| Divertisment Glume, imagini amuzante, stiti voi, orice starneste rasul. |
26-05-05, 08:34
|
#406
|
 Stage 3
Join Date: Nov 2004
Posts: 82
|
cool
prea tare ... 
|
|
|
|
26-05-05, 11:41
|
#407
|
|
Mercedes Driver
 Stage 5
Join Date: Feb 2005
Posts: 618
Member of:
[4 Speed Squad]
[MERCEDES]
|
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
pat , citind o carte.
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene,
Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta
este o capra.
La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca
vorbeam cu capra......
|
|
|
|
|
27-05-05, 02:24
|
#408
|
Stage 5
Join Date: Oct 2004
Posts: 323
|
Rectificare ptr A.S.I.A
\"-Nu,faaa!!!!!\"
\"-Plaja goala!!! ( adik maica-sa ii spune s faca plaja ..naked)
(hihihihihhihih)
|
|
|
|
|
27-05-05, 09:39
|
#409
|
Stage 5
Join Date: Aug 2003
Posts: 3,232
Member of:
[Moderators]
[Crazy Drivers]
|
Re:
Quote:
|
Originally Posted by \"BlueEyes\"
Rectificare ptr A.S.I.A
\"-Nu,faaa!!!!!\"
\"-Plaja goala!!! ( adik maica-sa ii spune s faca plaja ..naked)
(hihihihihhihih)
|
asta a fost cea mai tare din tot topicu asta lol
|
|
|
|
|
27-05-05, 09:53
|
#410
|
Stage 5
Join Date: Oct 2004
Posts: 841
|
Un tip pe patul de spital...sotia la capul lui
El: \"Iubire ai fost langa mine cand ne-a luat foc casa\"
Ea: \"Da iubire\"
El: \"Ai fost langa mine si cand am avut accident de masina si era sa mor\"
Ea: \"Da iubire\"
El: \"Ai fost langa mine si cand s-a inecat fiul nostru\"
Ea: \"Da iubire am fost\"
El: \"Pai pleaca in p**a mea! Nu vezi ca imi porti ghinion!\"
__________________
Hell is empty. All the Devils are here.
|
|
|
|
|
30-05-05, 17:22
|
#411
|
|
Mercedes Driver
Stage 5
Join Date: Feb 2005
Posts: 618
Member of:
[4 Speed Squad]
[MERCEDES]
|
|
|
|
|
|
31-05-05, 13:33
|
#412
|
Stage 3
Join Date: Nov 2004
Posts: 82
|
funny
Un neuron ajunge intr-un creier masculin. Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
\"Yu-huuu!\", striga neuronul. Striga degeaba, nici un raspuns.
\"Yu-huuuuuu... nu este nimeni?\" repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:\"Hei, ce dracu faci aici de unul singur?Suntem toti jos!\"
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
\"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?\"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
\"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?\"
Batranul raspunde: \"Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.\"
Doctorul: \"Exact.\"
A little girl runs out to the backyard where her father is working, and asks him :
- Daddy, what's sex?
\"OK\" he thinks, this day was bound to come, and I am not going to let my little princess learn about Sex from the streets. So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees. He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs. He tells her about puberty, menstruation, erections, wet dreams.
- Daddy what is \"a couple\" ?
And he carries on: a couple are the two people involved in the sex, but this can be two males also, where they penetrate from the ass, or two females which we call lesbians, where they use the tongue on the vagina...and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex, pornography, bondage and rape, pedophilia, sex toys etc... The father finally asks:
- So why did you want to know about \"a couple\" and \"Sex\"?
-Oh, mummy said lunch would be ready in A COUPLE OF SECS..
__________________
Nobody dies virgin .. Life is fucking everybody at least once...
|
|
|
|
|
06-06-05, 14:42
|
#413
|
Stage 5
Join Date: Mar 2004
Posts: 2,056
|
Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual...cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand :
-Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
zidarul:-Bai sa te f.. in cur!!
-Ooooo, domnul arhitect!!!
-------
Iese o cartita pe plaja de nudisti fix cu nasul intre picioarele unei tipe.Da de par,miroase(hhmmmsss)si:
-Ariciule,tu esti?....
(hhhmmmssssmsms)
-Ariciule,tu esti?
(hhhmmmssssmsmsmmmm)
-Ariciule,ai murit?
-------
O banda de hoti da o spargere acasa la Ion.Dupa ce intra in apartament seful lor striga:
-Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste in usa dormitorului.Vazund-o seful le striga din nou:
-Jaf!
-------
Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
-In anus, dom'le.
- HUNDE??????
-In cur, dom'le !
-Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.
-------
Vine Judecata de Apoi.D-zeu cheama la el trei oameni:un rus,un german,un tigan.D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
D-zeu:Tu ce-ai facut rusule?
R:Pai Doamne,eu am salvat un soldat ranit in razboi.
D:Bine mai!Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
N:Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
D:Bine ma!Dar tu, tigane?
T:Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
N:Cine a mai vazut asa ceva?
T:Ma-ta, cu ochiu de sticla!
-------
Un tigan conducea Mertzanu\\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.
ENJOY 
__________________
va dorim FELICITARI!
|
|
|
|
|
06-06-05, 17:55
|
#414
|
|
Mercedes Driver
Stage 5
Join Date: Feb 2005
Posts: 618
Member of:
[4 Speed Squad]
[MERCEDES]
|
de prin scolile noastre:
___________________
Calin tine de mīna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mīna pe dragostea flacaului.
Poetul īsi asteapta iubita ca īmpreuna sa cutremure o barca.
Ion Creanga s-a nascut īntre anii 1887-1889.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din
Troia.
Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti
hitleristi. Asta cīnd el studia īn palatul sau din Grecia. Si cum el
studia a intrat un soldat si a zis \"damio\". Si a zīs Arhimede ca nu es.
Asa a zīs hitleristu nu esi si a bagat baioneta īn el. Dar multe
principi
de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai īntoarce acasa
fiind
jefuit de niste oameni invidiosi.
Īn romanul \"Rascoala\" personajul principal este poporul si marea masa
a
taranilor.
Dimitrie Cantemir a avut un rol īnsemnat īn viata sa.
Ion sufera ca nu are pamīnt dar o lipsa e ca macar īn carte Rebreanu
īl
putea īmproprietari.
Capitala SUA este Casa Alba.
Īn China traieste foarte multa lume care manīnca o abundenta de orez,
se
īncheie la gīt si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avīnd īn zona o
prezenta statornica.
Īn padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
Toate rascoalele au cerut pamīnt care era tinut sub talpa de boieri.
Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.
Lebada moare de cīte ori cīnta.
Animalele salbatice traiesc īn padurea zoologica.
Īn dogmatism, gīndirea devine rigida, casanta.
Punctul este o linie redusa la minimum.
Īn caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca
victima,
daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris
cu
un
penel meserias.
Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca īn cei dezbracati
si
goi, mai bine sa le dea pamīnt arabil.
Īn multe poezii O. Goga a scos īn evidenta natura si treieratul pe
caldura.
Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, īn care arata cum s-a
īnfiintat
literatura romāna si ce scriitori au lucrat la origini.
Lucian Blaga povesteste īn versuri ca pe vremea sa era atīt de liniste
ca
daca mergeai pe apa nu te scufundai iar īn pomi se auzea cum cresteau
sicrie.
Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus \"Delirul\".
Scriitorii care se consuma mult, mor.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai
topesc
odata.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Rascoala de la Bobīlna a īnceput pe un deal si s-a terminat īn 1438.
Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la
scriitori.
Ion Barbu a scris si o poezie din īncrengatura molustelor: \"Dupa
melci\".
Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mīna, bagīndu-i ghiara pīna-n
gīt.
Īn capitolul romanului \"Mortii poruncesc celor vii\" ce spun mortii aia
trebuie sa faci, ca de nu...
Si Stroe Orheianu cīnd īl vazu pe Tudor Soimaru zise īn gīnd: Pe unde
o
scot, vere?!
Cīnd armata īncepu sa traga cu tunul īn tarani, acestia se privira
unii
pe
altii si zisera: E pericol, domnule!
Rascoala īncepu spre seara si taranii īsi aprinsera lanternele ca sa
vada
drumul spre ciocoi.
Cu cīt ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atīt taranii stau mai
mult
īn cīrciuma, ca sa faca īn ciuda boierului.
Si cīnd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata īl gīdila īn talpi.
Faptul ca gaina babei Ioana īsi gasi obstescul sfīrsit sub rotile
masinii
boierului, declansa rascoala.
Taranii loveau īn boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
Lui Ion, Florica nu-i apartinea īn īntregime, fiindca ceva din ea era
si a
lui George Buluc.
Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit īn trei parti
de un
singur glonte. ricosheul, deh...
Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte
de
intrau gloantele prin ele!
Descoperirea Americii s-a produs īntr-un moment de neatentie a pazei
de
coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea
vīnt.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva
putred
īn Danemarca.
Sīngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase
glontul si sīngele nu mai curgea.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Īnclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri
infanteristice.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau
dupa
ele īn zig-zag.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
Dupa ce lupta mult timp, soldatului īi cazura creierii īntr-o gamela.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si
ca
sa-i caute nod īn papura.
Din lumea satului tīsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si
altele
care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini īn
sus.
Si bietul Eminescu, scīrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica
Micle
īi facea fite, intra īntr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din
\"Amintirile\" lui Creanga.
Caragiale a scris nuvela \"Īn vreme de razboi\" fara a depune un mare
efort
fizic.
Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza īntre peretii
claselor.
Īn versurile: \"Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?\"
poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este īn
gagicareala si ea īi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
Romanul \"Rascoala\" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca
īncepe
si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o
sfera.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framīntari sociale si
politice.
Mos Danila īsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta īn palat si īl astepta
sa
vina de la lupte ca sa puna masa.
Īn acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci
aceste
obiecte - boul si vaca - sīnt cele mai valoroase ale taranului.
Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gīndul la figuri mari ce se fac
numai
noaptea.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea
īn
poezie si nu ma bag eu īn ce a facut el. ...io ii dadeam 10
astuia...
Pe līnga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o
sfera.
Legile nescrise ale satului sīnt respectate cu strictete de Vitoria,
Gheorghita si cīinele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mīna pe pamīntul Anei este
īnsarcinarea.
Versul \"de la strabunii mei pīna la tine\" explica distanta īn km, care
exista īntre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el
pleca
iarna la sanius.
Eminescu a publicat frumoasa poezie \"Pe līnga plopii Slavitesti\".
La īnceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cīte un tei mai
gros
sau mai subtire īn functie de cīte strofe are poezia.
Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse īntr-o pititoare.
Cīnd eroul muri īmpuscat de nemti pe cīmp, simti miros de marar si de
patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate īn portbagaj.
Ioana īi zise eroului sa-i bage aparatul īn priza.
Cīnd veni fata, baiatul īi mīngīie pisoiul.
Soldatii īi urmareau pe nemti si, cum īi vedeau ca se urca īn avioane,
sareau calare pe tunuri si īi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea \"O ora din august\" sīnt:
ofiterul
Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romānii
trageau,
cu succes, cīnd īn unii, cīnd īn altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decīt doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai
conteaza, pentru ca tot īl manīnca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu īl tragea jos de pe cal,
mai-mai sa pice!
Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat īnfipt undeva.
Magda īl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi
straine.
Īn \"Amintiri\" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta
Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent
taranul,
Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, īn operele
sale,
iubirea de pamīnt a taranului.
Semnele de punctuatie explica ca limba romāna de aceea a aparut, ca sa
aiba
virgule si puncte.
Tu nu stii sa īnoti, pentru ca nu ai vrut sa īnveti carte.
Creanga a scris povesti ca: \"Cocosul babei\", \"Gaina lenesa\", \"Punguta
cu
bani marunti\", \"Lupul si capra\".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca
domn.
Sinonimul cuvīntului \"pace\" este \"hai la razboi\"!
Īn drama \"Apus de soare\" Stefan cel Mare era asa de batrīn, īncīt
picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea īnainte cu inima.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
|
|
|
|
|
07-06-05, 20:56
|
#415
|
Stage 5
Join Date: Jan 2004
Posts: 1,114
|
prea mult de citit..........pun eu unu mai scurt
in pćdurea cu alune aveau casć doi pitici. Vine pupćza si spune: wazzup bitch?
|
|
|
|
|
08-06-05, 22:49
|
#416
|
Stage 5
Join Date: Jun 2004
Posts: 2,156
Member of:
[PARTICIPANT CURSE]
[VW]
|
The inventor of the Harley-Davidson motorcycle, Arthur Davidson,died
and went to heaven.
At the gates, St. Peter told Arthur, \"Since you've been such a good
man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you
can hang out with anyone you want in Heaven.\"
Arthur thought about it for a minute and then said, \"I want to hang out
with God.\"
St. Peter took Arthur to the Throne Room, and introduced him to God
God recognized Arthur and commented, \"Okay, so you were the one who
invented the Harley Davidson motorcycle?!\"
Arthur said, \"Yeah, that's me...\"
God commented, \"Well, what's the big deal in inventing something
that's pretty unstable, makes noise and pollution, and can't run
without a road?!
Arthur was apparently embarrassed, but finally spoke, \"Excuse me but
aren't you the inventor of woman?\"
God said, \"Ah ,yes
\"Well,\" said Arthur, \"professional to professional, you have some
major design flaws in your invention:
1. There's too much inconsistency in the front-end protrusion;
2. It chatters constantly at high speeds;
3. Most of the rear ends are too soft and wobble too much;
4. The intake is placed way too close to the exhaust;
5. And the maintenance costs are outrageous!!\"
\"Hmmmm, you may have some good points there,\" replied God, \"hold on.\"
God went to his Celestial super-computer, typed in a few words and
waited for the results. The computer printed out a slip of paper and
God read it.....\"Well, it may be true that my invention is flawed,\"
God said to Arthur, \"but more men are riding my invention than yours
Un tip se hotaraste sa mearga la pescuit satul de stresu de la servici, pune ceva provizii, cortu si porneste pe autostrada...
La un moment dat vede un tip imbracat in rosu pe marginea autostrazii care ii facea semne disperate sa opreasca....se gandeste ca poate are probleme asa ca se opreste sa vada ce vrea...lasa geamu jos la care: \"I'm the red jerk from the highway and I need something to eat...could you help me...\"
Ofticat ca s-a oprit din drumu lui cauta in bagaj, ii da un sandwich si porneste iar la drum.....Dupa ceva vreme un tip imbracat in galben facea semne disperate din maini sa opreasca...Prima data se gandeste sa nu opreasca sa nu pateasca iar ca si data trecuta...dar totusi poate are probleme...asa ca opreste, lasa geamu jos la care: \"I'm the yellow jerk from the highway and I need something to drink...could you help me\"... usor iritat cauta in bagaj si ii da ceva de baut dupa care porneste iar la drum cu intentia sa nu mai opreasca pana la destinatie...
Dupa o vreme apare la fel un tip in albastru care facea semne disperate din maini sa opreasca.....deja iritat se gandeste ca de data asta nu opreste...insa poate ca are probleme....pune o frana violenta, lasa geamu jos si tipa cat poate....: Let me guess..You are the blue mother f***** from the highway.....HOW THE F*** CAN I HELP YOU ????
La care tipu in albastru: \" Licence and registration please! \"
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border
The Italian Customs agent stops them and tells them:
-\"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro.\"
-\"Wat do you mean it'z illegal?\" asks the German driver.
-\"Quattro meansa four\" replies the Italian official.
-\"Qvattro is just ze name of ze automobile\", the Germans says
unbelievingly.
-\"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 perzons\"
-\"You can'ta pulla thata one on me!\", replies the Italian agent.
-\"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are
thereforea breaking the law.\"
The German driver replies angrily:
-\"You idiot! Call your zupervisor over,I vant to speak to somevone viz
more intelligence!\"
-\"Maaa sorry\", responds the Italian official, \"he can'ta come. He'sa
busy witha 2 guys in a Fiat Uno.
trei barbati stau de vorba intr-un bar inainte de craciun si povestesc ce le-au cumparat nevestelor lor ca si cadou.
primul: -eu i-am cumparat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde
ceilalti: -aha, asta tre' sa fie un porsche
primul: -exact!
al doilea: -eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in patru secunde
ceilalti: -un ferrari?
al doilea: -da, cea mai rapida masina posibila
al treilea: -eu i-am luat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in doua secunde
ceilalti: -imposibil!!!
al treilea: ba da ... un cantar de baie ...
__________________
Mk5 GTI
Speed is nothing without style
|
|
|
|
|
09-06-05, 18:47
|
#417
|
Stage 5
Join Date: Mar 2004
Posts: 2,056
|
hai sa pun si eu unul scurt:
- ce trebuie sa-i faci unui hipopotam care are diaree??
- LOC!
|
|
|
|
|
12-06-05, 20:40
|
#418
|
Stage 5
Join Date: Apr 2004
Posts: 930
Member of:
[PARTICIPANT CURSE]
[CSR]
[Opel]
[Old School Cars]
[FORD]
|
banc
Ajunge sotul acasa de servici, nevasta ii pune de mancare si asaza langa el.
In timp ca mananca, nevasta il intreaba:
-Scumpule, e buna mancarea?, la care sotul:
-Ce fa, iar ai chef de cearta?
|
|
|
|
|
18-06-05, 01:21
|
#419
|
Stage 5
Join Date: Feb 2005
Posts: 353
|
1. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
2. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
3. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
4. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori
5. Adam avea buric ?
6. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
7. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte
8. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
9. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
10. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
11. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
12. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
13. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
14. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
15. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
16. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
17. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
18. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
__________________
B 63 GRC
|
|
|
|
|
19-06-05, 17:52
|
#420
|
Stage 5
Join Date: Mar 2004
Posts: 3,142
Member of:
[PARTICIPANT CURSE]
[Anonymous Motorsport ]
|
Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma vezi ce e in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el! Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce. Viata maritala e foarte frustranta. In primul an de casatorie barbatul vorbeste si femeia asculta. In al doilea an femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta. Incepand cu al treilea an vorbesc amandoi si vecinii asculta. In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei: - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.
__________________
VW Vento VR6 2800cc - First Love
BMW E46 - Almost ready
|
|
|
|
|
|
