Bancuri, glume, întâmplări haioase

[CatalinM6]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite… a murit nevasta-mea ieri…
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role…

[Cristy65]

Dumnezeu ii intimpina si le spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.

Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominați de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.

D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici …..

Un om se duce intr-un suflet la farmacie si ii cere farmacistei cartea pt reclamatii. Aceasta incaerca sa ajunga la o intelegere cu el, dar nimic. Scrie el in carte, dupa care iese multumit. La iesire, se intalneste cu un mosneag, care ii intraba daca poate sa faca si el o reclamatie: am luat un prezervativ si cred k e expirat ca se indoaie!!

Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganul din masina, scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisorul de aur.
Pestisorul: stii, eu sunt pestisorul de aur, cu alea 3 dorinte…
Tiganul: spune-le , dar pe rand

[bmwm5]

Ramane Otil la Raduleasca peste noapte.A doua zi il gaseste ala mic si-l intreaba:tu esti noul meu babysitter?Otil ii raspunde:nu,sunt noul motherfucker!

[zarisk]

nu stiu daca a mai fost

Doi porci fumau iarba, la un moment dat unul intreaba: Auzi ma, ce-o fi dincolo de Craciun?

[Kedy]

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Vine Mosu': copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune... si asa mai departe. Optimistul rade incantat: - Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!

[Xel'Naga]

Superman îi povestea lui Spiderman :

- Eee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgârie-norilor, o vad pe o terasa pe Wonder-Woman, era complet dezbracata si avea si picioarele cracanate ...
- Siii ... ?
- Îmi zic în sinea mea: "La cât de rapid sunt, cobor, i-o trag o data, si dispar rapid. Ea nici n-o sa stie ce-a lovit-o ..."
- Si, si ?
- Cât ai clipi i-am tras-o în cur Omului Invizibil !

[Xel'Naga]

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir…
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni …


Doua prietene stateau de vorba:
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul …


La usa domnului Popescu suna o doamna:
- Buna ziua, sunt doamna Ionescu si am sa va dau o veste foarte prosta: sotia dv. va inseala cu sotul meu.
Domnul Popescu este daramat si inebunit de veste. Dupa cateva momente de durere surda o intreaba ce e de facut in situatia asta. Doamna Ionescu ii sugereaza ca trebuie sa se razbune, sa-i insele si ei ca sa vada e inseamana.
Se "razbuna" ei asa de vreo 3 ori cand doamna zice:
-Sa ne mai razbunam o data.
Domnul Popescu ingrozit raspunde:
-Draga mea, m-as razbuna cu placere dar nu mai am pic de ura in mine!

[Xel'Naga]

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi".
Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege".
Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!".
Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!".
Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."

[bmwm5]

Marian Vanghelie (PSD)/ /“Zici să conjug verbul «a avea» la prezent? / /Păi, ia ascultă: eu am, tu n-ai, el,ea n-are, noi avem, voi n-aveţi, ei n-au nevoie

[Xel'Naga]

Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga printre colegi)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa ???


Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos:
-Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.


Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...


Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea.

[mafiozzo]

Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.



Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm



Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe:
- Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
- Nu se poate, am o boală venerică!
- Cum? Ce boală ai?
- Mă doare în p**ă!




Ion şi Gheorghe se întîlnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu ştiu! Da' tu unde meri, mă?
- Nu ştiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape


fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5, incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si o litera q 7 si X 6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 5 litere. R A T U C.

[Kedy]

Bula si Strula s-au dus la vanatoare de lei in padure. Stand prea mult sa facut noapte si au sapat un sant in jurul lor sa nu ii atace leii. In timp ce dormeau strula sa sculat, s-a dus sa se pise si a cazut in sant. Dimineatza, Bula, vazand ca Strula nu e langa el se duce sa se uite in shantz.Acolo vede un leu fugarindu-l pe Strula si ii zice acestuia:-Ma vezi ca te ajunge leul....la care Strula raspunde da-l in **** mea...am trei ture in fata lui!

[Rares_CRM]

mafiozzo, imi place poza ta de la semnatura, ma bucur ca ti-a placut VT-ul facut de mine. Scuze de off

Si ca sa nu fiu off, pun si eu un banc.

Doua batranele se intalnesc in cimitir:

- Auzi, zise una, ai venit la sot ?
- Mda, da matale ?
- Ei, si eu la fel
- Auzi, da cati ani ai matale ?
- Eu ?, am 91 de ani
- Aha, auzi, .....si te mai duci acasa ?

[Kedy]

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase.
Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"

[bmwm5]

un top 10 de la Bendeac:
TOP 10 LUCRURI PE CARE O FEMEIE LE POATE SPUNE IUBITULUI CA SA FIE SIGURA CA O PARASESTE

1.”Ce frumos ar fi sexul cu tine daca n-as sta cu grija sa simulez la timp orgasmul…”

2.”Pacat ca nu sunt lesbiana.Poate atunci as fi placut-o pe maica-ta…”

3.”Ce fericita am fost cand te-am vazut prima oara dezbracat! Dupa atatea scule mari, tu esti o vacanta binemeritata…”

4.”Iubituleeee! Ti-am facut telina cu maioneza! Pricepi aluzia?”

5.”AIA e periuta ta?!?!?! De 2 luni spal WC-ul cu ea!!!”

6.”Vreau o nunta simpla. Ceva intim. Maxim 300 de invitati…”

7.”Nu trebuie sa te simti prost ca eu castig mai mult ca tine iubitule. Uite,ia 50 de mii fugi si incalzeste-mi si mie masina…”

8.”Iubire, m-ai inselat vreodata?! Te rog eu spune da ca sa fim chit!”

9.”Ahhh! Daaaa! Ohhhh! Daaaa! Asa! Da! Da-mi-o tare!!! Ohhhh! Geluuuuu! Pardon… Sorin….”

10.”Te-am inselat cu…” (si ii spuneti un nume de vedeta. Atentie! Ca sa fiti sigura ca va crede nu alegeti urmatoarele nume: Traistariu, Botezatu, Solcanu.)