Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[andrey2003]

Bula in China se ia la bataie cu un ninja.Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare o lovitura.Care da cel mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula-doarme 2 zile si cand se trezeste intreaba:
-Ce-a fost asta?
-"Cheia dragonului"!
Dupa aia,Bula "bang" una in gura chinezului.Se trezeste ninja peste 2 saptamani:
-Ce-a fost asta??
-Cheia franceza!

[Xel'Naga]

"Un sofer intreaba Radio Erevan:
-Poate o Dacie sa ia o curba de 90 de grade cu viteza de 120 Km/h?
Radio Erevan raspunde:
-Binenteles, dar doar o singura data."


"După o lungă si fierbinte noapte de sex, el observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Īncepe să īsi facă griji.- Este sotul tău? īntreabă el nervos.- Nu, blegutule, īi răspunde ea, tachināndu-l usor.- Atunci este iubitul tău? continuă el putin mai relaxat.- Da de unde, tu esti iubitul meu, īi sopteste ea la ureche.- Este fratele sau tatăl tău? insistă el, sperānd să primească unrăspuns afirmativ.- Nu, nu, nu, răspunde ea, rāzānd.- Păi, nu īnteleg, cine naiba e?- Sunt eu, draga."


""Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza I :- Intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a II a :- Intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a III a :- Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii..""


"Up tip conducea masina pe o autostrada de mare viteza si foarte aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia:
- Vezi, iubitule, ai mare grija, au dat la radio ca pe autostrada este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Sa fii atent te rog, da?
- Unul? Pe dracu! Sunt sute!"


"Un tanar prinde pestisorul de aur:
Pestisorul: Iti pot indeplini 3 dorintze!
Tanarul: Hai, sa mori tu!!!!!"


"Sectoristul comunica, prin statie, sefului: "Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!" "De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????""


"Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
-Desigur,scumpa mea.
-Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???
-Maine dimineata scumpo, maine dimineata..."


"Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta. - O doresc pe Natalie, pretinde el. - Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora. - E in regula, am banii necesari. Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba: - Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra? - Din Minsk, sosi raspunsul. - Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo. - Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau."


"Un profesor le da elevilor ceva de scris. Unul din elevi refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Elevul:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!"


"O mamă şi fiica ei călătoreau cu un taxi.
Fiica vede pe stradă nişte femei īmbrăcate provocator stīnd pe marginea străzii uitīndu-se la fiecare maşina care trece.
"Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?"
"Īşi asteaptă soţii să se īntoarcă de la muncă" răspunde mama.
"Hai cucoană, ca's prostituate." intervine taximetristul. După cīteva momente de linişte apăsătoare, fetiţa īntreabă, "Mami,
prostituatele au copii?'
'Desigur, draga mea, de unde crezi că au aparut taximetriştii?'"


"Pentru ca un betiv facuse o fapta buna a fost chemat la Dumnezeu care ii spuse: - Ca rasplata iti dau voie sa iti alegi boala de care vrei sa suferi la batranete; alege ce preferi Parkinson sau Alzheimer? - Pai as vrea Parkinson, Doamne. - De ce tocmai Parkinson? - Pai... mai bine pierd cateva picaturi decat sa uit unde am pus sticla"

[Xel'Naga]

Cum te numesti? intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, dar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

***

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: "Tu urmezi". Au terminat cu tampenia asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

***

Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Vazandu-l, un coleg de celula il intreaba:
- Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
- Da. Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea...

***

Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric, de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
- Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
- Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...

***
La inchisoarea de femei:
- Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea buna...
- Maine va dam morcovi...
- Uraaaa! Si aia rea?
- Rasi...

***
Intrebare la Radio Erevan: - Suntem un grup de ascultatori fideli, ai acestui post, si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov.
- Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov. Tot ce stim e ca, la autopsie, a suferit cumplit.

[andrey2003]

Bula la scoala...era in clasa la ora, si, dintr-o data, trage un vant.
Invatatoarea: Bula, nesimtitule, treci afara!!!
Bula iese pe coridor si incepe sa rada...in acest timp trece directorul pe acolo: Bula dar de ce razi???
Bula: Pai cum sa nu rad??? am tras un vant iar pe mine m-au dat afara la aer curat si ei stau la miros, inauntru

Doi pescari īntre ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, īnsă a trebuit să dau de 7 ori.

Comunicat de presa ce anunta noul serviciu PLM
http://www.funcafe.ro/view_imagini~c...a~14~1069.html

[Nubyan]

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Ai de p***a mea, ce departe stau!!!

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur,bai prostule"raspunse papagalul......

Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....

[MARI_NSL]

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!




O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...




Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor. - Serioooos? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, boule! ))))

[andrey2003]

Alo, sectia tevi? -Da! -Maricica de la turnatorie, ce interior are? -Doi toli jumate

[fuzzy]

am mai "furat" si eu cateva:

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi. - Vad milioane de stele. - Si ce-ti indica acest fapt Watson se gandeste o clipa. - Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt? Holmes ramane tacut un moment, apoi spune - Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!


Adam se īntoarce acasă noaptea tārziu. Eva, care īl astepta fără să doarmă, īl ia īn primire:
- Te vezi cu altă femeie, nu-i asa?
- Nu fi proastă, tu esti singura femeie de pe Pămānt! īi răspunse el. Mai tārziu, īn timp ce dormea, Adam se trezeste gādilat pe spate.
- Ce faci?, se enervează el.
- Tu ce crezi?! Īti număr coastele.....


In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!


Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.



Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Scirba draq , ai si ajuns sus in cer ?!


Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794,1856, 1928 si 2002.....


Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea!!! "


Care sunt principalele 2 cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii: Mananca neregulat si ...reguleaza nemancat!



Un baiat cu CV......"European"2005-01-20



Ma numesc T*** C***-P**, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta. Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea dumneavoastra.
Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu - Varsator si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.
V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu:
CURRICULUM VITAE

NUME: T***
PRENUME: C****-P**
VARSTA: 23i
DATA NASTERII: 23.01.1982
LOCUL NASTERII: Filiasi, Dolj
SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: **-******
COD NUMERIC PERSONAL (CNP): *************
NR. TELEFON MOBIL: 0***.***.*** (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00, IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)
ADRESA DE DOMICILIU: Str. ***** nr.**, bl.**, sc.*, et.*, ap.**, Sect 6, Bucuresti
E-MAIL: b**@*.**
ZODIE: Varsator
ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie atletica
STUDII: Liceul cu bacalaureat (medie generala BAC 7,91) + curs operator calculator
VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator, angajat cu carte de munca
EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:
· limba engleza la nivel mediu
· cunosc limbajul de programare HTML
· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)
· tehnoredactare in Word
· programe de chat
· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine (in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza)
· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa, etc.)
· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.
· stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi, linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc.
stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii - sahul
· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o superba analiza literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari de personaje, filozofie etc.
CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.
AVANTAJE:
· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuitć VHS
· posed trepied pentru camera video
· posed telefon mobil personal
· posed calculator personal cu boxe
· posed tabla, piese si ceas de sah
HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si analizele literare, filmele (in special dramele)
MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT

Cu respect
T**** C***-P**

[fuzzy]

Ieri stateam de vorba cu nevasta-mea despre eutanasiere. Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide, daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.


Se trezeste ursul intr-o primavara dupa ce a hibernat toata iarna cu o pofta nebuna de s_x.. Cauta el in padure o zi intreaga o ursoaica pentru as-i rezolva problema, dar nimik.. Super disperat zice.. "numai conteaza.. ce animal imi iese primul in cale.. i-am t__s-o.."
Merge el prin padure.. cand deodata.. in fata lui apare un arici.. pune ursul laba pe arici... si acesta se face imediat ghemotoc.. Ursul cu o mare disperare pe fata il tot intorcea de pe o parte pe alta.. cand de-data se rasteste puternic..
- UNDE AI MA GAURA.. UNDE AI GAURA..
La care ariciul cu o voce foarta speriata..
- Lasa-ma ma in pace ca nu am nici o gaura..
URSUL: - Aha.. ai vorbit.. pe unde ai vorbit ma.. pe unde?


Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup:
-Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta?
-Eu? De unde si pana unde?!?
-Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau!
-Aiurea, faci misto de mine...
Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea...
-Felicitari, ursule, felicitari!
-Pentru ce?
-Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta!
-Eu? De cand?!?
-Nu stii ca au facut o bere cu numele tau?
Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui... asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere:
-Buna ziua, va rog frumos, dati-mi si mie o bere Danut!


Popescu ajunge obosit acasa de la serviciu si īsi gaseste nevasta īn pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma īntelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu īsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va īmpusc.


Cand sotia intra in casa, sotul o intreaba:
- Ei, ai reusit sa bagi masina in garaj?
- Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun... cea mai mare parte din ea...


Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina
combustibilul. Astept instructiuni. Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri...."


Doi stirbi faceau sex
Ea (super-excitata): Mufca-ma de fife !!!
El: Cu fe, cu fe ?!?


Īn fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea īi dadea bani. Celalalt zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani īn cutia crestinului. Dupa cāteva saptamāni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se īntoarce spre crestin si-i zice:
- Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne īnvete pe noi cum sa facem afaceri...


- Dragi pasageri, se auzi vocea calda si reconfortanta a stewardesei, la īnaltimea de 10.000 metri, puteti fi māndri ca sunteti primii oameni care zboara cu acest avion complet automatizat, īn conditii de securitate maxima, fara pilot, beneficiind de aparatura de ultima ora, care functioneaza perfect... functioneaza perfect... functioneaza perfect...


Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila …



Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul :
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...


Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutzul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
apoi intreaba strutzul:
- Tu ce vrei ?
- La fel! zice strutzul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 28,45
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
Strutzu
- La fel !
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna ?
- Nu, zice tipul, E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 72,38
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va ui tati ?
- Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
- Dar e fantastic! zise chelnerita, Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare! Auziti, da' care-i treaba cu strutzul ?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar... duhul n-a inteles aluzia...


Era un ardelean si sa duce si el cu avionu' la americani.
Pe drum i se face foame si scoate un castravete. Langa el un american il intreaba:
- Ce e ala?
- Castravete
- A, pai la noi castravetii sunt de 3 ori mai mari..
Ardeleanu tace din gura. Dupa vreo 2 ore ardeleanu mai scoate un mar.
Americanu:
- Ce e ala?
- Mar.
- Pai, la noi merele sunt de 3 ori mai mari.
Ardeleanu', ofticat, dupa vreo 10 minute scoate un pepene.
Americanu:
- Ce e ala?
- Mazare, ma, mazare!!!


Īn sat soseste o īnvătătoare nouă si tīnără. Īn īntīmpinarea ei este trimis un tīnăr arătos. Acesta īi pune frumos bagajele īn cărută si se asează īn fată, līngă
domnisoară. La marginea satului văd ei o vacă care se īmperechea cu un taur. Venită de la oras, īnvătătoarea este profund marcată si-l īntreabă pe tīnăr:
- De unde stie taurul, că... stii tu... deci, cīnd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe si văd un cal si o iapă făcīnd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? īntreabă din nou curioasă femeie.
- Tot după miros, la fel si cīinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al īnvătătoarei, descarcă bagajele si băiatul īsi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tīnăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul...


Un băietel de cincisprezece ani este dat īn judecată pentru că a lăsat o fată gravidă si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să
demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vīrstă. După ce a īncercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si
jucīndu-se cu obiectul ce s-a ivit din ele se adresează instantei:
- Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti că:..?
Pīnă acum tăcut, băietelul īi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, că pierdem procesul!



Colegii de clasă tin chef īntr-un apartament. Mămica, retrasă īn altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate si intră īn camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii? se răsteste ea.
- Sex īn grup...
- E-n regulă, am crezut că fumati.......


<>

[fuzzy]

Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta. Ala rade de el si spune sa lase vrajeala.tipu`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si fac skimb de parasute.Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m - deodata pe langa el instructorul -zzzzzzzzzzda matiiii


Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a familiei si-dat duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo? Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la gāt si se spānzura.
Pesteun sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca moarta, sotul spānzurat... de necaz isi baga furca in burta. Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su
spānzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca?
Pleaca si cauta Zāna Padurii.
- Auzi Zāno... nu se poate face sa nu fie intāmplate cele intāmplate?
-Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord.
Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc.
Isi cauta parintii, fratele...
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spānzurat, ma-sa cu furca-n burta...
... ce sa faca? Pleaca si cauta Zāna Padurii. In padure il vede pefra-su mort.
- Auzi Zāno... nu se poate face sa nu fie intāmplate cele intāmplate?
-Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 10 ori. Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare. Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei.
Isi cauta parintii, fratii...
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spānzurat, ma-sa cu furca-n burta...
... ce sa faca? Pleaca si cauta Zāna Padurii. In padure il vede pe fratii sai morti.
- Auzi Zāno... nu se poate face sa nu fie intāmplate cele intāmplate?
-Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 20 ori.
- Dar daca te f*t de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Asa a crezut si vaca...


Stimate domn, va instiintam ca peste 2 zile, in noaptea de joi spre
vineri, in jurul orelor 02.30 a.m. intentionam sa va jefuim locuinta.
Vom veni in grup de 3 persoane, inaltimea medie 1.70, greutatea medie
80 kg, nici unul nu a facut sport de performanta sau cursuri autoaparare
in afara de bataile uzuale din inchisoare sau cu gastile de cartier . In
afara de trusa obisnuita de scule vom avea in posesie 1 (una) bucata
bata de baseball, L=1.20m , G=3kg, un cutit cu lama de L=20cm si un lant
de bicicleta (model Ukraina, trebuie sa-l cunoasteti). Vom intra prin
efractie in casa Dvs (geamul de la pivnita).

Va avertizam ca mentionam toate acestea in virtutea faptului ca si Dvs.
sa fiti pregatit (in cazul nefericit in care ne surprindeti) sa NU
utilizati impotriva noastra forta in mod excesiv (arme de foc, etc.)
pentru a NU ne vedea nevoiti sa recurgem la masurile legale in vigoare
(sa va intentam proces, despagubiri civile, etc.). De asemenea va
informam ca actiunea noastra va fi atent monitorizata de cateva ONG-uri
care au ca si scop apararea drepturilor omului iar in cazul in care Dvs.
nu reusiti sa va incadrati in limitele unei actiuni de riposta
cuviincioase, blande si temperate riscati ca numele Dvs. sa ajunga in
dosarele acestora.

Dorim de asemenea sa va avertizam ca este de datoria Dvs. sa va
temperati sotia si copii, actiunile acestora de tipul tipetelor sau
acceselor de panica putand conduce la reactii nervoase din partea
noastra care s-ar putea sa se soldeze cu consecinte -desi regretabile
totusi perfect justificate - de genul spintecarii copiilor pe fondul
panicii induse colegului Gaie (care e mai slab de inger dar tare in
cutit).

In speranta unei bune colaborari pe perioada jafului,

Cu stima,
D-nii Gaie, Shtanga si Scurtu' (hoti)



Mail de la CRISTINA X-DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y
Data 02 decembrie
Subiectul : Petrecerea de craciun


Dragi colegi,
Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie,incepand cu ora 14 :00,in sala mare a restaurantului Ť Casa Gratarelor ť.Vom face fripturi de tot felul,iar bautura va fi la discretie.O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde...Puteti canta si voi.Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun .La ora 16 :00,vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii.Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei ,pentru a nu va afecta bugetul.Petrecrea este numai pentru salariati

P.S .- Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie.
Sarbatori fericite voua si familiilor,CRISTINA



DATA 03 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X
SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI

In memo-ul de ieri,nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei.Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate).Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca Ť de Craciun ť ci ťPetrecrere de Sarbatori ť.Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina.Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde.Vom avea un DJ si muzica de toate genurile.Sunteti multumiti ?
Sarbatori fericite,
CRISTINA



DATA 08 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII
RE TOTI SALARIATII
Subiect etrecrea de sarbatori

In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat :nu ati semnat e-mailul !Si ,daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ť,nu ati mai fi anonimi,nu ?.Cum sa rezolvam problema ?Are cineva vreo idee ?In privinta cadourilo :nu se vor face nici un fel de cadouri,deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare,iar managementul a considerat suma penibila.In concluzie :NU SE FACE SCHIMB DE DARURI !



DATA 10 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
Subiect etrecerea de sarbatori

Ce firma pestrita avem !N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul,care le interzice salariatilor nostri turci,tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei.
Deoarece nu putem schimba ora petrecerii,voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare,pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. Sunteti de acord ?
Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale,cat mai departe de masa cu deserturi.
Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna.
Lesbienele nu sunt obligate sa stea lamasa homosexulalilor.
Da, si homosexualii vor avea aranjament pe masa .
Pentru persoanele scunde,am facut rost de pernute de pus pe scaune.
Pentru cei care tin dieta,vor fi si preparate fara grasime.
Din pacate, nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri, dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala.
Ca desert pentru diabetici, vom avea fructe proaspete, deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor.
Asta e. Mi-a scapat ceva ?



DATA 15 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE

Vegetarieni ?!!!!M-am saturat de voi,oameni buni !
Va place sau nu,o sa facem petrecerea cu gratare!
N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata,in timp ce noi,carnivorii,ne ghiftuim cu friptura din animale moarte!
Veti avea si legume ecologice. Dar sa stiti,nesuferitilor,ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. De fapt nu plang ,ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM !
Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra!
Duceti-va dracului toti !
JAVRA


DATA 20 DECEMBRIE
Mail de la ALINA Z -Director interimar resurse umane catre toti salariatii
SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA

Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor ,urandu-i insanatosire grabnica.Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi.Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze,iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii.SARBATORI FERICITE !
ALINA

[fuzzy]

Ce vrei sa te faci cīnd vei fi mare?
- Medic sau pictor sau spalator de geamuri sau...
- N-ai un ideal precis?
- Ba da, vreau sā vad femei goale!


Metoda logica de vanat iepuri:Materiale necesare: O caramida, un morcov si un pumn de piper.Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.


Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta.


Sotia se apropie de barbatul ei:
- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde
ti-e masina?
- In lac.


Trei tipi stau la o masa īntr-un bar, cānd un tip beat vine la ei si, aratānd catre cel din mijloc zice: - Ma-ta e cea mai mare curva din oras! Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta īl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tārziu, omul beat vine iar: - Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit! Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: - Aseara i-am dat m**e ma-tii! Pāna la urma tipul se enerveaza: - Du-te acasa tata, esti beat!


cica era intr-o zi un om cu calul la pascut,omul ii lasa mancare acolo si pleaca.trece 1,trec 2,3,4,a 5-a zi omul se duce si vede calul mort,se adunase acolo muste,sobolani...ii mancase un picior calului,capu' si la un moment dat calul se ridica si pleaca



care esti minor nu citi asta:
"Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-
>> >
>> > tut sa-i vorbesti pe toti de rau de la mic
>> >
>> > la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
>> >
>> > geria de pe frāngie devenind astfel putin ri-
>> >
>> > dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
>> >
>> > catura de pamānt care nu este decāt o bra-
>> >
>> > zda nenorocita de care ne folosim cu totii."
>> >
>> >
>> > PS: Ar fi bine sa citesti textul din 2 in 2 randuri.


Intr-un cinematograf, plasatoarea vede un individ intins pe trei scaune. Se duce
la el si pe tonul cel mai politicos posibil ii spune ca nu are voie sa stea pe
trei, ci doar pe unul. Individul mormaie ceva si nu se misca. Vazand ca n-are cu
cine discuta, plasatoarea vine cu un gardian public. Acesta se apropie de
individ si il intreaba:
"Cum va numiti dumneavoastra?"
"Ion...," pe un ton chinuit.
"Si de unde sunteti dumneavoastra?"
"De la balcon..."


De ce merge un nebun pe varful picioarelor cand trece prin fata unei farmaci???
R: Ca sa nu trezeasca somniferele!!!!!


Intr-un cimitir la 12:00 noaptea doi scheleti se trezesc.Unu dintre ei zice:
-Auzi ce vrei sa facem asta seara?
-Pai nu stiu ma gandeam sa mergem intr-o discoteca undeva!
-Bine hai sa mergem!
O ia primu schelete spre iesire..si la un moment dat il vede pe celalalt ca tragea de crucea lui s-o scoata.
-Ce-ai ma ce vrei sa faci?
-I-mi iau buletinu cu mine in caz ca ne prinde garda pe drum!!!


Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".


Se duce unu la un magazin de animale si vede un papagal care avea legata de un picior o sfoara neagra si de celalalt picior o sfoara rosie. Se duce la vanzator si il intreaba care-i treaba cu sforile alea.
Vanzatoru-i spunde ca daca trage de sfoara neagra papagalu' vorbeste frumos, iar daca trage de aia rosie incepe sa injure.
Trage asta de sfoara neagra:
Papagalul:- Uitati ce frumos sunt, cumparati-ma, sunt la un pret exceptional, va rog frumos, ia uitati ce pene!
Dup-aia trage de sfoara rosie:
Papagalu': Te ia mama dracu daca nu ma cumperi, ca-ti sparg mecla aia de tampit!
Dupa aia intreaba tipu' ce se intampla daca trage de amandoua odata, iar vanzatoru' ii spune sa incerce si o sa vada.
Trage asta de amandoua la care papagalul:
- Cu stima te rog sa-mi sugi p**a!


Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului la sotia sa sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.


Purcelusul isteric se duce la un bar.
- Primiti si comenzi?
- Da, bineinteles.
- CULCAT!!!

[fuzzy]

Cocosul nu mai f*** gainile din ograda. Capul familiei se duce la piata si cumpara un cocos nou : Costica ... cel mai viril .
A doua zi , cand se intorce omul de la servici gaseste toate gainile f***te , se duce in grajd , vacile la fel, oile la fel ... intra in casa ... nevasta-sa la fel , fiica-sa , soacra-sa , toate terminate ... Intra la buda ... Cocosul se mas***ba : "Ba , ce plictiseala!..."
A doua zi ii da telefon sotia si ii zice ca a murit cocosul .
Barbatul vine acasa , cocosul era intins pe burta in gradina si nu misca. Se apropie toti de el usor, cand asta deschide un ochi si zice cu o jumate de gura :
" Plecati in pi*** mamilor voastre de-aici ca-mi speriati vulturii ...


Bauturi IT

0,1 litri palinca = Demo
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50 ml langa bere - Service pack
50 ml de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Soft drinks - Trojan viruses


Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il
intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii!


Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"


Popescu moare strivit de un copac. Ionescu primeste sarcina de a o instiinta pe nevasta acestuia. In drum spre casa familiei Popescu, Ionescu trece pe la o carciuma, bea ceva "pentru curaj".
Ajunge la destinatie, suna la usa, iese o tanti, la care Ionescu:
- Buna seara! Sunteti vaduva Popescu?
- Da, spuse aceasta, sunat doamna Popescu, dar nu sunt vaduva.
- Pe ce punem pariu?


Cineva suna la usa.
Tipu deschide usa.
Pe pres o moarte mica, cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, parpalac negru ... tot tacamul.
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai linistit, am venit dupa hamster!


Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat...


Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta:
"Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?"
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta:
"A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice:
"Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste
"Ei, cum o mai scot la capat de data asta?"
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cin! d acestia au fost destul de aproape zice
"Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!


O camiluta catre camila mama:
Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
Puiule, atunci cand mergem prin desert
copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
-Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
-Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii
de nisipul purtat de vant.
-Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
-Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor
noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
-Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: Daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisip, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dr*** cautam in gradina zoologica de la Baneasa?


Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!


Un tip se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi, trage si il omoara. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede ursul negru, care ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune. Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:
- Bre, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi.


"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: "Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit". Iar celalalt raspunde: "Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani"


"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion"


o urare pe "bune" care sa o faceti cuiva : SA TRAIESTI CA BEREA ! o sa intrebe cum adica ? rece, pe masa si cu spume la gura.


<<>>

[fuzzy]

n-am putut sa rezist sa nu il pun si pe asta:


Casuta din padure

Poveste trista cu final neasteptat:

In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:

"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva . Parerea mea."

Epilog:

Pupaza a fost imediat impuscata!

[andrey2003]

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevast'sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca maine la ora 10.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu.

Legea dotarii WC-urilor scolare:
- Daca exista un lant pentru a trage apa, ai noroc.
- Daca si functioneaza, ai noroc si mai mare.
- Daca ai gasit si hārtie igienica, cara-te repede din WC-ul profesorilor.

-Un gay cumpara un carnat. Vanzatorul il intreaba daca sa il taie feliute. Gay-ul nervos :Ce curu meu e pusculita!

[Xel'Naga]

Am citit ca tutunul dauneaza => M-am lasat de fumat

Am citit ca alcoolul dauneaza => M-am lasat de baut

Am citit ca sexul dauneaza => M-am lasat de citit!