Bancuri, glume, întâmplări haioase

[EvLSant0S]

Originally Posted by \"minirally\"

Bula la un politist:
- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti timpit EU sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!

genial ) pur si simplu , super tare =))

[sunwater]

Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii. Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca fermierul sa raspunda, ca i se porunci: - Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga expresia fermierului. Iar cand auzi din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu’ doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!

[sunwater]

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare
fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.


Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:
- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din
Place Pigale din Paris?
- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti
si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate
pana le-am innebunit...
- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...
Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau
la masa, langa cei doi punkeri in ... ghips.
- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?
- Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am
luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia.
- Dar cu ce ati fost?
- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?
- Cu trupele SS.


Micul indian il intreaba pe seful de trib:
-Mare Saman, cum dai tu numele copiilor care se nasc in tribul
nostru?
Seful de trib raspunde: \"Fiule, dupa ce femeia naste, ies din cort si dupa primul lucru pe care il vad, dau numele copilului.
Asa au ajuns fratii tai sa se numeasca Rasarit De Soare, Nor Intunecat,
Stea Cazatoare... Dar tu de ce ma intrebi asemenea lucruri mai \"Doi Caini Se ***\"?


O persoana este la spital. Vine doctorul si-i spune:
-Am doua vesti:una buna si una rea.
La care pacientul intreaba :
-Care-i cea rea ?
-Trebuie sa va amputam ambele picioare.
-Si cea buna?
-Pacientul din patul de alaturi vrea sa va cumpere pantofii

[sunwater]

Reclama noua la Dacia LOGAN:

- Tati, tati... iar ai trecut de scoala!!!
- In PM ..nu ma mai tin frinele...

[PYT]

Bula se duce la scoala fericit.
Invatatoarea:
- Vai Bula dar esti vesel azi, ce s-a intamplat.
- Pai s-a casatorit sora-mea aia mare, si si-a luat un barbat plin de muschi dar cu scula mica. Si in noaptea nuntii i-a dat-o ala da ea nu s-a saturat, si i-am tras-o si eu, i-a tras-o si tata, il stiti pe Gigel ala micu'?, si el i-a tras-o.
Peste o saptamana acelasi lucru:
- Pai s-a casatorit sorame-a aia mijlocie si si-a luat un barbat plin de muschi dar cu scula mica. Si in noaptea nuntii.... il stiti pe Gigel ala micu'?, si el i-a tras-o.
A treia saptamana Bula suparat:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Pai s-a casatorit sora-mea aia mica. Si si-a luat un barbat slab dar cu o scula imensa. Si in nopatea nuntii i-a dat-o ala si nu s-a saturat. Si apoi mi-a tras-o mie, i-a tras-o lu' tata, il stiti pe Gigel ala micu'?... A murit saracu.

Iarna in Canada. Norman si sotia lui locuiesc in Calgary. La radio se anunta: \"Astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm. Parcati pe partea cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile.\"
Ingrijorata, femeia isi muta imediat masina pe pe partea cu numere pare.
Dupa o saptamana, la radio se anunta: \"Astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm. Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile.\"
Imediat, femeia isi muta masina pe pe partea cu numere impare.
Peste inca o saptamana, Norman si sotia se aflau in bucatarie, la micul dejun, cand la radio se aude: \"Astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe...\", si apoi curentul se intrerupe.
Sotia lui Norman il intreaba pe acesta: \"Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa parchez astazi masina?\"
Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toti cei care s-au casatorit cu blonde, Norman ii raspunde foarte calm : \"Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi in garaj, draga mea?\"

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
- Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand \"Uite-o pe Oana - acum e avocat\" sau \"Uite-l pe Mihai - acum e doctor\"...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

[Spot]

cea mai lunga mashina din lume intamplator este trabantul are 12 m
...2 metrii lungime si 10 metrii fum in spate

[sunwater]

3 lectii pentru tinerii manageri si.. nu numai ..

Lectia 1

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.



Lectia 2

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana
la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
\"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. \"

Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.



Lectia 3

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o \"pina colada\" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime
primul dorintele.

[FiReBuRn]

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu:
-Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
-Tu esti patronul?
-Nu, dar...
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot:
-Da, sigur, sigur.
Tipa:
-Spune-i ca nu e sapun, nu curge apa si ca nu mai aveti hartie igienica la WC!!!

[ffocus]

THE BACON TREE

Two Mexicans are stuck in the desert, wandering aimlessly and close to
death. They are close to just lying down and waiting for the
inevitable,when all of a sudden...

\"Hey Pepe, do you smell what I smell. Ees bacon, I is sure of eet\".

\"Si, Luis, eet smells like bacon to meee\".

So, with renewed strength, they struggle off up the next sand dune,and
there, in the distance, is a tree, just loaded with bacon. There's raw
bacon, dripping with moisture, there's fried bacon, back bacon,double
smoked bacon...every imaginable kind of cured pig meat you can imagine!!

\"Pepe, Pepe, we ees saved. Eees a bacon tree\".

\"Luis, are sure ees not a meerage? We ees in the desert, don'forget\".

\"Pepe, when deed you ever hear of a meerage that smeell of bacon...ees no
meerage,ees a bacon tree\".

And with that...Luis races towards the tree. He gets to within 5
metres,Pepe following closely behind, when all of a sudden, a machine gun
opens up,and Luis is cut down in his tracks. It is clear he is mortally
wounded but, true friend that he is, he manages to warn Pepe with his dying
breath.

\"Pepe...go back man, you was right, ees not a bacon tree\"

\"Luis, Luis mi amigo...what ees eet?\"

\"Pepe...ees not a bacon tree....

.........


Ees.....


Ees.....



Ees.....



Ees, a Ham Bush!\"

[sunwater]

Trei blonde raman blocate intr-un lift. Incep pe rand sa strige:
Prima: Ajutor!
A doua: Ajutor!
A treia: Ajutor!

Vazand ca nu le sare nimeni in ajutor, una dintre ele propune sa strige simultan.
Prima: Simultan!
A doua: Simultan!
A treia: Simultan!

[the_mav]

> Porcuşorul isteric se plimba cu bicicleta.
> Iepuraşul se plimba pe lângă el:
> - O să cazi, o să cazi, o să cazi!
> Deodată porcuşorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot. Iepuraşul,
> de sus:
> - HA! Ai văzut, ai văzut?
> Din groapă se aude o voce răguşită:
> - Parchez unde vreau eu!
>
> Porcuşorul isteric intră într-o alimentară.
> - Carne de porc aveţi?
> - Din păcate nu avem.
> - Dar eu ce sunt!?!
>
> Porcuşorul isteric merge la un en-gros.
> - Primiţi comenzi?
> - Desigur.
> - Culcaaat!
>
> Porcuşorul isteric în autobuz. O bătrânică îi spune:
> - Nu vă supăraţi, puteţi vă rog să închideţi geamul, că e frig afară.
> Porcuşorul trânteşte geamul:
> - Na-ţi, fi-ţi-ar faţa a'dracu', acum e cald afară?
>
> Porcuşorul isteric o întâlni pe zâna cea bună. Aceasta îi spuse:
> - Porcuşorule, pentru că m-ai văzut o să îţi îndeplinesc trei dorinţe.
> - Rupe-ţi o mână!
> Zâna îşi rupse o mână.
> - Mai rupe-ţi o mână.
> Zâna îşi mai rupse o mână.
> - Fă-mi o labă!
>
> Porcuşorul isteric o văzu pe zâna cea bună. Aceasta îi spuse:
> - Porcuşorule, pentru că m-ai văzut o să îţi îndeplinesc o dorinţă.
> - Lasă-mă-n pace!
> - Dar porcuşorule, pot să îţi îndeplinesc orice dorinţă!
> - Orice, orice dorinţă?
> - Desigur porcuşorule, orice dorinţă.
> - Bineeee, mori!
>
> Porcuşorul isteric se plimba prin padure şi striga către zâna cea
> bună:
> - Te omor! Te omor!
> - Nu mă omorâ şi îţi voi îndeplini două dorinţe.
> - Bine, bagă un cui în pomul ăla astfel încât să nu-l mai poată scoate
> nimeni! Zis şi făcut.
> - Şi a doua?
> - Scoate-l afară!
>
> Porcuşorul isteric intră într-un bar şi cere o bere.
> Barmanul îl întreabă: la halbă sau la sticlă?
> La care porcuşorul exasperat: Comentezi!?!
>
> Porcuşorul isteric stătea cocoţat într-un cireş.
> Trece pe acolo un câine şi îl intrebă:
> - Ce faci acolo măi porcuşorule?
> - Mănânc vişine!
> - Păi bine măi porcuşorule, da' tu stai într-un cireş! Porcuşorul
> enervat peste măsură:
> - Le-am adus de acasă!
>
> Porcuşorul isteric merge la o petrecere. Nevrozat se aşeză pe unde
> apucă. Gazda se duse la el cu un platou de aperitive.
> Porcuşorul: - Nu mănânc!
> Gazda revine cu o sticlă de bere.
> Porcuşorul: - Nu beau!
> După un timp, gazda îşi prezenta soţia.
> Cănd ajunse la porcuşor, acesta sări ca ars: - Nu mă ***!
>
> Porcuşorul isteric stătea plictisit într-un colţ al discotecii. La un
> moment dat veni la el o purceluşă cu forme apetisante, dădu puţin din
> şunculiţe şi îi spuse:
> - Hai porcuşorule, dansăm?
> - Târfo!
>
> Porcuşorul isteric stătea la coadă la bilete. Ajuns la ghişeu,
> întrebă:
> - Mai aveţi bilete până la Mizil?
> - Nu, s-au terminat.
> - Tu să taci!

[Psycho]

Despre orgasme .Astmatica:Ă‚ Aahh...ahhh...ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!............ Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da...da...da! 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14.Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea:Simt ca vine...

[Edd]

e tare rau =))) am primit si io pe mess dar nu era toata .. sau ai mai completat tu?

[Psycho]

banc primit de la LaMishto



... Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat, intra in casa, o vede pe nevasta-sa cu o matura in mana si o intreaba:

- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

[TheSinner2]

Ce e mic, verde si fuge de nebun prin padure?

r: un castravete derutat