Bancuri, glume, întâmplări haioase

[marian_iam]

sper sa nu mia fi fost postate...

revolta a femeilor acu 2000 de ani...
suparate ca barbatii vin tot timpul acasa bauti si le bat, ele fac o revolta...
se strang toate pe un mare stadion si cauta o solutie ca sa opreasca barbatii din obiceiurile lor proaste...
stau ele...se gandesc...se gandesc...la un momendat o tipa prin spate...
- stiu eu...stiu eu...
toate erau atente si ii cer cuvantul...
- S-ai spanzuram!
toate revoltate ...cum ma sa i spanzuram...cine ne mai F.U.T.E. cine ne mai aduce banu in casa..??? esti nebuna...???
stau ele ce mai stau....se gandesc...se gandesc....la un moment dat alta...
- stiu eu...stiu eu...
Sa le dam foc...
toate revoltate...aceeasi poveste...
mai stau femeile...gandesc...la un momet dat alta...
- stiu eu...stiu eu...
Sa-i jupuim!!!
Toate exultau...bucuroase...nevoie mare....ASA O SA FACEM...o sa-i Jupuim..

SI DE 2000 DE ANI FEMEILE INCEARCA SA NE JUPOAIE SI NU REUSESC DECAT SA NE BELEASCA P.U.L.A.
--------------------------------------------------------------------------

SI INCA UNUL...

o tipa fumatoare inraita, AMALIA sa-i zicem, de 2 zile in casa, nu avea foc..cu ce sa aprinda tigara...
nu a mai suportat tortura...iese pe scara blocului sa gaseasca pe cineva cu un foc..
pe scara intuneric bezna...fara becuri, fara lumina....
la un moment dat aude niste pasi pe scara si vede parca o umbra...
se duce disperata spre persoana respectiva, isi da seama ca e un barbat si-i zice...
va rog frumos, da-mi un foc, fac orice ca sunt disperata...n-am ami fumat de 2 zile...te rog...te rog...
la care tipu...Ok dar doar daca imi faci o m.u.i.e...
tipa disperata dupa tutun...accepta...
termina ce i-a cerut tipul.... ii da bricheta, aprinde bricheta....si la lumina flacarii vede...
speriata exclama...
TATA TU ESTI...???!!!
la care taicasu'...
AMALIA? TU FUMEZI???

[ggd_87]

Ce diferenta este intre politie si vint? Politia bate mai tare...

I: De ce are politistul pe noptiera un pahar plin cu apa si unul gol ? R: Cind se trezeste noaptea, poate sa-i fie sete sau sa nu-i fie...

De ce sînt ţiganii negri? Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu şi i-a adus cioara!

[andrey2003]

Un taxi cobora in mare viteza o panta. Deodata soferul inlemneste.
- Suntem pierduti, domnule! Nu mai merg franele, nu am cum sa opresc.
- Opreste macar aparatul de taxat.

****

Tata, trebuie sa-ti iei un profesor care sa-ti tina meditatii. Mereu imi gresesti problemele la matematica.


****


Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au
cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

[Xel'Naga]

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
Sotu:
- Aiurea, scumpo!
Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

[magu]

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?


Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?


Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...


Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!


Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
- Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
- Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
- Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
- Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
- Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
- De ce?
- In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
- Inca alti patru?
- Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.

[andrey2003]

Doi cowboy intra intr-un bar. Unul ii zice celuilalt:
-Il vezi pe ala cu palarie de cowboy de la bar?
- Care ma ca toti au palarii de cowboy!
-Nu ma! Ala cu cizme de piele!
- Care ma ca toti au cizme de piele!!
-Nu maaa!!! Ala cu pistol la brau!!!
- Care ma ca toti au pistol la brau!!!
Asta nervos ii impusca pe toti din bar in afara de unu si zice:
-Uite ma il vezi pe ala care e in picioare?!
-Da!
-E, uite pe ala am boala si asa-mi vine sa-l omor...

[Sasha_z]

Un politist urca in taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat). Langa el, o maimuta.
Domnule taximetrist, ce faceti cu maimuta asta, ai?
Stiti, d-le politist, va arat.
Taximetristul opreste masina ia maimuta, o da cu capul de bord de cateva ori, maimuta ii descheie pantalonii si incepe "PROCEDURA ORALA".
Ati vazut d-le politist? Vreti si dumneavoastra? La care politistu`: DA, DA` SA NU MA DAI CU CAPU` DE BORD!

Un papagal trecea strada in zbor cand trece un BMW si il loveste, soferul vazandu-l la pamant ia o colivie si il baga inauntru sa il duca la veterinar poate mai are o sansa....Dupa 20 min se trezeste papagalu' si vede in stanga gratii dreapta gratii fata gratii spate gratii si spune:
-Ai de plm l-am omorat pe ala cu BMW-u.


De ce le zice la moldovence nuci??? Pentru ca se fac in Moldova si se sparg in Bucuresti.


Inventeaza Chinezi un robot care prinde infractori..
Prinde robotu an 10 minute 150 de hoti..
Chinezi duce Robotu an America..acolo Robotu prinde an 10 minute 200 de Hoti.
Duce robotu an Romania..
An 5 minute sa furat robotu

[200SX]

Doi homosexuali in avion. La un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimati pasageri ,a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim… Toata lumea disperata centuri , masti … Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
- Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragem odata…
- Esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate.spuse celalalt
- Nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa.
Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca. Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
- Domnule vi s-a facut rau?
- Normal.goluri de aer ,picaj, spaima…
- Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
- Hmm…credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un ***ai de juma’ de ora…>>

[andrey2003]

Dialog in restaurant :
- Chelner ! Snitelul este atat de mic, incat eu am sa-l infulec in cateva secunde !
- Gresiti, domnule, dumneavoastra veti mesteca la acest snitel cel putin o jumatate de ora !

Discuta doi amici :
- Am fost ieri in padure si am cules trei caldari de ciuperci pentru soacra-mea.
- Si daca, din greseala, se nimeresc si cateva ciuperci otravitoare ?
- Cum adica, din greseala ?!

[andrey2003]

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana : - Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul : - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa…

[sandrin]

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de **** mea.... AAAAAi de **** mea....
La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de **** mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de **** mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de ****.....
Lupu: ZIii mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de **** mea... shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t.........
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG P*LA in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure.

---------

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

[andrey2003]

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Intrebare: Care este CULMEA SLABITULUI?
Raspuns: Sa slabeasca un ardei gras!...

Intrebare: De ce blondele pleaca -in fiecare dimineata- cu parul ud?
Raspuns: Pentru ca inainte de a pleca din casa, isi saruta pestisorul rosu din acvariu!...

Bine ati venit la linia telefonica de Psihiatrie!... Daca sunteti obsedat, apasati tasta 1!... Daca sunteti dependent, apasati tasta 2!... Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5!... Daca sunteti nebun, nu apasati nimic!...

[andrey2003]

Ultimele cuvinte ale:

studentului: "Trag o fuga sa mananc la cantina. Veniti si voi?"
cascadorului: "Ce Real-TV?"
benzinarului: "Doamna, capacul de la rezervor e intepenit, aveti noroc ca avem polizor."
scafandrului: "Hm.. ala o fi delfin oare?"
soferului de Trabant: "In sfarsit o intersectie in care am si eu prioritate!"
saritorului la trambulina: "Ce curata e apa azi..."
bucatarului de pe submarin: "Wow ce fum pe-aicea, trebuie aerisit un pic"
ajutorului de bucatar de pe submarin: "Blubb.."
capitanului de vas de croaziera: "Da doamna, manetele sunt chiar functionale... NU PE AIA!!"
parasutistului: "Dumnezeu' mamii lor de moliiii!!!"
pilotului german deasupra Angliei: "Ia uite, ce de artificii frumoase dau astia!..."
actorului de western: "Deci e cu gloante oarbe, da?"
lui Tarzan: "De ce dracu sasaie liana asta la mine?!?"
lui Ayrton Sena: "Ceva troncane pe-aicea"
bodyguardului de discoteca: "Numai peste cadavrul meu!"
bogatasului de 80 de ani catre sotia lui de 30: "Puiule, au fost cele mai bune ciuperci pe care le-am mancat in viata mea!"
soferului de autobuz israelian: "Hai urca dracului odata, araboi imputit, ca nu stau dupa tine toata ziua!"

[andrey2003]

cateva citate din lumea fotbalului romanesc si international de natura sa lase logica deoparte si sa faca loc rasului in hohote. Nu al celor care au spus, ci al celor cate le citesc.

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)

" Milan sau Madrid , important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul , in echipa nationala)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)

"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)

Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania )

[NSL_KiwY]

Profesoara: Ce este rosu aprins?
Maria :marul
profesoara:Bravo Maria! imi place cum gandesti!
Bula: Doamna profesoara, imi permiteti sa zic si io o intrebare?
Profesoara: da bula cum sa nu.
Bula: ce este mare, lung, cu par la cap de o bagi si o scoti din gura?
Profesoara: bula! noi nu vorbim asa aici!!!
Bula: periuta de dinti! dar imi place cum ganditi!!!
---------------------------------------------------------------------------
In clasa Bula trage o basina. Invatatoarea spune: -Iesi afara nerusinatule!!!
Bula iese pe colidor si incepe sa rada in hohote. Intre timp vine pe colidor directorul scolii si il intreaba pe Bula:
-De ce razi asa de tare Bula?
-Cum sa nu rad domnul director! Am tras o basina in clasa si m-au dat afara la aer curat si ei stau in miros.
------------------------------------------------------------------------
Profesoara: Bula, cit fac 25 ori 3 ?
Bula : 77
Profesoara: Cum ai facut Bula ?
Bula: Pai, 20 ori 3 fac 60 si 5 ori trei fac 17, in total 77.
Profesoara: Nu Bula, 25 ori 3 fac 75, dar oricum imi place cum gandesti
Bula oamna, pot sa pun si eu o intrebare ?
Profesoara: Spune
Bula: Doua femei merg pe strada si mananca inghetata. Una o linge, alta o suge. Care din ele este maritata?
Profesoara: Cred ca aia care o suge.
Bula: Nu Doamna, maritata e cea care are verigheta, dar oricum imi place cum ginditi.