suav ca o noptiera…Cine nu vede lucrurile astea o face din rautate.Astia de la “Dansez pentru tine" sunt chiar orbi?Aveti un talent chiar sub nas!E angajata la voi la Povestirile de noapte!

2.SEX. Ea are potential pentru a deveni o zeita a sexului.In clipa in care va avea un partener…

3.TELEVIZIUNE. Este o rusine faptul ca nu i s-a propus un format care s-o reprezinte.Daca tot se cauta o inlocuitoare pentru Andreea Marin la “Surprize,surprize”. Mi-o si imaginez:” Ba!De cand e ma-ta in Canada?!De 10 ani?!Las-o-n sange!”

4.SA NU FACA GRESELI DE EXPRIMARE. Daca s-ar duce 16 ani la scoala sa vezi ce frumos ar vorbi!

5.SA SLABEASCA. Liposuctie 3000 EURO. Deocamdata tine un regim disociat.Luni marti miercuri - porc. Joi vineri - porc. Sambata Duminica - Iaurt degresat si porc.

[andrey2003]

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti reinstalezi Windows-ul

vechi dar de tinut minte
P.S. Cand vrei sa scapi mintind spune adevarul!

[DTH]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta

20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

[Daniel_Toa]

MillionDollarBaby ai un 10 de la mine, ai fost prea tare cu asta

[Lauryn]

Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
… Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna: Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci …
------------

Intr-o zi frumoasa de primavara un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harley Davison. Se uita motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital. Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cu au ajuns in spital.
- Pai nu am putut sa iau o curba la viteza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davison
- Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
- Pai eu cand am vazut cum ati trecut pe langa mine am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.

------------

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis “TU”.
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: “Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni”. Si eu i-am raspuns: “Poate TU.”

----------

Muma Padurii iese la plimbare, cu un corb asezat pe umar. Pe drum,
vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul
primavaratic, ii spuse acestuia:
-Daca recunosti faptura de pe umarul meu, iti voi darui o noapte de
dragoste.
-Tanarul se concentreaza si zice;
-Un bou! La care vrajitoarea:
-Un bou esti tu, dar treaca de la mine….

[sKyNeT]

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c@c@t in trombon ...

[ariel]

2 gagici dimineata in autobuz :
-Ce ai draga te simti rau?
-Da aseara am facut febra 38 cu 1
-Eu am facut 69 cu 2 si ma simt excelent.


Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu . Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.

[bmwm5]

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!