Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Xel'Naga]

Intrebari si raspunsuri utile:

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, scrie-mi si mie

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul.
[.]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But
you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.


I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[adikia]

Tiganca la tribunal, sa divorteze:
-Dom`judecator barbatu-meu a vrut sa ma f... in ureche!
- Minte dom` judecator, am vrut sa-i dau la m..e da` daca ea a intors capul...

[_Bj_]

Doi homosexuali intr-un avion:
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in cur si-a luat!!!
)))))))))

[bmwm5]

Ea: - Vai ce culori,ce priveliste,observa culorile frunzelor.Uite galbene,rosii.Ce varietate de culori,ce minunat!...
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare:
- Ce vrei fa, e toamna!

[Cristy65]

Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteti chiar asa de slabi, dragii Mosului?
- Pai daca nu mancam…
- Cine nu mananca, nu primeste cadouri!

[semjke]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri.

[levis1]

Un balbait ramane fara bani la un bar.La un moment dat intra un prieten al acestuia si comanda un jack.....
Repede curios balbaitul de unde are asta bani il intreaba:
-De unde ai mha bani?
-Uite am fost pe un munte am luat un cataroi si lam aruncat ,in acest timp iam atentionat pe unii si bucurosi ca iam salvat miau dat bani.
Iese balbaitul pe usa impinge un bolovan pe munte la care ii da drumul si striga:
-BbBbpfc NA CA LAM OMORAT

[Mihai90]

cu ocazia zilei lui Băsescu am citit pe site-ul unui tabloid un mesaj cu atātea greşeli gramaticale de m-a julit:
multă sănătate domnule preşedinte ,dar aveţi grijă şi de noi daţine locuri de muncă că avem copii de crescut sa nu mai apucam drumul strainatăţi .la mulţi ani! să fi sănătos şi mai gāndeştete şi la alţi care nu are bani
aveţi grijă şi de cei care lucrează la privat că le trebuie si la ăia bani să mănānce şi saşi crească copii . eu atāt am avut de spus şi gāndiţivă şi la noi.

[OcF9]

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash..

[riv_gms]

O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pt a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
-Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.
-A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser.
Sotia devine din ce in ce mai agitata:
-Cum de stia ce bere bei?
-Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune:
-Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice:
-Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!

[Evoluzione]

Originally Posted by Lotus Magazine n°1

If your left leg was Thanksgiving and your right one Christmas, would I mind if I visited you between the holidays?

[Kedy]

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se indreapta spre el si pocC Ii trage o palma ...
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar pocC !, robotul ii mai trage una...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
PocC! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
PocC Robotul ii trage o palma mamei...

[crysty.bobok]

Un reporterface un reportaj despre viata talibanilor.Intalneste un taliban batran

-Buna ziua,va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata d-voastra.

-Da,odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti talibanii, cum suntem noi uniti, am baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am
gasit-o si am f***t-o cu toti.

- Alta intamplare vesela din viata d-voastra?

-Odata, nevasta unui taliban s-a pierdut prin munti.Ne-am adunat toti talibanii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea.Am gasit-o si am
f***t-o cu toti.

- Spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs.


- Odata m-am pierdut prin munti....

[RD-Woo]

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui.

A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
- Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta.
I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.

Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.

Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana.
Inainte de a pleca, le-a spus:
- Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara.
Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi.
Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta.Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata.
Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.

Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.

Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar..

[ariel]

Originally Posted by RD-Woo

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui.

A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
- Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta.
I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.

Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.

Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana.
Inainte de a pleca, le-a spus:
- Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara.
Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi.
Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta.Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata.
Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.

Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.

Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar..

o inselatorie veche de multe mii de ani.
concluzia,
nu da vrabia din mina pe cioara dupa gard.