Bancuri, glume, întâmplări haioase

[apache]

o maicuta cu un cutit infipt in spate...

[Psycho]

Originally Posted by GL-22-GTR

Da...
Ce e albastru si paste ?

un cal putere pe un camp magnetic )

[mafiozzo]

puneti bancuri ma , nu ghicitori

[Roxan20]

bancuri noi ? ori bancuri bune ?

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...




Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?


La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

Pleaca in aplicatie o grupa de militari si una de politai. Neavand mijloace de transport mai multe pleca impreuna cu un autocar supraetajat ,la parterul autocarului ereau militari si la etaj politai.
Militari o tineau tot intro veselie bautura si bancuri cat cuprindea, la etaj politai toti cuminti unu nu spunea o vorba. Se duce colonelul de la militari si spune,
-Mai da voi ce aveti uite ai mei ce se distreaza si voi nimic!
La care politai
-Pai ce va pasa voi aveti sofer, noi nu!

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti!

Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?

-Liceul.





Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.

Sotzul vine acasa si-i zice sotziei:Am o veste buna shi una rea ,pe care so zic?
-zi-o pe`aia buna,zice sotzia.
-merg airbagurile!!

Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.


Un caine de paza isi intreaba colegul:
-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!...
-Si atunci de ce nu latri?
-Pai atunci nu mai aud nimica...


Horea se afla in fata motilor infuriati, inarmati cu furci si coase.
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa traim in frig, in cocioabe,in timp ce grofii au palate?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofu sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?
Motii nimic, liniste mormantala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrin care intr-un tarziu ii zice:
- Horea, dragul tatii, nu fi asa maniat, poate ca nu i-o intrat carte!


Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf.. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute....

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si
începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune: "Ce nesimtit esti, ce, eu
sunt din alea sa ma treci în carnet?" ... "Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg!"



Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou ....

[GL-22-GTR]

Originally Posted by Psycho

un cal putere pe un camp magnetic )

Nu.....
O vaca imbracata in trening.

De ce fuge iepurele asa de tare ?

[Kedy]

A woman goes to England to attend a 2-week, company training session. Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip. The wife answers : "Thank you honey, what would you like me to bring for you?" The husband laughs and says: "An English girl !!!" The woman kept quiet and left. Two weeks later he picks her up in the airport and asks: "So, honey, how was the trip?"
"Very good, thank you."
"And, what happened to my present?"
"Which present?" She asked?
"The one I asked for- the English girl!!"
"Oh, that" she said"Well, I did what I could, now we have to wait a few months to see if it is a girl !!!"

Stress is when wife is pregnant.
Tension is when girlfriend is pregnant.
Panic is when both are pregnant

Cica isi cumpara vulpea un butoi de vin din franta . vin scump , nu-stiu-ce , si merge
acasa . se raspandeste zvonul si vine iepurasul la vulpe la vizuina :
-auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust si imi
place foarte mult ...
-pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus
undeva sub pamant , la 10 metri adancime .
trec cateva ore si vine ursul la vulpe ...
-auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust si imi
place foarte mult ...
-pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus
undeva sub pamant , la 10 metri adancime .
a doua zi isi cumpara vulpea un cd cu blue system .. si se lauda el cu cd-ul lui de la
londra si uite asa ajunge sa stie toata padurea de cd-ul vulpitei . si vine iepurasul :
-auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f
multe si vreau sa vad daca merita cumparat ...
-pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant
la 10 metri adancime .
trec cateva ore si vine ursul la vulpe ...
-auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f
multe si vreau sa vad daca merita cumparat ...
-pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant
la 10 metri adancime .
pleaca ursul si vulpea intra in casa ... la un moment dat suna cineva la usa :
era cartita beata care canta cherry cherry lady...

Unu' o agata pe una intr-un bar si incep sa se sarute.
Se saruta ei ce se saruta si aia spune :
-Stai putin.
Si se opresc. Aia scuipa bazat si incep iarasi sa se sarute. Se intampla faza asta de vreo 2 ori, ala se oftica si incepe sa tipe:
-Fa, da' ce vulva ma-tii, chiar asa ti-e scarba de mine de nu poti sa ma saruti fara sa scuipi ?
La care femeia spune cu o voce foarte blanda:
-Nu, scumpule, nu mi-e scarba de tine, da i-am supt penisul unuia care a futut-o'n'fund pe una care mancase zmeura si mi-au ramas seminte de alea intre dinti !

Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDa un tânar de 20 de ani îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, poti s-o iei si de la o mucoasa de 16 ani ?

A Mexican family was considering putting their grandfather in a nursing home. All the Catholic facilities were completely full so they have to put him in a Jewish home..
After a few weeks in the Jewish facility, they come to visit grandpa.. "How do you like it here?" asks the grandson. "It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful," says grandpa.
"We're so happy for you. We were worried that this might be the wrong place for you."
"Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with a big smile.
"There's a musician here -- he's 85-years old. He hasn't played the violin in 20 years,....... and everyone still calls him 'Maestro'!
And there's a physician here -- 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years,...... and everyone still calls him 'Doctor'!
And me, I haven't had sex in 39 years,..... and they still call me "The Fucking Mexican"

Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela si va trimit mai jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu' meu in cazu ca anuntu si fanteziile senzuale cerute in anunt mai e de actualitate:
-1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.
-1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65
-1999-14 august 2000 client service Calea Vacaresti ,la baraci
-14 august 2000, senior officer pentru toata sectia 10 Politie
-15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma'norma la UM 03xxx..
Limbi...........
Pasiuni: pasionala.
Abilitati: exclus lucrul in echipa si alte perversiuni

Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta
la o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am
cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste ... supozitoare!!

[GL-22-GTR]

Am vazut ca nu raspundeti la:

De ce fuge iepurele asa de tare ?

Raspunsu este: Fiindca are tractiune pe spate

[TwentyOne]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note si-l ia tac’su la ture:
- Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
- Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p..a?”. Si mi-a pus 2.
- Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
- Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
- Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta:
“Ce sa fie, ce sa fie?
Un om mort cu p..a vie!
Sa fereasca sfanta soarta
D’unul viu, cu p..a moarta.”
- Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p..a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A patra zi, Gigel ii zice lui tac’su ca l-au exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p..a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

[MihaiS]

Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el!

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!


Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.


Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el...
- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
- Gata, frate.
Mă rog, leagă ţăranu' boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea?
- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!

[DTH]

Pe centura Bucurestiului .... merg la prima tipa si o intreb de tarif. - 50 de euro, raspunde tipa. - Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu. Merg la alta intreb de tarif si mi se raspunde ca-i 75 euro. Ii propun dublu dar s-o faca cum vreau eu... si la fel tipa de frica, refuza.
Si asa din fata in fata... ajung la Alexandra..., tipa ca sa ma descurajeze... imi cere 1000 de euro. - Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? (ii zic eu...). Sta si se gandeste,Alexandra... isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta. Merg cu ea in camera... iar dupa o ora... cobor, foarte fericit ...si plec, ....ea botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei. - Ei, tu, cum o vrut?...Cum a vrut Baiatu?.... - Ei!! Cum!!! Pe datorie!!!!!!!

[Sasha]

Top 10 perle marca Vanghelie - de la "Care este" la "Goagal"


* 1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.

* 2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.

* 3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.

* 4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!

* 5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.

* 6. Soarta mea a fost hotarata de destin.

* 7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.

* 8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.

* 9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.

* 10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.



+ bonus:

* 11. Am decis foarte bine sa fim in opozitie, sa dam jos guvernul asta incapabil ministrii astia corupti, da, si sa schimbam presedintele Traian Basescu in 2009, deci asta am decis. Ne organizam si schimbam toata conducerea asta de dreapta, hoti, prosti si tampiti. - declara Marian Vanghelie despre colegii ce guvernare PD si despre PNL pe vreme guvernarii Aliantei DA.

* 12. M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua


Si poate cea mai populara perla marca Vanghelie, regasita in toate discutiile televizate din ultima perioada - celebrul "Goagal".

* 13. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor sin u cu asemenea formulte de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.

[Sasha]

))))

[DTH]

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la
bar.. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in
cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste
catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt
studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii
jenante.
La care tipul urla in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!



Cica era bula.. si cu tacsu.. si tacsu milionar .. avea cateva afaceri.. si voia sa-i arate lu bula cum se fac banii.. cum merg afacerile.. etc
Bula era nepasator.. neimpresionat
Tata lu bula il ia zi-i zice :
- Bula.. hai sa-ti arat cea mai buna afacere a mea... fabrica de carnati
- ok tata.. sa vad
Se duc ei la fabrica si ii explica tatal :
- Uite Bula ce masinarie impresionanta : bagi porcu de-a-ntregu si ies direct carnatii..
Bula era neimpresionat... si zice :
- Da o masinarie in care bagi carnatu si iese porcu n-ai ?
- Ba da.. MA-TA!!



Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile..

[turbonetta©]

Sasha, nota 10 de la mine pt postul de mai sus.

[tudysvv]

Originally Posted by Sasha

))))

Nota 10