Bancuri, glume, întâmplări haioase

[pheerya]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si ii dam calului pe bot, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii ma-sii de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[bmwm5]

Intrebare : Ce e un vierme intro cutie de chibrite?
Raspuns : Tamagotschi Moldovenesc.

PORECLE

Daca Laura, Kate si Sarah iau pranzul in oras, ele se vor apela una pe cealalta: Laura, Kate si Sarah.

...Daca Mike, John si Dave merg in oras, ei se vor apela , intr-un mod foarte “afectiv” prin “bai grasule”, “Godzilla”…sau “aragaz cu patru ochi” .

IN ORAS

Cand soseste nota de plata, Mike, Dave si John vor da fiecare cate 50RON, chiar daca totalul este de 130RON. Niciunul dintre ei nu va avea bancnote mai mici si niciunul nu va admite ca vrea restul.

Cand fetele primesc nota lor de plata, acestea scot calculatoarele de buzunar.

BANI

Un barbat va plati 20RON pentru un articol care ar costa in mod normal 10RON, insa de care are nevoie.

O femeie va plati 10RON pentru un articol de 20RON, de care nu are nevoie, dar este la reducere.

BAIE

Un barbat are 6 articole in baie: pasta de dinti si periuta, crema de ras, aparat de ras, sapun si prosop.

In mare, numarul produselor din baia unei femei obisnuite este de 337. Un barbat n-ar putea identifica mai mult de 20 dintre acestea.

CERTURI

O femeie are ultimul cuvant de spus intr-o cearta.

Orice va spune un barbat dupa aceea, este inceputul unei certi noi.

VIITOR

O femeie isi face griji pentru viitor pana isi gaseste un sot.

Un barbat niciodata nu se va gandi la viitor pana nu-si gaseste o sotie.

SUCCES

Un barbat de succes este acela care poate produce mai multi bani decat poate cheltui sotia sa.

O femeie de succes este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

CASATORIE

O femeie se marita cu un barbat sperand ca se va schimba, insa acesta nu se schimba.

Un barbat se insoara cu o femeie sperand ca nu se va schimba, insa aceasta se schimba.

PREGATIRI

O femeie se va aranja pentru a merge la cumparaturi, pentru a uda florile, pentru a duce gunoiul, pentru a raspunde la telefon, pentru a citi o carte si pentru a ridica plicurile din posta.

Un barbat se va aranja doar pentru nunti si inmormantari.

NATURAL

Barbatii sunt la fel de frumosi dimineata ca si atunci cand s-au dus la somn.

Intr-un fel sau altul, femeile se deterioreaza peste noapte.

COPII

Ahh, copiii. O femeie stie totul despre copiii sai. Stie despre programarile la dentist, despre aventurile lor amoroase, despre cei mai buni prieteni, despre mancarea favorite, despre sperantele, visele si temerile lor.

Un barbat este oarecum la curent cu faptul ca niste creaturi mici traiesc in aceeasi casa cu el.

DE MEDITAT IN ACEST WEEKEND

Un barbat insurat ar trebui sa isi uite greselile. E inutil ca 2 persoane sa-si aminteasca acelasi lucru.

[bmwm5]

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand întrebari încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi. întîlneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, îl întreaba pe capitan:
Auzi, capitane, daca-si dau doua pachete de tigari, tu cîte ai fi în stare sa fumezi?
- Unul, raspuse acesta înspaimantat.
- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul întalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
- Capitane, daca îti dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara, întalneste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, întreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum...
Dar capitanul:
- Hîc, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
- Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cate fumezi? îl întreba piratul.
- Hîc, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
- Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
- Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, capitane, ca sunt numai trei?
- Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?

[Xel'Naga]

Bancul Zilei

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa traznet, conducea cu 120 km/ora.
In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana , peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pe ambele maini si pe...p…antaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA !!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca ??!

[bmwm5]

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la
reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeste masina gratis. Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca. Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat!"


Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si întrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde: - Sa ma tineti de mîna.


Doi tipi discuta:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...


Un om cumpara un robot automat, detector de minciuni care trage palme celui care minte.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Mai fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Paf! robotul ii mai trage o palma...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
Paf! Robotul ii trage si mamei o palma ...

[mikafly]

- Aveţi aici un Chicaso din perioada albastră, explică ghidul, atotştiutor.
- Picasso! îl corectează un vizitator.
- Acest tablou o reprezintă pe una dintre soţiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corectează iar.
- Du-te, dom'le-n chizda mă-tii, replică ghidul.


- Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
- Ginecolog.
- Aşa mă gîndeam şi eu....ce, spui PEZDĂ?

[ralucamateas]

O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el

O blonda pe un mal si una pe celalalt mal.

Una dintre ele striga la cealalta: - Faaaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde: - Pai nu vezi fa ca esti pe celalalt ?

[bmwm5]

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei
de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii
spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va
trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si
am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care
nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se
duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la
Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte
pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie
arestata. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?.....Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma
scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.

Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a
spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca
scandal." I -am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"

[rs-dey]

Micul Roby intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Roby era in spatele ei... la care taica-sau tipa :
- Roby, dar ce naiba faci acolo?
Iar Roby ii raspunde:
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

[cristianic]

scuzati off topic-ul
dar cine a scris bancul ala cu pionerii (parcA) in care li se punea intrebarea "unde au femile parul scurt si cretz?" daca ar putea sa.l mai scrie odata ca nu dau de el.

[22VIN]

Originally Posted by cristianic

scuzati off topic-ul
dar cine a scris bancul ala cu pionerii (parcA) in care li se punea intrebarea "unde au femile parul scurt si cretz?" daca ar putea sa.l mai scrie odata ca nu dau de el.

Raspunsul e "in Africa"...

[Alex30]

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo, da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!..



Intrebare: Si ei ce fac ?

[bmwm5]

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!

* Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.

* Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: 'Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.' Ea ii raspunde: 'Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.'

* Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

* Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul 'Superioritatea barbatului fata de femeie'. Vinzatoarea: Utopie si sf-uri gasiti la etajul 1, va rog !

*Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile, fiule !

* Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

* Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!

* Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur

* Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul decat cu tine !
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

* Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani decasnicie iti mai arde de orgii?

* - Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atzoasa.

* Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...E investigatie!

CUM INCEPE CEARTA...

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...Si atunci, a inceput cearta....
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
Si atunci, a inceput cearta....
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
Si atunci, a inceput cearta....
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde: "Ei bine, am - socrii!..."
Si atunci, a inceput cearta....

[REPTYLE]

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zona!...
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...



O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze...
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu...

Un tip recomanda prietenului sau: - Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge ! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras ! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei ! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii - Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!


Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.


Iliescu ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU".
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la 222"


Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, daca o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?

[bmwm5]

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client :
- Marishico, opreste plasherili, ca suta-i falsa !
- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat !