Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Mustang]

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva?
Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina........
Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi odata!



Cand eram şcoala generală nu doream decât o femeie cu ţâţe mari. În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârşitul liceului m-am întâlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi plângea tot timpul. Am decis că am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am găsit apoi o fata foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea. Am căutat una ambiţioasă. După facultate am găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasă încât a divorţat şi mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu ţâţe mari.

[Sasha_z]

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!
***
Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
***
In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi?
Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.
Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!
***
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

[///V8///]

e tare ala cu nevasta care e pe morte

[andrey2003]

1. Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii - locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt - un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:
- Mah, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.
- Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata...
- Aha... zice politistul ganditor... De sus pana jos - toata toata. Am inteles. Si dupa aia?..
- Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat.

2. 2 agenti de la Coca-Cola vrand neaparat sa-si faca mare reclama merg la papa si il roaga ca in rugaciunea "Tatal nostru" sa spuna in loc de "painea noastra cea de toate zilele...."-"coca-cola noastra cea de toate zilele....", ca sa isi faca si ei reclama in toata lumea. Dar papa le spune ca nu poate nicidecum sa faca acest lucru deoarece aceasta este rugaciune cereasca si nu o poate modifica sub nici o forma, oricum este rugaciune si ar fi o jignire pt religii.
Agentul Coca-Cola foarte ingandurat, ii spune:"Bine va oferim 10.000$", la care papa: "Domnule, nu intelegi, nu pot si gata". "100.000$", "Nu, clar nu".
Iese agentul foarte dezamagit, iar afara il asteapta colegul:
- Ei, ce ai rezolvat?
- Nimic mai, mama lui de papa, nu stiu cat au dat astia de la paine de nu am reusit sa ii ofer mai mult.

3. Iarna, zapada afara. Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele, in vestiar. Pentru ca nu se descurca deloc, ii cere ajutor educatoarei. Cu tot chinul si cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Dupa un sfert de ceas de eforturi disperate si broboane de transpiratie pe frunte, invatatoarea reuseste sa-i bage piciorutele in incaltari. Tocmai se pregatea multumita sa-l trimita afara, ca baietelul obiecteaza:
- Doamna, doamna, da' sunt puse invers!...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Scrasnind din dinti invatatoarea ii scoate cizmulitele si se chinuie iar un sfert de ceas pana i le pune corect in picioare.
Cand sa-l trimita in sfarsit la joaca in zapada, baietelul zice:
- Doamna-doamna, cizmulitele astea nu-s ale mele!
Educatoarea face un efort supraomenesc sa nu strige la el, isi musca buza si se chinuie sa il descalte la loc. Cand se termina chinul descaltatului, baietelul ii spune bucuros:
- Sunt cizmulitele fratelui meu! Mamica mi-a zis sa le incalt pe-astea azi, ca-ale mele le-am stricat aseara.
Invatatoarea inverzeste la fata, isi trosneste degetele, isi mai musca odata buzele cu putere si reuseste sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, dupa alt sfert de ceas, in sfarsit il termina de incaltat, inainte sa-l trimita afara la joaca, il intreaba pe baietel:
- Dar unde ti-s manusile? Trebuie sa ti le pun pe maini, altfel nu ai voie sa iesi afara! la care baietelul zambeste smecher:
- Paaai... Le-am bagat in cizmulite, c-a zis mamica sa nu le pierd!

4. Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi eu cred ca Cluuuuj.
- Da de ce, ma?
- Da cine dracu te grabeste?

5. De ce se macheaza si se parfumeaza
femeile?
Ca's urate si put.

6. Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile... - "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?" - "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: - "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..." - "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?" Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi... - "Da' de ce facusi asta, salbatic necioplit ???" zice Jane incovrigata de durere ?? - "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine

7. Într-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
Vecina: Aveti grija sa nu îi cada fesul din cap si sa raceasca...
Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane.

[Cabbano]

omu' chiar vrea sa vanda masina aia.........

[aleks]

e de apreciat ca e perseverent

[metal_militia]

Originally Posted by andrey2003

1.2.3.4.

bai ce samnatura ai...super tare da prea subtila

PS: dc ai PMu dezactivat k am incercat sa-ti rsp

[andrey2003]

wtf? de unde se activeaza/dezactiveaza.. ) .. intra pe mess.. andrey2003_4t ti`am dat add...


IERI A FOST ATAT DE CALD INCAT....

“… pentru prima oară în istorie, numărul gradelor din termometru a fost mai mare decât cel din paharul lui Mircea Sandu”.

“… deşi Gigi Becali n-a cumpărat niciun teren, proprietăţile lui şi-au dublat suprafaţa prin dilatare”.

“… când Mircea Sandu a anunţat intenţia de a găzdui finala cupei UEFA în România, apele n-au mai ingheţat”.

“… Elton ajunsese pe seară de la 1.58 la 1.88”.

“… Copos i-a vândut apa la preţ dublu lui Coman”.

“… roşul si albastrul din echipamentul Stelei s-au amestecat, devenind violet, iar Iancu a cerut imediat palmaresul Stelei”.

“… naţionala de polo a României a fost înlocuită cu succes de cea de handbal”.

“… România a bătut Canada la hochei pe apă”.

“… jucătorii Universităţii Craiova au purtat pe rând ochelarii lui Mititelu pentru protecţie”.

“… Borcea şi-a scris pe butelii Lupta Steaua!”.

“… George Copos şi-a dus jucătorii la ştrand. Pe banii lor!”.

“… deportarea în Siberia a devenit premiul cel mare la Loto 6/49”.

“… Laura Andreşan a renunţat la chemarea: VINO, SUNT FIERBINTE! Alina Plugaru nu a putut fi contactata pentru a-şi preciza …poziţia”.

“… Nicoliţă s-a oprit din alergat”.

“… Tadici a invitat-o la o îngheţată pe Mariana Târcă”.

“… Cristi Chivu s-a decis: se transferă la Ottawa Senators”.

“… eschimoşii au anunţat ca vor găzdui următoarea cupă mondială la fotbal pe plajă”.

“… Claudiu Raducanu s-a mutat intr-un bloc de gheata”.

“… Alberto Tomba s-a apucat de ski nautic”.

“… Ilie Dobre a comentat un meci de şah”.

“… fata de la pagina 5 avea sânii la pagina 6”.

“… Ţiriac a vrut să-l bage pe Ion Ion la răcoare răcoare”.

“… că Olăroiu s-a bucurat că a plecat de la Steaua”.

“… lui Gigi i s-a îndreptat singură caroseria de la Maybach”.

“… Sorin Corpodean a început să vadă peste tot numai fante de lumină”.

“… Dan Diaconescu s-a hotărât sa facă o investiţie majoră la studio. A cumpărat un ventilator”.

“… gimnastele s-au dezbracat sa se răcorească, nu să pozeze”.

“… Cornel Dinu şi-a desfăcut puţin cravata”.

“… Nicolae Guţă ascultă Vali Vijelie”.

“… Traian Basescu a făcut 4 băi de mulţime”.

“… Bogdan Ţăruş a sărit peste recordul mondial doar ca să-i fâlfâie tricoul un pic”.

“… Michi Alexandrescu a făcut baie în piscina lui Schumacher”.

“… dinamoviştii se vor numi de acuma hot dogs”.

“… Gigi Becali a decis să cumpere teren la Polul Nord. Când i s-a spus că nu exista uscat chiar la pol, a dat vina pe MM”.

“…ultimul roman din seria Harry Potter a transpirat pe Internet”.

“… Marian Iancu a ajuns la greutatea lui MM Stoica. Ud”.

“… după două ore de stat în soare, din ouăle lui Năstase au ieşit pui”.

“… Vadim a cerut Distonocalm doar pentru a putea bea apă”.

“… Victor Piţurcă s-a uitat toată ziua la rezumatele din Bundesliga”.

“… nimeni nu a intrat pe hotnews”.

“…lui Cristi Chivu i s-au aprins ţigările în buzunar”.

“… Cernea a exclamat: VIVA ZAPATA!”.

“… Mirel Rădoi a fost chemat din concediu sa spargă geamuri”.

“… lui Jiji i s-a stricat DVD-Player-ul şi a declarat că nu mai transferă nici un jucator”.

“… până şi Băse a fost de acord că ţara nu trebuie să mai fie portocalie”.

[///V8///]

intr-o zi bula nu mai suporta marul din curte si se decide sa-l taie. taica-so nervos il intreaba daca el l-a taiat si bula recunosate! taica-so ii trage o mama de bataie iar bula zice:
-de ce ma?bati pt ca pe frate-meu nu l-ai batut cand a taiat ciresul si a recunoscut.
- bine dar atuncea eu nu eram in cires

[VaLeX]

Capra cu trei iezi isi pune usa metalica si le spune iezilor : ma duc la piatza sa cumpar de mancare.cand vin si spun parola (sug lapte sug lapte) imi datzi drumu!!. ...aude lupu faza si se duce la usa si spune : sug lapte sug lapte... la care un ied si spune : tu sugi p**a k neam pus vizor...

[Sasha_z]

- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

---

Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?!
- Auzi, bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?

---

Un ditamai 747 întîmpina un front de turbulenţă maximă aşa că pilotul n-are încotro şi anunţă pasagerii că vreo cîţiva dintre ei vor fi sacrificaţi. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncaţi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare şi urît îşi ţinea copilul în braţe şi-l mîngîia pe cap zicînd:
- Fii cuminte, că azi sîntem niggers!

---

Un tip încercînd să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?

[Xel'Naga]

Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
--------------------------------------------------
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana.
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
------------------------------------------------------
Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci !
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
-----------------------------------------------------------
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea si ii spune fetei :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament ?
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
---------------------------------------------------------
Reflex conditionat
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!
-----------------------------------------------------------
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3 ?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?
------------------------------------------------------------
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce sa-ti dau? Alege-ti!
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare...
--------------------------------------------------------------
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa faceti conversatie?

[Mustang]

Need sex ???
Practice Self Sex ... so ... GO FUCK YOURSELF !

[Sasha_z]

Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii , dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu cate benzi pe sens ?
-----------------------------------------------
Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.

Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.

Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Nisip.

Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?

Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.
---------------------------------------------
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le f*ta.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar in remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza !
-------------------------------------------
Doua babe discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
---------------------------------------
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"

Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
----------------------------------------------
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...
-------------------------
Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?
-----------------------------------------
O tipă frumoasă, blondă şi extrem de apetisantă avea o papagaliţă, care o imita mai mereu. Când ajungea acasă, obişnuia să se aşeze în faţă oglinzii si să zică: "- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex". Papagaliţa la fel, repeta dupa ea...toate bune...într-o zi vine un preot în vizită:
- Vai ce papagal frumos aveţi... după care papagaliţa începe: "Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex". Preotul oripilat, spune:
- Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie şi se roagă toată ziua... dă-mi papagaliţa mie 2-3 zile... să o reeduc.
Zis şi făcut... ajunge papagaliţa în mijlocul papagalilor preotului şi începe cum era învăţată: "- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex", la care unul din papagali zice: " - Vezi băi că nu ne-am rugat degeaba?..."

[magu]

Culmea economiei: Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"

Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi: - Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu...?

Culmea nepolitetei: Sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi de ce se grabeste.

Culmea vomei: Sa vomiti printre dinti ca sa pastrezi bucatiile mai mari!

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f+t??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii

O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
- Va f*t in cur pe amandoi!
- Uite asa se mai poate discuta...

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!